«Моя мама — обаятельная, яркая и приятная порой женщина. Но в то же время она без конца закатывает истерики, жалуется, как ей плохо, и внушает всем домашним чувство вины. Наша семья без конца подстраивается под мамино настроение и болезни.
Она страшно озабочена своим здоровьем. У нее всегда был этот «пунктик» — мы с сестрой перенесли по несколько операций, когда были маленькими, и мама признает, что не все эти операции были так уж необходимы.
Я знаю, почему она такая мнительная и почему вовлекает нас в это. Она росла в большой семье, где была средней, и часто чувствовала себя всеми забытой и отвергнутой — как эмоционально, так и физически.
Думаю, она просто застряла в том возрасте — ее капризы и истерики показывают, что она эмоционально не повзрослела, иногда мне кажется, что она младше моей 7-летней дочери.
Я не очень-то нежна и терпелива по отношению к матери. Меня бесит, что я должна быть взрослой рядом с ней
Отец всегда на ее стороне и никогда не пытается изменить ее поведение. Она настолько боится старости, что мне пришлось отказаться от идеи переехать в другую страну, так как это сделала моя старшая сестра со своей семьей. Я согласилась остаться, чтобы быть рядом с нашими стареющими родителями.
Мне неприятно это признавать, но я делаю все это не из-за любви. Я делаю это, потому что, в отличие от своей сестры, не могу чувствовать себя виноватой. Мама всегда критиковала меня за излишнюю мягкость, и она, судя по всему, права.
Я знаю, что она не изменится и ей нужна моя поддержка. Но сколько бы я ни говорила себе, что сложный характер — не ее вина, я продолжаю на нее злиться из-за всего этого. Постоянное общение с мамой опустошает.
Если я пытаюсь дистанцироваться, чтобы немного перевести дух, она тут же звонит и говорит, что чувствует себя хуже, а ее жалобы и капризы нарастают потом еще несколько дней как снежный ком. Когда я стараюсь уделять ей больше внимания, предугадывать ее желания, она, несмотря на это, находит какой-нибудь повод, чтобы закатить истерику.
Ухаживать за мамой — все равно что заботиться о ребенке, который никогда не вырастет и не повзрослеет. Как мне справиться с этой ситуацией? Может быть, есть какая-то мантра, повторяя которую я могла бы сохранять терпение?»
«Идя на поводу у матери, вы не помогаете ей»
Аннализа Барбьери — писательница, колумнист
«Подождите-ка, если такое поведение матери — не ее проблема, то чья тогда? Не пора ли ей уже взять ответственность за свои поступки на себя? Вы можете любить кого-то и при этом ненавидеть то, что этот человек делает. И ваше неприятие его поведения не делает вас хуже.
Вы производите впечатление доброго и терпеливого человека. Слишком уж отзывчивого и понимающего. Пока вы не измените хотя бы частично свою привычку реагировать именно так, вряд ли вам станет легче.
Я связалась с психоаналитиком и приглашенным профессором из Университетского колледжа Лондона Розин Перельберг. Она говорит, что ипохондрия, действительно, неразрывно связана с контролем: она свидетельствует о желании человека контролировать как собственное тело (не допустить его старения и умирания), так и окружающих.
Это такая своеобразная форма порабощения. Вы и сами ощущаете, что порабощены своей матерью, не так ли? Розин Перельберг объясняет, что ипохондрик, испытывая ужас перед смертью, занимается разрушением жизни. Так что поверьте: идя на поводу у матери, исполняя все ее прихоти, вы не помогаете ей. И себе не помогаете тоже. Но как же сломать привычный шаблон реагирования?
Вы попали в точку, сравнив поступки матери с поведением ребенка
Но так же, как в случае с капризными детьми, вам необходимо выстроить четкие границы и установить определенные правила. Прежде всего, вам стоит меньше интересоваться симптомами болезни вашей мамы, не акцентировать на них свое внимание.
Найдите способ быть время от времени недоступной для связи с матерью. Конечно, это будет нелегко и не сработает в одночасье, но когда она заговорит о своих болезнях, абстрагируйтесь. Она опять чувствует себя хуже, да, и что теперь? Ее самочувствие и так периодически ухудшается, не правда ли?
Верните своей матери ответственность за ее жизнь обратно. Потому что, что бы вы ни сказали и что бы вы ни предприняли, это не сделает ее менее больной или более благополучной. Так что оставьте бесполезные попытки.
Это не значит, что вы должны перестать ее любить, жестоко с ней обращаться или вычеркнуть мать из своей жизни. Ваше отношение к матери — даже в самые худшие моменты — выглядит гораздо более сердечным, чем ее отношение к вам. Ничего удивительного в том, что вы злитесь».
