Распространяя слухи, сплетник верит, что его взгляд обоснован и им движут благие устремления — в первую очередь предупредить собеседника, чего ожидать от того или иного человека. Однако в действительности его мотивы более неоднозначны.
Завязать общение
«Слух передается «своим», а значит, о «чужих». Чужие для сплетника — те, кто выше по социальному статусу, богаче. Распространяя сплетни о них, он приобщается к их авторитету», — говорит доктор психологических наук Алексей Ситников. Cплетня — способ показать уникальность своих отношений с собеседником: делясь с ним информацией, мы подчеркиваем, что оказываем ему особое доверие.
Дурно отзываясь о других, сплетник скрыто хвалит себя. «И делает комплимент своему конфиденту: «Я говорю это тебе потому, что ты тоже не такой, как они», — продолжает Алексей Ситников.
Однако, даже если сплетнику удается завоевать доверие собеседника, оно будет непрочным: разделяя мир на «хороших» и «плохих», любитель позлословить заставляет своего визави тревожиться, не перейдет ли в лагерь «плохих» он сам.
Недостаток самоуважения
Почему бы не завязывать социальные связи, рассказывая о своих интересах и достижениях, а не о недостатках других? «Сплетник жаждет выделиться, но в глубине души он боится, что как личность не представляет интереса», — объясняет Алексей Ситников. Он говорит о соседях и коллегах, потому что уверен: то, что он может рассказать о своей жизни, скучно.
Выразить гнев
«Люди, плохо говорящие о других, чаще всего не удовлетворены своей жизнью или какой-то ее стороной, — уверен Алексей Ситников. — Эта неудовлетворенность порождает в них гнев, признать который означает признать свои слабости. Поэтому этот гнев переносится на других — в первую очередь на тех, кому удалось достичь успеха там, где самому сплетнику самоутвердиться не удалось».
Оправдать свои слабости
Нередко человек говорит о других: «она жадная», «он эгоцентричен», указывая на черты характера других людей, с которыми ему трудно примириться в себе. Так проявляется один из механизмов психологической защиты — проекция: мы приписываем другим ту часть себя, которую бессознательно не можем принять в себе.
«Я сама оказалась объектом пересудов»
Наталья, 43 года, переводчик
«В середине 80-х мужа на несколько лет отправили в командировку в Иран. Там действовали жесткие правила безопасности, да и культурный барьер не позволял завести знакомства с местными жителями. Поэтому круг общения для меня ограничивался женами коллег моего мужа. Это был замкнутый мир, обитателей которого мало что связывало друг с другом. А потому основу всех наших разговоров составляли сплетни друг о друге. Я принимала эти правила и даже получала от них удовольствие, пока сама не стала объектом пересудов. Это ужасно меня задело, и только тогда я поняла, насколько вредной и пустой была наша болтовня. Осознав это, я активно занялась самообразованием и, вернувшись домой, получила второе высшее образование — так я не только смогла занять себя интересным делом, но и ощутила, что мне есть чем гордиться».
Что делать?
Распознайте свои эмоции
В основе сплетни часто лежит сильная эмоция или нереализованная глубинная потребность. Попытайтесь разобраться: что вызывает в вас желание сплетничать? Что вы чувствуете в этот момент? Возможно, таким образом вы поймете, что суть проблемы — не в объекте ваших сплетен, а в вас самих.
Не говорите не подумав
Всегда полезно спросить себя, действительно ли раскрывать эту информацию так уж необходимо? Да, она позволит на мгновение привлечь внимание собеседника, но что дальше? Ваши слова рано или поздно дойдут до человека, о котором вы говорите, и это не лучшим образом скажется на вашей репутации.
Найдите себе другое занятие
Часто люди сплетничают просто потому, что им скучно, а жизнь других — легкая тема для разговора. Попытайтесь найти с окружающими другие общие интересы, которые позволят заложить иной, позитивный фундамент для общения.
Советы окружающим
Вращаясь в среде, где приняты сплетни, вы рискуете пристраститься к ним сами. Чтобы этого избежать, воспользуйтесь техникой «активного слушания»: постарайтесь понять, какие эмоции движут собеседником, и перефразируйте его высказывания, уточняя смысл слов. Например: «Ты говоришь так эмоционально потому, что сердишься на него» или «Этот человек многого достиг»… «Сплетник существует не сам по себе — ему необходим собеседник, — объясняет Алексей Ситников. — Поэтому лучший способ избежать сплетен — их игнорировать. Если же вы сами стали объектом пересудов, не оправдывайтесь: оставаясь «над схваткой», вы обезоружите сплетника».
