Повзрослев, многие из нас начинают испытывать чувство долга перед родителями. А те в свою очередь нередко этим пользуются, например, с помощью манипуляций и алогичных просьб — звонить по несколько раз на дню как раз одна из них.
К слову, не всегда манипуляции осознаются и не всегда являются признаком агрессии. Зачастую под ними скрываются неудовлетворенные потребности и даже крик о помощи.
«Хочется задать вопрос: а вы уверены, что нужно звонить именно часто? Действительно ли родители именно этого от вас ждут? Или за этим скрывается какая-то еще потребность? — подчеркивает шеф-редактор Psychologies и психолог Ольга Сульчинская в подкасте от студии „Терменвокс“. — Чтобы ответить на эти вопросы нужно не просто размышлять, а разговаривать. Спросить у родителей прямо: „А как бы вам было хорошо?“ И уточнить: „Это не значит, что, как только я услышал ответ, воспринял его как приказ, которому я должен подчиниться“».
Как правило, родители просят звонить часто, когда у них есть эмоциональный голод, считает эксперт
«Вот вы поговорили, а ощущения эмоциональной насыщенности после разговора нет, как будто чего-то не хватило. И это может быть, между прочим, не только со стороны родителей, такое чувство нередко посещает и детей, — отмечает она. — К примеру, я звоню папе, чтобы он сказал мне „Дочка, ну ты класс!“ А папа говорит: „Как-то все не очень у тебя, могла бы и лучше“. Я не получила то, что хотела, и буду дальше пытаться восполнить этот „голод“ — до тех пор, пока не остановлюсь и не скажу себе: „Сколько бы я ни пыталась, я не получаю здесь того, что хочу, значит, нужно действовать по-другому“. Если я не могу без одобрения, может быть, тогда лучше будет сходить к друзьям, спросить их мнение, и кто-нибудь обязательно скажет: „Да, ты молодец“».
Точно так же работает в обратную сторону. Поэтому так важно вступать с родителями в переговоры. «Ведь они привыкли угадывать наши желания, когда мы были младенцами, и в итоге продолжают это делать в течение всей жизни — им кажется, что они знают, что уже взрослому ребенку нужно. А иногда мы сами думаем, к примеру, про маму: „Я точно знаю, что она скажет“. Нет, не точно. Потому что родители меняются, и если спрашивать искренне и серьезно, то можно получить неожиданный ответ. Другое дело, что такого желания может не быть, но это отдельный разговор», — говорит Ольга Сульчинская.
По ее мнению, мы не сможем заставить других полюбить нас, и точно так же не сможем заставить себя полюбить кого-то, поэтому даже в контексте с родителями важнее говорить про уважение, а не про любовь. «И, конечно, когда дети имеют возможность взрастить внутри себя уважение к родителям, это будет хорошо для всех. Всем будет легче», — резюмирует психолог.
Любые здоровые отношения должны строиться на коммуникации, соглашается с Ольгой ведущая подкаста «Стакан воды» Варвара Макаревич. «Обе стороны должны проговаривать словами свои чувства, мысли и намерения. Именно коммуникация — залог здоровых и крепких отношений. Важно сказать, что к этому выводу мы приходим во всех наших выпусках. Эта мысль абсолютна релевантна и актуальна, когда мы говорим на разные темы: и про образование (у нас есть отдельный выпуск с замечательным педагогом Димой Зицером), и про манипуляции в отношениях с родителями (мы поговорили об этом с клиническим психологом Полиной Тур)», — поясняет она.
Подкаст вроде «Стакана воды» нужен, когда разногласий и острых тем становится больше. Но даже если мы уберем конфликты, касающиеся политики и мировоззрения, то у нас все равно остается огромный пласт тем: секс, отношения, отношение к браку или даже к еде. «Это очень важно для тех, кого мы в подкасте условно называем „взрослые дети“ (люди 20-30 лет). У них накопился целый ворох проблем и вопросов, которые хочется обсуждать со своими родителями, несмотря на разницу взглядов», — подводит итог Варвара Макаревич.
