Друг приходит к нам на помощь, спутник жизни неожиданно дарит что-то без повода, коллега говорит комплимент… А мы вдруг смущаемся, невпопад что-то бормочем или вообще не можем в ответ произнести ни слова. Такое замешательство в простой, казалось бы, ситуации говорит о том, что нам трудно выразить свою признательность. Не всегда просто разделить свои чувства с другими. Не всегда легко ощутить себя кому-то обязанным или признаться, что чему-то бесконечно рад. Тем не менее благодарить можно научиться — искренне и от всего сердца, без общих мест и витиеватых вежливых формул, в которых чем больше слов, тем меньше нас самих. Четыре полезных урока для тех, кому непросто выразить свои чувства.
1. «Мне всегда мало»
Психоаналитик
Способность испытывать и выражать благодарность связана с самым сильным переживанием в начале жизни — чувством полного удовлетворения или неудовлетворения, которое мы ощущали благодаря материнской груди и заботе о нас.
Если в нас живет ощущение, что нам «недодали» (неважно, действительно ли было так или это плод нашего воображения), то, что бы ни делал для нас сегодня другой человек, нам будет недостаточно. С другой стороны, тем, кто получал больше, чем было необходимо (людям избалованным и сверхопекаемым), тоже трудно испытать чувство благодарности: добрый жест другого человека они не воспринимают как подарок, для них он в порядке вещей.
Как изменить ситуацию
Если мы не умеем искренне говорить спасибо — ни другому, ни себе самому, если мы не благодарны собственной жизни и страдаем от этого, понадобится курс психотерапии или психоанализа.
«Он поможет понять, что происходило в нашем детстве (реально или в наших фантазиях) и как этот опыт влияет на нас, — считает Ксения Корбут. — Если затруднение возникает в общении с конкретными людьми, стоит задуматься, какова природа наших с ними отношений. И прояснить, что же мы проецируем на эту ситуацию».
Подарок партнера вызвал чувство досады? Возможно, в глубине души мы ждем от него чего-то иного
Комплимент коллеги вызывает неловкость? Может быть, мы его недолюбливаем (хотя не замечали этого) и нам не хочется с ним сближаться. Научиться отдавать себе отчет в своих чувствах — первый шаг в освоении науки благодарности.
2. «Я чувствую себя в долгу»
Психотерапевт, психолог, переводчик мирового бестселлера Лоуренса Первина и Оливера Джона «Психология личности»
Со словами благодарности нас связывают непростые отношения. Часто мы произносим их лишь потому, что нам неудобно ощущать себя в долгу перед человеком, который сделал для нас что-то хорошее. Говоря «спасибо», мы желаем ему спасения («спаси бог»), говоря «благодарю», отдаем ему что-то от себя, частичку своего добра и тепла.
Таким образом мы восстанавливаем в отношениях баланс, который, по нашему ощущению, был нарушен добрым поступком другого человека
Но чем более неожиданным был комплимент или подарок, тем более зависимым он делает нас от другого, мы чувствуем себя слабее, уязвимее и беззащитнее. Логика наших мыслей такова: «Я же тебя ни о чем не просил. Зачем ты мне это подарил? Своими действиями ты лишаешь меня свободы, ждешь от меня благодарности. Я должен тебе что-то дать взамен?» Именно эти мысли не дают нам простодушно радоваться подарку и заставляют защищать свою независимость и оберегать границы своей территории.
Как изменить ситуацию
Важно понять, что благодарность — это не вопрос личного выбора, а ритуальный обмен, регламентирующий отношения в обществе. «Если мы хотим облегчить свои отношения с другими людьми, нам нужно научиться их благодарить, воспитать в себе такую привычку, — говорит Маргарита Жамкочьян. — Для начала можно воспользоваться готовыми формулировками, которые помогут легко и спокойно вернуть человеку тот позитивный посыл, который он вложил в свой комплимент или подарок: „Мне приятно слышать (получить) это именно от вас“.
3. «Я испытываю неловкость»
Гештальт-терапевт
Наше представление о себе, наша самооценка складываются в общении с другими людьми, и у нас, как правило, есть очень четкое мнение: «Этого я заслуживаю, а этого недостоин». Если добрый жест по отношению к нам вписывается в «традиционные» рамки — подарок на Новый год или на день рождения, — он, скорее всего, не нарушит сложившийся образ. Но когда мы получаем больше, чем могли бы предположить (подарок без всякого повода или неожиданный комплемент в наш адрес), мы вынуждены корректировать представление о себе, к чему не всегда бываем готовы.
Как изменить ситуацию
Не прячьте неловкость, наоборот, воспользуйтесь моментом для того, чтобы объяснить себе свое замешательство. «Скажите прямо своему дарителю о том, что вы сейчас чувствуете: „Я этого не ожидал“, „Я не думал, что заслужил столько внимания, — добавляет Мария Андреева. — Когда мы делимся с другим человеком тем, что чувствуем, произошедшее между нами приобретает особую ценность для нас обоих“.
4. «Мне трудно подобрать слова»
Экзистенциальный психотерапевт
«Благодарю!», «Спасибо!», «Как любезно с вашей стороны!» — кажется, стандартные для этой ситуации слова не вмещают того, что мы на самом деле чувствуем, а по-другому выразить себя нам не удается. И мы… не говорим ничего. Чтобы поблагодарить, нужно отдавать себе отчет в том, что ты сейчас чувствуешь.
А мы зачастую этого не умеем делать, не умеем интерпретировать собственные эмоции, не доверяем себе
Такому человеку его искренняя радость может показаться неуместным, смешным проявлением собственной слабости. А досада или разочарование при получении подарка могут его просто напугать. В результате он долго подбирает слова и его благодарность становится сухой, банальной по форме, превращаясь в автоматизм, лишенный чувства».
Как изменить ситуацию
Старайтесь выражать свои чувства невербально. «Это может быть и внимательный взгляд, и какой-то жест, выражающий дружескую признательность, и улыбка — открытая и искренняя, — поясняет Светлана Мардоян. — Невербальное общение дает нам возможность быть искренними и не бояться неточных слов».
