Мириться или расставаться?

Жизнь часто подбрасывает нам головоломки. Сколько раз мы стояли перед сложным выбором: кем стать, где жить и работать, следовать ли плану или доверять интуиции, действовать или плыть по течению, как справиться с болезнью или потерей.

Любовь и брак — один из самых сложных выборов. По давней традиции мы даем спутнику жизни торжественную клятву оставаться с ним до конца дней, в горе и в радости. По сути, религиозные каноны вынуждали супругов во что бы то ни стало сохранять семью или, по крайней мере, создавать ее видимость.

Сегодня традиционная концепция брака рушится на глазах: шансов остаться вместе у современной пары примерно 50/50. Орел или решка. Общественная мораль по-прежнему твердит: «Терпите!» Но разбежаться намного легче, особенно когда оба соглашаются освободить друг друга от обетов и не боятся кары небесной за разрушение священных уз.

Вполне понятно, почему распадается столько браков. Зачем поддерживать статус-кво и искать компромиссы, если нынешний культурный контекст не запрещает и даже поощряет разводы? К чему разбираться в своих чувствах, если считается, что здорово быть свободным от брачных оков? Вот и получается, что нет смысла тратить время на серьезный разговор с самим собой, без которого, увы, отношения никогда не перейдут на новый уровень.

Ненавижу, но люблю

Попробуем усложнить задачу: в отношениях немало хорошего, но аргументы в пользу совместной жизни равноценны аргументам в пользу разрыва. Безусловно, бывают и нездоровые причины: искаженные родительские установки, садомазохистские наклонности и созависимость, насилие (один партнер угрозами удерживает другого), тревожные расстройства или чисто меркантильные интересы.

Но как быть, если между супругами все еще теплится любовь, настоящая, не патологическая, а созидательная, которую можно и нужно спасать? Для того, чтобы она ожила, придется взглянуть в лицо потаенным страхам, столкнуться с гнетущими переживаниями. Семейные отношения — хорошая школа. Лучшие и худшие качества проявляются в том, как мы поступаем с самыми близкими людьми. К сожалению, не все способны смотреть на себя в это зеркало.

Мы все слышали, что идеальный брак — это жить в согласии, поддерживать друг друга в трудную минуту, вместе постигать мудрость и неустанно питать источник любви. В самом деле, иногда и правда встречаются зрелые пары, ставшие одним целым, словно два дерева, что переплелись стволами с тех пор, как были юными саженцами.

Социальные медиа прославляют эти образцовые союзы, но найти свою единственную любовь не так-то просто. Даже в нынешних условиях глобализации, при таком количестве возможностей для знакомства редко удается обнаружить поистине уникальное сокровище.

Единица — грустное число

Многим из нас встречаются те, кто мог бы стать нашим единственным. Вместо того чтобы разыскивать безупречную, готовую к употреблению модель, мы ее создаем. В юности, когда мы еще толком не знаем самих себя, мы начинаем идеализировать первую любовь. С возрастом начинает казаться, что мы наконец поняли, чего хотим, неплохо разбираемся в людях и ни за что не попадемся в ловушку разрушительных отношений.

Мы не любим утруждаться самоанализом, и, в силу тяжелого предыдущего опыта, а иногда и непроработанной родительской травмы, продолжаем притягивать не тех. В таком случае мы неосознанно ищем в другом человеке потенциально опасные качества и в результате оказываемся в отношениях, которые психологи называют «травматической привязанностью».

К счастью, бывает и по-другому. Если попробовать вернуться мыслями к моменту встречи, припомнить самый яркий период отношений и создать в воображении образ пары, которой мы могли бы стать, получится заново полюбить друг друга.

Когда страх перед риском больше самого риска

В травматической привязанности один из партнеров всегда отличается повышенной уязвимостью. Трудно решиться на откровенный разговор, когда боишься сказать лишнее слово, чтобы не навредить себе, и тем более, если не представляешь, каким образом можно сообща преодолеть кризис.

Казалось бы, в здоровых парах все должно быть проще. Но даже если мы созрели для первого шага, готовы искать точки соприкосновения и постепенно налаживать конструктивный диалог, все равно придется работать над собой, а это тоже тяжело. Нежелание взять на себя ответственность — главная помеха на пути к благополучным отношениям и основное препятствие для любых перемен.

Часто, хоть и не всегда, работа над собой подразумевает общение с психологом или семейным терапевтом. Когда отношения дают трещину, меняться необходимо обоим, но начинать надо с себя. Важно приложить усилия, чтобы понять, почему вы не решаетесь заговорить. Что вас останавливает — нежелание услышать горькую правду, стремление таким образом закрыться от проблем? Или потребность любой ценой сохранить «священный союз» — пусть даже безнадежный или токсичный?

По большому счету можно обойтись и без психотерапии. Но, когда на карту поставлено совместное будущее и альтернатива одна — потерять партнера, придется так или иначе столкнуться со своим неприглядным «Я», многое обдумать и пересмотреть.

Путешествие вглубь себя нужно для того, чтобы по-новому взглянуть на супруга и окончательно понять, как быть дальше — мириться или расставаться. На горизонте могут появляться и другие партнеры, но лучше остаться одному, чем снова оказаться в отношениях, которые будут строиться по такому же разрушительному сценарию. Период воздержания необходим для того, чтобы шумный водоворот бесконечных неудачных романов не заглушил тихий голос самопознания, иначе мы так и не поймем, что готовы к новой встрече.