Все мы сталкиваемся с ситуациями, когда особенно трудно не отреагировать на то, что сильно задело в чьих-то словах или поступках. Однако наши импульсивные реакции, как правило, лишь запутывают и без того непростое положение.
В этот момент, как бы ни было сложно, стоит взять небольшую паузу, которая даст возможность оценить — сможет ли наш эмоциональный ответ исправить положение или только его ухудшит.
Если человек вам дорог, то лучше не переходить эмоциональный порог, который может оказаться для вашего визави критическим.
«Ваш собеседник по разным причинам может быть слишком чувствительным к любой критике, — говорит Леон Селцер. — Он видит за этим лишь то, что его отвергают, им не дорожат. И для него трудно отделить личное отношение к нему от простого расхождения во мнениях. Таким образом, ваши негативные замечания лишь причинят боль».
Стоит учитывать его ранимость и не обострять ситуацию в самый острый момент.
Иногда отношения стоят того, чтобы оставить другого человека в плену его заблуждений
Старайтесь никогда не касаться обсуждения внешности человека, если только это не ваш близкий друг и вы точно уверены, что его не обидят ваши слова. В противном случае, даже если вас специально просят критически оценить прическу или одежду, акцентируйте внимание лишь на те черты, которые вам нравятся.
Это же правило касается тех ситуаций, когда человек обнаружил незнание вопроса, в правильности ответа на который вы уверены. Прежде чем немедленно вступать в спор, подумайте — стоит ли сам предмет обсуждения того, чтобы нагнетать ситуацию. Что принципиально изменится, если вы начнете доказывать неправоту собеседника, кроме того, что вы обидите его?
«Иногда отношения стоят того, чтобы оставить другого человека в плену его, как нам представляется, заблуждений, большинство из которых совершенно безобидны», — считает Селцер.
Когда мы слышим в свой адрес конструктивную критику, тем более от человека, мнению которого доверяем, то, прежде чем яростно перебивать собеседника, полезно на время забыть о своем оскорбленном «Я» и прислушаться к его словам. Если вы хотите возразить, то сначала как минимум внимательно выслушайте его точку зрения.
Позволяя людям быть с нами откровенными, мы получаем еще и возможность оценить себя со стороны.
Спор только провоцирует раздражение вашего собеседника. Если ваш визави взвинчен и явно не владеет собой, любые доводы в этот момент будут бессмысленны и могут только испортить отношения. Самое разумное, что можно предпринять, — позволить человеку выговориться, выплеснув обиду и негативные эмоции.
«Дайте собеседнику почувствовать, что вы понимаете и разделяете его чувства, — предлагает Селцер. — Для этого просто не перебивайте своего визави и не отводите взгляд. Возможно, в этот момент вам удастся многое прочесть между строк и понять, почему именно ваш собеседник так травмирован».
Если кто-то втягивает вас в спор ради спора, самое разумное — выйти из игры
Повинуясь простому импульсу немедленно ответить вербальным ударом на удар, мы также рискуем лишь усугубить ситуацию. Как только мы перестаем контролировать свои эмоции, мы легко способны высказать вещи, о которых впоследствии можем сожалеть.
«Нам всегда сложно определить точку невозврата — тот момент, когда мы плохо контролируем себя, — напоминает Селцер. — Постарайтесь прислушаться к себе, войти в гармонию со своим телом. Сердце начинает учащенно биться? Ваши ладони увлажнились? Неприятное чувство в области живота? Это внутренние предупредительные «красные флажки», на которые стоит немедленно отреагировать».
Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов и расслабить мускулы. Также может помочь прием визуализации, когда мы мысленно переносим себя в иную, поддерживающую нас ситуацию — собственного дома, природы. Главное — не позволить эмоциям затмить рациональное восприятие ситуации.
Если кто-то втягивает вас в спор ради спора, отыгрывая на вас лишь собственную склонность к демагогии, самое разумное — выйти из игры.
«Как только вы пытаетесь отстоять свою правоту, вы уже проиграли, — утверждает Селцер. — Ведь вас ввязывают не в интеллектуальную дуэль, а в своеобразную форму психологической травли. Где противоположная сторона получает удовольствие одновременно от того, что вы теряете над собой контроль, и того, что спор, подогреваемый самыми нелепыми аргументами, которые вы с таким жаром пытаетесь опровергнуть, можно длить бесконечно.
Тут самое время вспомнить бессмертные строки Марка Твена, призывающего никогда не спорить с глупыми людьми, которые опускают вас до своего уровня, чтобы искусно задавить опытом своей глупости».
