Разрыв отношений — это всегда тяжело. И кажется, пережить утрату почти невозможно. Психолог и консультант по переживанию горя Сьюзен Эллиотт после болезненного развода с мужем решила помочь другим людям пережить расставание. Она стала психотерапевтом, завела подкаст об отношениях и написала книгу «Разрыв», которая вышла на русском в издательстве «МИФ».
Сьюзен уверена: подводить итог отношениям мучительно, но ваша боль может обернуться шансом для развития. Сразу после разрыва вас будет ломать так, словно вы избавляетесь от тяжелой наркотической зависимости. Но если вы хотите начать новую жизнь и избавиться от отношений, которые вас разрушают, придется бороться за себя. Вот только как?
Отделить себя от прошлых отношений
Чтобы по-настоящему пережить и принять расставание, вам нужно эмоционально, физически и психологически отделить себя от прошлых отношений. Конечно, раньше вы проводили много времени вместе и, скорее всего, занимали самую большую часть жизни друг друга. И вы, и ваш партнер еще какое-то время будете ощущать себя как «Александр и Мария», а не просто Александр и просто Мария. И какое-то время шаблоны совместной жизни будут по инерции срабатывать.
Определенные места, времена года, события — все это еще связано с бывшим. Чтобы разорвать эту связь, нужно выдержать какое-то время без общения друг с другом. Вам может казаться, что общение с ним хоть ненадолго, но снимет боль и заполнит мучительную пустоту, которая образовалась внутри. Увы, оно не облегчает переживания, а лишь оттягивает неизбежное. Некоторым бывшим парам удается впоследствии стать друзьями, но чем позже это случится, тем лучше.
Мне просто надо разобраться
Узнать у него, что и когда пошло не так, — великий соблазн. Возможно, вы не заметили, как отношения дали трещину, и не поняли, почему та последняя глупая ссора привела к разрыву. Примите тот факт, что вы мыслите по-разному, и отпустите человека с миром, чтобы найти того, чье восприятие жизни родственно вашему.
Иногда, вместо того чтобы попытаться основательно поговорить, люди продолжают вести друг с другом яростные споры, которые, собственно, и привели в свое время к окончанию отношений. Лучше избегать подобной тактики. Если он захочет вывалить на вас все свои претензии (что бывает регулярно), немедленно заканчивайте разговор. Если воображаемые разговоры с ним не дают вам покоя, попробуйте записать все, что хотели бы ему сказать, но письмо оставьте неотправленным.
Мне нужен просто секс
Когда встречаются двое недавно расставшихся людей, воздух вокруг них словно наэлектризован. По ошибке эту атмосферу можно принять за сексуальное возбуждение. К тому же вы можете страдать от одиночества, и вот уже в голову лезут мысли: «Что в этом такого?» В конце концов, вы были близкими людьми, вы знаете тела друг друга. Одним разом больше, одним меньше — так какая разница?
Секс с бывшим бывает захватывающим, но он приносит новые трудности и сомнения. Его нужно избегать наравне с прочими формами контакта. Сколько бы удовольствия вы ни получали, но, когда все закончится, вы можете почувствовать себя сбитой с толку или использованной. В итоге могут появиться мысли, не был ли он с кем-то еще, и эти мысли поселят в душе страх и тревогу. А это значит, что ваша драма может начаться снова. Найдите в себе силы прекратить это.
Что поможет сократить контакты
Организуйте вокруг себя систему поддержки
Разрывая отношения, поступайте так, словно избавляетесь от вредной привычки. Найдите близких людей, которым можно в любое время позвонить, если вам вдруг резко захочется поговорить с бывшим. Попросите друзей прикрыть вас на случай экстренного эмоционального взрыва.
Не забывайте заботиться о себе
Трудно оставаться душевно сильным и собранным человеком, если вы истощены физически. Следите, чтобы у вас было достаточно перерывов на работе, хорошо отдыхайте, правильно питайтесь и не отказывайте себе в развлечениях. Если вы не делаете себе приятное, психике сложнее выстоять под натиском искушения.
Ведите дневник контактов
Заведите дневник, чтобы следить, как часто вы контактируете с ним. Записывайте, как вы реагируете на его звонки и письма, а также что чувствуете, когда звоните и пишете ему сами. Запишите, что происходит непосредственно перед тем, как вас охватило желание позвонить. Задайте себе вопросы до, во время и после разговора или переписки. Дайте себе время обдумать эти вопросы и запишите свои мысли, чтобы лучше их сформулировать:
- Чем было вызвано желание позвонить ему?
- Что вы ощущаете? Вы нервничаете, скучаете, грустите? У вас есть чувство опустошенности или одиночества?
- Было ли что-то конкретное (мысль, воспоминание, вопрос), что заставило вас вспомнить о бывшем, и вы сразу захотели поговорить с ним?
- Какого результата вы ожидаете?
- Откуда появились такие ожидания? Это ваши фантазии о чем-то таком, что вам хотелось бы услышать? Или они основаны на прошлом опыте? Вы принимаете решения, опираясь на фантазии или на реальность?
- Вы пытаетесь изменить прошлое?
- Вы пытаетесь получить от человека конкретную реакцию?
- Вам хочется облегчить боль и снять груз с души?
- Вам кажется, что негативное внимание лучше, чем никакого?
- Вы чувствуете себя заброшенной? Незначительной? Хотите позвонить бывшему, чтобы напомнить о своем существовании?
- Думаете, что телефонные разговоры позволят вам контролировать, как он справляется без вас?
- Надеетесь, что он не сможет забыть вас, если будете периодически напоминать о себе?
- Почему вы так сосредоточены на одном человеке?
После ведения дневника вы поймете, что нужно кое-что поменять в жизни, иначе дистанцироваться от бывшего не получится.
Составьте список дел
Следующий шаг — заранее продумать конкретные действия, которые вы предпримете, когда у вас возникнет желание поговорить с ним. Составьте список шагов, которые вам необходимо сделать, прежде чем ему писать. Например, сначала позвонить подруге, потом сходить в спортзал, потом прогуляться. Прикрепите план на видном месте, чтобы он был перед глазами в тот момент, когда вам захочется связаться.
Вы попрактикуетесь в самообладании и почувствуете себя увереннее. Пока вы не «вырвали» себя из прошлых отношений, сложно поставить точку в конце фразы и начать новую главу жизни. Продолжая добиваться внимания бывшего, вы вязнете в трясине горя и умножаете боль. Строительство новой осмысленной жизни лежит в противоположном направлении.
Об авторе
Сьюзен Эллиотт — психолог, бывший юрист, консультант по переживанию горя (в частности, разводов), создательница и ведущая подкаста Mean Lady Talking Podcast, мотивационный спикер и автор нескольких книг. Книга «Разрыв» вышла в издательстве МИФ в 2021 году.
