Месть
«Он изводил меня своей ревностью, залезал в мой телефон, без всякого повода подозревал в отношениях на стороне, — рассказывает Ирина. — Я люблю его и не хочу уходить, но когда он довел меня до слез, сказала, что подам на развод.
С тех пор муж стал будто равнодушен к тому, что происходит в моей жизни. Однако оказывает внимание подруге, постоянно говорит ей комплименты, восхищается ее талантами и тем, как она строит карьеру. Меня это задевает».
Затяжной конфликт, из-за которого партнер чувствует себя уязвленным, может спровоцировать поведение, призванное привлечь ваше внимание. Он пытается сфабриковать ситуацию, вызывая вашу ревность.
«Это часто оказывается его единственной защитой, когда паре не удается самостоятельно или с помощью специалиста обсуждать происходящее и находить точки соприкосновения, — считает психолог Марина Мяус. — Тогда один из партнеров, считающий себя пострадавшей стороной, наносит ответный болезненный удар, тем самым лишь осложняя ситуацию».
Попытка доминировать
«У нас был страстный роман, но мой друг все испортил желанием постоянно меня контролировать, — признается Арина. — Все должно было происходить так, как он решил. Говорил, что мне нужно больше времени проводить в спортзале и заниматься фигурой, приводил в пример других женщин.
Упрекал в плохом вкусе и настаивал, чтобы я фотографировала себя в примерочных, отправляя ему снимки, и покупала только ту одежду, которая прошла его одобрение. Ему нравилось ощущать себя, как принято говорить, альфа-самцом, который все решает. Это унижало меня, и никакие примирения с бурным сексом уже не спасали положения».
Сравнение стремящихся доминировать мужчин с альфа-самцами, часто принятое в бытовой жизни, отсылает к теории зоолога Дэвида Меха, в которой проводились параллели поведения группы Homo sapiens с волчьей стаей. Во главе всегда стоит самый сильный, выносливый зверь, которому одновременно многое позволено.
«В человеческом сообществе все гораздо сложнее. Принято считать, что альфа-самец — мужчина сильный, решительный, успешный, но, вследствие этого, доминантный и полигамный, — говорит психолог. — Однако эти качества не всегда совпадают.
Под показной самоуверенностью и желанием доминировать прячется глубокая неуверенность в себе, неврозы, вытесненные страхи. Так в отношениях часто проявляют себя люди с акцентуацией характера: нарциссы, социопаты, которые самоутверждаются за счет партнера.
Эти люди с трудом слышат и понимают чувства другого человека и часто получают удовольствие, причиняя душевную боль».
Женщина-Мадонна
«Муж никогда не говорит мне напрямую о том, что ему нравятся женщины другого типа, но я это чувствую, — говорит Марианна. — Вижу его восхищенные взгляды в сторону более стройных, не скрывающих своей сексуальности. Мне это неприятно, но все разговоры заканчиваются уверениями — ему со мной хорошо, и он не намерен расставаться. При этом наши интимные отношения почти сошли на нет».
«Это часто происходит, когда мужчина относится к вам, скорее, как к близкому другу, которого ценит, однако его сексуальные желания направлены на других, — говорит Марина Мяус. — Такое расщепление образа женщины на две составляющие называют «комплексом Мадонны и Блудницы».
Внутренние запреты не позволяют испытывать сексуальное влечение к той, кого он хочет видеть матерью своих детей и хранительницей очага. Эти желания вытесняются и адресуются образу «Блудницы», с которой он при этом не готов строить близкие отношения и семью.
Такая двойственность восприятия часто формируется в детстве, когда мальчик рос с холодной, скупой на эмоции и чувства матерью и в семье порицалось любое проявление телесности».
Почему женщина это допускает?
«Часто в работе выясняется, что женщина допускает и даже провоцирует такие ситуации, получая от этого бессознательную выгоду, — говорит психотерапевт Марина Мяус. — Один из частых мотивов — подтвердить и прожить «мамин сценарий».
Это происходит в семьях, где у родителей девочки отношения были разрушены, и свой негативный опыт мать передала дочери, прямо или косвенно приучая ее к тому, что предательство и причинение боли — в природе мужчин.
Даже не соглашаясь с этим, на глубоко бессознательном уровне девочка усваивает эти установки и, вырастая, повторяет ее путь. Она выбирает мужчину, с которым, как и мать, выстраивает болезненные для себя отношения, словно пытаясь прожить эту историю заново».
Женщина может допускать подобное поведение партнера и из-за внутреннего запрета на то, чтобы быть счастливой. Это также во многом связано с детством, когда к проявлению радостных эмоций и жизненным удовольствиям родители могли относиться с недоверием и даже неприятием, как к чему-то запретному, за что непременно придется расплатиться последующим несчастьем.
Постоянная готовность к худшему не подразумевает счастливой личной жизни, и на эту сферу накладывается внутренний запрет.
«Обделенность в детстве безусловной любовью, когда ты дорог не за достижения и победы, а лишь потому, что ты есть, со всеми своими сильными и слабыми сторонами, также формирует настрой на то, чтобы в любых отношениях постоянно бороться за признание, — напоминает эксперт. — И тогда женщина выбирает такого партнера, который провоцирует и поддерживает ее соревнование с другими».
