С детства меня воспитывали в убеждении, что всего в жизни надо достичь самой. Встать на ноги, уметь содержать себя и ребенка и не слишком рассчитывать на мужчин. И я стала такой — настоящей амазонкой.
Закончив институт, начала строить карьеру, просиживала на работе все дни, терпела хамство начальников. Потом влюбилась, вышла замуж, но очень скоро оказалось, что ни одна работа не достойна моего мужа — он все время был в поиске.
У нас родился ребенок и я, не рассчитывая на декрет, почти сразу пошла работать, чтобы выплачивать ипотеку. С ребенком муж не помогал. Зато сообщал, что нам не мешало бы купить новую машину.
Когда я поделилась с мамой, что мне было бы легче жить без мужа-иждивенца, она отговаривала меня. Главный аргумент — у ребенка должен быть отец. В конце концов я поняла — это не тот пример, который я бы хотела показывать нашему сыну. Развелась и стала снова ходить на свидания.
К тому времени я уже занимала хорошую позицию в компании, купила вторую квартиру, машину. И заметила, что мужчинам, с которыми я встречалась, это очевидно нравилось.
Один из моих поклонников попросил у меня крупную сумму взаймы, второй устроил романтическую поездку, в которой за рестораны платить пришлось мне. И в какой-то момент мне захотелось все изменить.
Как только я начала ходить на свидания и демонстрировать свою слабость, вокруг стали появляться состоявшиеся мужчины
Вариантов было два — вообще не общаться с мужчинами или перестать демонстрировать им свою успешность.
Отныне в отношениях с мужчиной я сознательно ничего не могу. Не могу сама себе открыть дверь. Заработать и купить еду и одежду. Я сразу даю понять, что ни за что не беру ответственность. После этого все потенциальные потребители сразу исчезают.
Я пришла к тому, что представителям «сильного пола» не надо показывать свою состоятельность. Наоборот, лучше ожидать от них активных действий. Это помогает устранить из окружения альфонсов.
В свою жизнь важно привлекать сильных и мужественных, и единственный способ это сделать — стимулировать мужчину к тому, чтобы он о тебе заботился.
Как только я начала ходить на свидания и демонстрировать исключительно свою слабость, вокруг меня стали появляться состоявшиеся люди. Исчезли неудачники, которые прикрываются тем, что женщина должна стать партнером и все оплатить поровну, а желательно еще и покрыть его счет.
Я остаюсь самостоятельной женщиной в карьере, а в отношениях мне доставляет удовольствие, когда мужчина предлагает блага, а я отдаю ему свое внимание. Это естественный обмен, который защищает женщину от встречи с приспособленцем.
«Принцип «манипулируй манипуляторами» дает лишь формальное и временное облегчение»
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт
Не всегда в паре складываются равные, партнерские отношения. Бывает, что один более активен, у него много энергии. Ему не жалко сделать не только свою часть работы — у него вообще все лучше и быстрее получается. И называется он гиперфункционалом.
Его работоспособность поражает, но рядом с ним второй, как правило, расслабляется и становится гипофункционалом. То есть делает мало, ленив, ничего не может, а то и просто уходит в альтернативную реальность игр и алкоголя.
Это происходит потому что гиперфункционал невольно подавляет окружающих и лишает мотивации к действию. Но у него самого со временем накапливается обида и ощущение, что его используют.
Нашу героиню, похоже, воспитывали именно таким гиперфункционалом. Это очевидно помогло в карьере, но также повлияло на выбор неподдерживающего партнера и привело к неудачным отношениям. И не случайно.
Полезно было бы в работе со специалистом понять истоки своей гиперфункциональности
«Партнеры-халявщики», которые склонны использовать других, ищут себе именно такой фонтанирующий источник бесплатной энергии и благ. Теперь героиня поняла закономерность и сделала выводы. По форме отношения стали более удовлетворительными. Но изменилась ли женщина внутренне?
Если это формальное изменение поведения по принципу «манипулируй манипуляторами-мужчинами», то облегчение, скорее всего, временное. Думаю, главная проблема в том, что она не готова партнеру доверять. И один вид формального функционирования («Я все могу сама»,) заменяется на другой («Я все могу сама, но обманываю тебя, чтобы защититься от использования»).
Полезно было бы в работе со специалистом понять истоки своей гиперфункциональности, чтобы навязанное правило «я все сама» заменить на более осознанное. На то, которое она сама выбирает. Например, на «я все могу сама, но я доверяю партнеру, могу просить и принимать его помощь».
А это будет означать, что надо заново научиться прежде всего чувствовать себя, свои потребности и состояния, свою усталость и свои желания. Вернуть себе заботу и самосострадание. Все то, что ее учили отключать. Ту самую чувствительность, с помощью которой мы взаимодействуем с партнером, если строим отношения не формально, а осознанно, с честным эмоциональным обменом и благодарностью.
Об эксперте
Наталья Арцыбашева – гештальт-терапевт. Ее .
