Молчать до последнего: почему мы избегаем конфликтов и как перестать это делать

Топ-4 причины избегания конфликтов

1. Страх расставания

Главная причина, по которой мы избегаем конфликтов, — это стремление сохранить отношения с человеком: так мы пытаемся не усугубить ситуацию и не прийти к разрыву. Такое стремление может идти из нашего прошлого опыта, который показал, что выяснение отношений может обострить и усилить недопонимание.

2. Самозащита от чувств

Конфликтная ситуация всегда приносит с собой и неприятные эмоции. Это может быть захватывающая злость или чувство вины, а иногда даже стыд. Потому некоторые люди, избегая конфликта и прояснения отношений, на самом деле стараются защитить себя от этих ранящих эмоций и негативных представлений о самих себе. 

3. Необходимость получить желаемое

Иногда избегание конфликтов помогает нам достичь цели. Например, в банке или в поликлинике мы стараемся не ввязываться в ссору, чтобы точно получить нужную нам услугу. Такие ситуации бывают в общении с людьми, которые стоят выше нас по статусу, с теми, от кого мы каким-то образом зависим. Мы не равны во власти с ними и понимаем, что если мы промолчим в ответ на что-то неприятное, то получим нужную нам справку, документ или уступку.

Конечно, у такого избегания есть цена — подавление чувств, и важно это осознавать. В то же время если в таких ситуациях осознанно пользоваться избеганием как инструментом, то вместо чувств досады и злости могут возникать и приятные ощущения преодоления сложности и даже победы.

4. Сохранение физической безопасности

Отдельный случай — избегание конфликтов, связанных с физической опасностью. Например, вечером на улице к вам начинает приставать какая-то компания. В такой ситуации уход от конфликта может быть самой эффективной стратегией для того, чтобы обеспечить свою безопасность. Это не связано с отношениями или видением самих себя — это защита собственной жизни и здоровья. 

Когда и как формируется избегающее поведение при конфликте

На это влияют наши ранние отношения со значимой фигурой привязанности — то есть с человеком, связь с которым для нас когда-то была не только ценна, но и жизненно необходима. Таких людей может быть несколько, как правило, это родители, бабушки, дедушки или опекуны. От качества их заботы во многом зависит то, как мы чувствуем себя в близких отношениях и какую стратегию поведения выбираем.

Избегание — как раз одна из них. Как и другие, такая стратегия неосознанно формируется еще в детстве, когда ребенок пытается получить в отношениях с родителями заботу, предсказуемый и чуткий отклик на свои потребности. Она выглядит как стремление не показывать свои чувства и желания.

Например, ребенок замечает, что если он демонстрирует свои эмоции, то ситуация становится хуже: говорит маме, что хочет провести время с бабушкой, а она злится и отстраняется, или громче плачет, чтобы получить мамину чуткость в виде спокойствия, а вместо этого она укачивает усерднее, что его только сильнее беспокоит. Таким образом ребенок получает первичный опыт, что родители или заботящиеся взрослые, безопасны и внимательны лишь тогда, когда он скрывает свои чувства. 

Как избегающее поведение проявляется в отношениях

Избегание выглядит не только как нежелание обсуждать здесь и сейчас конфликтную тему — это лишь самая распространенная форма. Проявление избегания может быть разным — об этом, в частности, писала американский психолог и исследовательница Патриция Криттенден. Как еще оно может выражаться? Например:

• Послушание и подстраивание под партнера — подавление своего гнева и отрицательных эмоций в пользу того, чтобы заботиться о другом человеке и тем самым избегать конфликта с ним;

• Демонстрирование хорошего самочувствия и настроения, что может не соответствовать действительности;

• Наличие множества связей, в которых нет глубокой эмоциональной близости и привязанности;

• Излишнее полагание только на себя — при автономии, самостоятельности, успешной карьере может наблюдаться отсутствие счастья в личных отношениях.

Когда избегание конфликта полезно, а когда — вредно?

Избегание может быть полезным, когда оно осознанно, то есть когда мы понимаем, что в определенный момент уйти от конфликта для нас безопаснее. В свою очередь вредить избегание может, например, если оно мешает созданию близких отношений — когда построить их не удается вообще или когда удается, но партнер говорит о том, что ему не хватает нашего участия, теплоты, включенности.

В целом, «цена» такой избегающей стратегии — частичная потеря контакта со своими чувствами и желаниями. Для того чтобы уйти от конфликта, нужно подавить часть своих эмоций и потребностей, и от этого подавления мы со временем перестаем их понимать, осознавать в себе и даже чувствовать.

Как перестать избегать конфликтов

Поскольку такую стратегию поведения нам дал наш предыдущий опыт, самый верный способ изменить ее — обрести новый. Например, это может быть альтернативный опыт надежных отношений с другими людьми (партнерами, друзьями, коллегами), в которых можно безопасно для отношений проявлять свои чувства. Осознав, что мы можем показывать их открыто, не быть за это отвергнутыми или осужденными, получив и прожив этот опыт, мы станем способны не уходить от конфликта, а включаться в него и разрешать.

Когда мы предъявляем свои чувства, мы всегда рискуем, так как не знаем, как отреагирует другой человек. Мы можем себя обезопасить, начав тренировать этот навык с психотерапевтом. Профессиональный специалист отреагирует с принятием на проявление чувств, какими бы они ни были. В сервисах подбора психотерапевта несут ответственность за компетентность специалистов базы.

Психотерапия поможет в безопасной обстановке встретиться с тяжелыми чувствами вины, стыда, отвержения, небезопасности, а также негативными представлениями о себе, поможет осознать их, выработать к ним толерантность, создать новый опыт, в котором встреча с чувствами уже в повседневной жизни перестанет быть настолько болезненной и непереносимой.

На сессиях внимание может быть уделено внутренней рабочей модели (термин Джона Боулби — создателя теории привязанности), то есть сформировавшимся в детстве представлениям о себе (например, как о достойном и достаточном или совсем наоборот) и представлениям о другом (как о безопасном и заботливом или небезопасном и непредсказуемом).

В процессе психотерапии мнение о себе меняется. Мы начинаем видеть себя достойными помощи, поддержки, отклика и любви. Кроме того, мы меняем и отношение к окружающим, начинаем воспринимать их как безопасных, предсказуемых, устойчивых.

При этом если мы решаем научиться предъявлять свои чувства в отношениях с близкими, то можно, как говорит создатель эмоционально-фокусированной терапии Сью Джонсон, «нарезать потоньше». То есть начать с того, чтобы поделиться чем-то более безопасным, например, самим намерением открываться. Вот как это могло бы звучать: «Я думаю о том, чтобы больше делиться с тобой тем, что происходит внутри меня. Хотел(-а) бы знать, что ты меня поддержишь в этом».

Также помочь открываться может опора на идею того, зачем мы это делаем. Например: «Я хочу создать более надежные отношения, поэтому сейчас выбираю не отстраняться, а сообщить о том, как чувствую себя». Или: «Мне важна моя эмоциональная зрелость, и, проявляя свои желания и чувства, я забочусь о себе, даже если в моменте мне тяжело». 

Наконец, может помочь и самоанализ. Попытка отслеживать свои эмоции и действия может быть эффективна, если у вас получается замечать, в какой момент вами руководит избегающая стратегия, и преодолевать ее, выбирая альтернативу.

Например, вы можете заметить, что, когда партнер говорит вам о своих потребностях («Я бы хотел бывать вместе чаще»), вы воспринимаете это как обвинение, чувствуете злость и вину и закрываетесь. Зная, что это защитное избегание, вы можете пойти на риск и сообщить партнеру о том, что сейчас вам хочется закрыться, так как вы чувствуете вину, но вы этого не делаете, поскольку вам важно не прерывать контакт и оставаться в нем. Подобный шаг уже меняет стратегию избегания. А эмпатичный отклик партнера в этот момент станет большой поддержкой.

Стоит помнить: если человек прибегает к стратегии избегания, то это значит, что в его жизни был опыт, когда она помогла выжить, справиться с чем-то, и поэтому относиться к ней стоит с уважением. В то же время, если такая стратегия мешает в жизни, ее никогда не поздно изменить!