«Хороший брак покоится на таланте к дружбе», — писал Ницше*.
Означает ли это, что дружба между партнерами является условием (а то и секретом) долговечности пары?
Так и есть, считает семейный психотерапевт Елена Улитова: «Если вычесть дружбу, что останется? Секс, дети, домашнее хозяйство, формальные отношения соседей по квартире. А дружба — это умение разговаривать, общие интересы, поддержка, присутствие другого в нашей жизни. Без дружбы супружеская жизнь невозможна!»
Но если сексуальное влечение в современном обществе рассматривается как необходимое условие для создания пары, то «чувство близости, доверие в ней устанавливаются постепенно, как и в отношениях между друзьями. Если бы дело было только в физической любви, нам было бы довольно мимолетных связей», — замечает сексолог Гислен Пари.
В результате наблюдения за жизнью множества семей сексолог Ирина Панюкова сделала вывод: «Соотношение чувственности и дружеских чувств различается в жизни одной и той же пары в разное время, а также и у разных пар. Многое зависит от характера: среди нас есть те, кто изначально больше способен к дружбе, и те, кто легче отзывается на эротические переживания».
При этом сексолог подчеркивает, что способность к любви и дружбе можно развивать, как и другие способности.
Больше секса?
Любовь и дружба часто представляются нам взаимоисключающими. Журналы дают советы, как расстаться друзьями, когда ушла любовь, а выражение «останемся друзьями» смягчает отказ в близости. В начале отношений в паре дружеские чувства часто отсутствуют: мы еще слишком мало знаем друг друга. Нами владеют наши собственные фантазии.
«Воображение создает идеальный образ партнера, — говорит Елена Улитова. — Мы хотим им завладеть, видя в нем то, что нам хочется, и не интересуемся тем, каков он на самом деле».
Нам еще предстоит узнавать друг друга, разочаровывать и разочаровываться, прощать, открываться, договариваться… и ностальгически вспоминать о временах, когда сексуальное желание было на пике и для него не требовалось усилий.
Начав с романтической страсти, партнеры тревожатся порой, не приведет ли развитие дружбы к охлаждению в отношениях. Эти опасения небеспочвенны, считает специалист по телесной психотерапии Андрей Корнеев.
«В чувственной любви много эгоизма. Партнеры жаждут обладания, стремятся завоевать, даже подчинить друг друга. Между ними возникает противоборство — отчасти игровое, отчасти реальное, исход его неизвестен, и это придает остроту переживаниям.
И такой любви-эросу дружба действительно может мешать: в ней больше стремления отдавать, заботы, бескорыстного служения. Но сильнее мешает привычка, когда партнеры становятся предсказуемыми и ничем не удивляют друг друга».
Со временем отношения становятся спокойнее, страх потерять другого стихает, но желание не исчезает
Психоаналитик Софи Кадален подчеркивает: «Мы путаем любовь в паре с эмоцией, которую дает открытие нового. Да, конечно, сердце со временем уже не так бьется, но это не обязательно значит, что любовное чувство пошло на спад. Лихорадочное возбуждение первых дней не может сохраниться надолго, иначе мы бы совсем лишились сил! Отношения преобразуются, становятся спокойнее, страх потерять другого стихает, но это само по себе не означает, что желание исчезнет».
Ирина Панюкова замечает, что постоянно испытывать страсть часто стремятся те, кто не научился сопереживать и понимать другого. Не имея способности к гармоничным отношениям, «вечные бунтари» находят их скучными: «Для них привлекательны сильные, даже разрушительные чувства. Чтобы придать отношениям накал, они разжигают конфликты и ссоры, провоцируют ревность или часто меняют партнеров».
Выслушав экспертов, остается только сделать вывод, что секс без дружбы — краткосрочный проект. Тогда почему же нас беспокоит мысль о том, что сексуальность растворится в дружбе?
«Мне нужно, чтобы ты был рядом» Марина, 36 лет, директор рекламного агентства
«Незнакомый брюнет догнал меня на улице, когда я выходила из офисного здания, и протянул розы. Я не поняла, кто он. Оказалось — один из тех, для кого я только что проводила презентацию проекта. Так начался мой роман с Андреем.
Он по-настоящему добивался меня. Рестораны, подарки — само собой, а еще он отправлял мне мейлы и просто письма и признавался в любви каждый день новым способом. Он мог сказать: «Слышишь эту мелодию? Я посвящаю ее длине твоих ресниц». У него были всегда горячие ладони, а после секса с ним я плакала от восторга.
Потом я подхватила грипп и позвонила Андрею, чтоб перенести свидание. «Тебе что-нибудь нужно?» — спросил он. Через час его шофер привез таблетки, молоко, мед, малину и толстый плед. На следующий день температура упала, но осталась дикая слабость: в туалет я шла, держась за стены.
Позвонил Андрей: «Что-нибудь еще нужно?» — «Чтобы ты был рядом», — вздохнула я. И поскольку пауза затягивалась, спросила: «Ты занят?» — «Да, — сказал он, — но не в этом дело. Я не могу. Боюсь заразиться. Лучше ты выздоравливай поскорее».
И у меня вдруг внутри что-то свернулось, как молоко от лимона. Наша следующая встреча была последней. Он твердил, что обижаться глупо, просил прощения, орал на меня, но я не обижалась и не сердилась. Мне было до слез жаль нас обоих, но я знала, что нашему роману конец и поделать с этим уже ничего нельзя».
Мало секса, много дружбы
Наша эпоха отводит сексуальности слишком большую роль. «Пора перестать судить о том, хороши ли отношения в паре, по сексуальному влечению», — считает сексолог и психоаналитик Катрин Блан.
«Пары приходят ко мне на прием с жалобой на снижение желания, но часто я понимаю, что эта сторона отношений для них не так уж важна, — рассказывает она. — Цель не в том, чтобы заниматься любовью каждый день, а в том, чтобы жить в ладу со своими желаниями и самостоятельно решать, какое место в своей жизни мы хотим отвести сексуальности».
Как нет одинаковых людей, нет и одинаковых пар. Некоторые ставят на первый план другие ценности и, даже если занимаются сексом не слишком часто, не чувствуют себя обделенными. Однако бывает, что за дружбой пара прячет желание избежать сексуальных контактов. Чаще всего это партнеры, которые боятся своей сексуальности и объединяются в этом общем страхе.
«Перестав заниматься сексом, они стараются оградить себя от связанных с ним опасений: вдруг я не покажу себя настоящим мужчиной или настоящей женщиной, не почувствую себя желанным, окажусь не на высоте или полностью утрачу контроль над собой?» — объясняет Гислен Пари.
«Мне приходится видеть партнеров, которые друг для друга как няньки, — продолжает сексолог. — Они всегда проявляют понимание, принимают на себя оберегающую родительскую роль, и у них возникают братские чувства, а влечение сходит на нет, поскольку здесь уже маячит табу на инцест».
Похоже, каждой паре предстоит опытным путем выяснять, где во взаимной открытости та граница, за которой начинаются близкородственные отношения, а эротический интерес угасает, и искать тот баланс между чувственностью и дружбой, который сделает отношения гармоничными.
Живой баланс
Отношения переживают подъемы и спады, периоды более или менее пылких чувств.
«Нам желанны, с одной стороны, комфорт и безопасность, которые дает нам дружба, а с другой — эрос, которому ближе подвижность, внезапность, беспорядок, — размышляет Софи Кадален. — Мы все пытаемся найти равновесие между этими двумя полюсами».
Но, может быть, увеличивая в паре взаимную уверенность, мы тем самым гасим костер желания?
«Если страсть рождает тревогу, отсюда не следует, что, уменьшая тревогу, мы уменьшаем страсть», — заверяет Елена Улитова. А главное, отказываясь от дружбы в пользу страсти, мы отнюдь не получаем гарантий, что наши отношения продлятся дольше.
«Беременность, разлуки, большая загруженность или проблемы на работе — пара проходит в своей жизни через периоды, когда для страсти нет подходящих условий. И отношения окажутся под угрозой, если в них нет других опор, — продолжает психолог. — В такое время партнеры поддерживают связь, проявляя взаимопонимание, внимание к чувством другого, готовность прийти на помощь. Когда трудности позади, двое могут вернуться к более легким, игровым отношениям. Но если нет дружбы, пара может просто не пережить трудностей».
Дружеские чувства могут стать союзниками сексуальности, полагает Гислен Пари: «В сексе всегда есть доля «животных» чувств. Важно испытывать доверие, не опасаясь, что другой им злоупотребит и станет нас использовать. Это особенно важно для женщин, которым нужна безопасность, чтобы отдаться наслаждению».
Страсть согревает двоих не всегда. Но если между партнерами нет дружбы, их пара может просто не пережить трудностей
Дружба дает благоприятный эмоциональный фон, на котором мы можем создавать эротические переживания.
По словам Ирины Панюковой, мы способны «сознательно сохранять и возвращать в настоящее элементы, типичные для начала отношений: сочетать обещание близости с долей неопределенности, кокетством, игривостью. Поддерживать интерес, иногда дистанцироваться, давать себе и партнеру отдых, организовывать вдохновляющие эпизоды».
Вместе прыгнуть с парашютом, совершить полет на дельтаплане, станцевать вдвоем или спеть караоке дуэтом — и переход к близости будет естественным и радостным.
«Если у каждого из партнеров есть ощущение, что участие в паре делает его больше того, чем он являлся сам по себе, то сохранятся и дружеские, и сексуальные отношения, — считает Андрей Корнеев. — И это будет не дружба и не секс, а нечто превосходящее и соединяющее их».
Возможно, именно это мы и называем любовью.
* Ф. Ницше «Человеческое, слишком человеческое» (Азбука, 2012).
