Татьяна Бакальчук: «Вот теперь это рейдерский захват»
18 сентября СМИ о стрельбе в офисе компании Wildberries в центре Москвы. Инцидент произошел в бизнес-центре в Романовом переулке: неизвестные попытались проникнуть в здание, где находится офис Wildberries. В ходе перестрелки ранены как минимум семь человек, один — по данным ТАСС — погиб. Сотрудники эвакуированы, а на место происшествия приехала полиция.
СМИ также сообщили, что стрельба произошла и в другом офисе Wildberries в бизнес-центре «Искра Парк» у метро «Динамо», а также опубликовали несколько видео, на которых слышны крики.
Бывший муж Татьяны Бакальчук, Владислав, заявил, что случившееся было «нападением» на него и на его команду, которая приехала «в офис на переговоры из-за остановки строительства складов» в сопровождении сотрудников полиции. По его словам, охрана бизнес-центра отказалась пропускать в здание «непонятных людей в гражданском», а затем прозвучали выстрелы — со стороны офиса.
Создательница Wildberries, в свою очередь, отметила, что считает стрельбу попыткой рейдерского захвата, а также обратилась к правоохранительным органам и попросила их взять ситуацию на контроль. «Заявление о якобы переговорах, на которые приехала вооруженная группа, звучит абсурдно, поскольку никто ни о каких переговорах не договаривался, — приводят слова Татьяны Бакальчук журналисты. — У нас нет секретов. Поэтому прошу сделать публичными итоги расследования о мотивах действий людей, организовавших этот беспредел. Вот теперь это рейдерский захват. Вернее, его неудачная попытка».
Что случилось до перестрелки
Летом 2024 года Татьяна Бакальчук официально о разводе со своим мужем Владиславом. В 2004 году они вместе основали маркетплейс Wildberries: 99% его акций принадлежат Татьяне, а 1% — ее мужу. Незадолго до заявления Бакальчук о разводе Владислав сообщил журналистам о «рейдерском захвате» компании, однако предпринимательница опровергла его заявления.
Что такое «хороший развод»
У психологов есть термин «хороший развод». Так называют расставание, при котором супруги мирно договариваются — сами или с помощью медиаторов и адвокатов — и принимают компромиссные решения по вопросам воспитания общих детей и раздела имущества, общего бизнеса.
С точки зрения сохранности психики, а порой и физического здоровья всей семьи, «хороший развод» — идеальный формат, потому что стресс от разбирательств и войн бывших супругов негативно сказывается в первую очередь на детях, для которых изначально и мама, и папа могли быть любимыми родителями. Их раскол и конфликты, а также необходимость выбирать чью-то сторону ставят ребенка в очень сложное положение.
Нервное напряжение и борьба утомляют и самих родителей, которые так же, как и дети, переживают конец прежней жизни и должны иметь ресурсы на построение новой. Попрощаться, отгоревать потерю семьи в том виде, в каком она существовала несколько лет, попрощаться с иллюзиями и мечтами — это необходимые этапы, которые так или иначе приходится пройти, чтобы не застревать в прошлом.
К сожалению, когда не удается договориться, все эти психологические процессы осложняются еще и затяжными конфликтами.
Как справиться с расставанием: советы психолога
Гештальт-терапевт
Расставание — это всегда потеря, а значит, и огромный стресс для психики. Если решение партнера о расставании окончательное и категоричное, он не оставляет места для диалога и каких-либо перемен, то ваша главная задача — помочь себе, позаботиться о себе.
1. Помните о стадиях горевания
Первичное принятие: «Ладно, я и сама задумывалась о расставании» может смениться горечью, потом злостью. Всем известные стадии: шок, отрицание, агрессия, депрессия и принятие могут сменять друг друга не по порядку. Важно понимать, что именно происходит сейчас с вами, что испытывать все эти чувства, какими бы тяжелыми они ни были, нормально.
У горевания нет строгих сроков, оно может продлиться и месяц, и год, и больше. Попросите поддержки у близких, у психотерапевта — и проговаривайте, выражайте свою боль, проживайте каждую стадию в тот момент, когда она проявляется в вашей жизни, не подавляйте свое горе. Не стоит пытаться собрать волю в кулак и делать вид, будто ничего не произошло.
2. Сохраняйте контакт с реальностью
Если остается надежда и вы ловите себя на мыслях: «Может, что-то изменится?», то важно сохранять контакт с реальностью. Расставание произошло. Если вы хотите помечтать, мечтайте, о том, каких отношений вы хотите в будущем, но не о том, как все вернуть с бывшим партнером.
Не стоит жить в призрачной иллюзии о том, как все могло бы быть хорошо. Ваша задача — не жить прошлым, а возвращать себя в настоящее. Да, сейчас вам больно — но контакт с реальностью поможет быстрее прожить острую боль, вместо того, чтобы застревать в хронической.
3. Избегайте любых контактов
Любое взаимодействие с бывшим партнером может усиливать боль, подпитывать надежду на его возвращение, может усиливать желание уговорить партнера вернуться. Важно не сближаться с ним и осознать, что решение о расставании действительно окончательное.
4. Заботьтесь о себе
Создайте список того, чего вы давно хотели. Можно спросить себя: «Чего хотел бы для меня, что пожелал или подарил бы мне человек, который очень сильно меня любит?» Важно не только составить список, но и начать его реализовывать — одновременно с оплакиванием, проживанием своего горя.
5. Отвечайте на вопросы окружающих «заготовками»
Подготовьте фразу для людей, которые будут задавать (возможно, не совсем тактичные, не комфортные для вас) вопросы о том, что у вас произошло с бывшим партнером. Это могут быть фразы наподобие: «Я не готова об этом говорить», «Спасибо за заботу, но я поделюсь сама, когда буду готова». Это важно, чтобы вы не тратили дополнительный психический ресурс на отстаивание своих границ с другими людьми. Пусть это будет какая-то дежурная фраза, которая вам помогает не встречаться с болью еще и в контакте с окружающими, может быть мало понимающими, что с вами происходит, людьми.
