Остаемся ли мы хорошими родителями, когда теряем работу? Кому-то этот вопрос покажется надуманным: стоит ли вообще искать связь между родительством и работой или ее отсутствием? Тем не менее тысячи мужчин и женщин задают его себе. И чаще всего отвечают отрицательно, по крайней мере бессознательно.
По данным Росстата, в России сегодня более четырех миллионов безработных, и почти треть из них не может найти новое место на протяжении года или еще дольше. Такая невостребованность, особенно если она длительная, подрывает наше представление о своей общественной значимости.
Из-за нее мы можем также потерять веру в собственные «родительские способности». Нас охватывает страх, что раз мы изгнаны из мира работающих, то и в других сферах жизни окажемся не на высоте.
Что, если мы теперь не будем соответствовать ожиданиям детей, — ведь они будут сравнивать нас с родителями своих приятелей и, конечно же, решат, что мы «хуже»? А как стать авторитетом для ребенка, если нас терзает чувство вины? Что, если ребенок перестанет к нам прислушиваться и начнет в ответ дерзить: «Как ты можешь требовать чего-то от меня, если сам даже не можешь найти работу?!»
Ловушки проекций
Откуда вообще возникает ощущение собственной «плохости»?
«Безработица создает ситуацию высокой неопределенности, — объясняет гештальт-терапевт Елена Павлюченко. — Для того чтобы ее вынести, необходимо уметь себя поддерживать. А эта способность формируется в детские годы.
Если родители обвиняли и критиковали нас за любые ошибки, то, став взрослыми, мы становимся беспощадными критиками для самих себя. Всякая неудача, тем более такая серьезная, как потеря работы, заставляет нас мучиться от вины и стыда. И это чувство собственной «плохости» мы начинаем проецировать на ребенка: нам кажется, что это он считает нас плохим родителем, не любит и винит».
Ребенок, все прихоти которого удовлетворяются, лишен такого богатства, как возможность желать и мечтать о желаемом
Но ведь на самом деле неудачи — неизбежная, естественная часть жизни. Да, можно переживать обиду, страх и все же не опускать руки. Если мы не впадаем в отчаяние, в истерику, а придерживаемся активной позиции, способны здраво рассуждать, искать решение, то сохраняем самоуважение и уважение ребенка. «Тогда он получает важнейший урок: как встречать испытания и достойно с ними справляться», — подчеркивает Елена Павлюченко.
Язык любви
Все мы хотим, чтобы у наших детей было счастливое детство. И часто подразумеваем под этим — безоблачное, беспечное. А может, даже и сказочное, когда все желания ребенка исполняются волшебниками, в роли которых выступаем мы. Безработному с этой красивой мечтой приходится проститься.
Но стоит ли о ней жалеть?
Идеальное детство — иллюзия, и далеко не безопасная. Ребенок, все прихоти которого удовлетворяются, едва лишь они возникают, никогда не бывает счастливым, он лишен такого богатства, как возможность желать и мечтать о желаемом.
Кроме того, удовлетворять все прихоти ребенка — значит растить несчастного взрослого, подчеркивает Елена Павлюченко.
Ведь одна из задач родителей — готовить детей к реальной жизни, в которой мы не можем получить все сразу, а какие-то наши желания и вовсе неосуществимы. Значит, ребенку необходимо сталкиваться с ограничениями, чтобы научиться переносить фрустрацию.
Парадоксальным образом ситуация безработицы открывает перед родителем новые возможности проявлять любовь. Например, гораздо больше времени уделять ребенку: общаться с ним, лучше узнавая друг друга, делать что-то вместе. «Они могут открыть для себя новый язык любви, и это с лихвой перекроет какие-то материальные потери», — уверена Елена Павлюченко.
Бесплатная радость
Как объяснить ребенку, что семья теперь будет жить по-другому из-за того, что отец или мать остались без работы? «Прежде всего, не надо нагружать его своими эмоциями, изливать на него раздражение, страх или обиду на то, как с вами обошлись», — предупреждает Елена Павлюченко. Сначала нужно самому переосмыслить ситуацию, чтобы она перестала быть эмоционально сверхзаряженной: да, так случилось, но это не конец жизни, подумаем, как быть дальше.
Подросток должен видеть, что он полноценный член семьи и уже может стать активным помощником в этот сложный для всех момент
«Разговаривая с ребенком, лучше всего обойтись без обобщений — мол, будет трудно и плохо, а объяснять как можно конкретней, например: этим летом мы не сможем поехать на море, но у нас есть другая возможность — отдохнуть в деревне у бабушки», — поясняет гештальт-терапевт.
Дети постарше могут участвовать в семейном совете, когда родители анализируют ситуацию, обсуждают дальнейшие шаги, планируют бюджет. «Подросток должен видеть, что и его мнение учитывается, что он полноценный член семьи и уже может взять на себя часть ответственности, стать активным помощником в этот сложный для всех момент. Это взаимное уважение улучшает отношения и очень сближает его с родителями, потому что они чувствуют себя партнерами».
И конечно, очень важно, чтобы при всех трудностях из семьи не уходила радость.
Как бы ни снизился материальный уровень, мы всегда можем позволить себе маленькие удовольствия, праздники. Поход в лес или игра в фанты не стоят ничего, но эти моменты счастья, которое мы переживаем вместе, бесценны.
