«Мама, это Маша, она не пьет и не курит! — Почему? — Не могу больше!» Поначалу это даже смешно. Но стоит нам оказаться в роли одного из персонажей подобной истории, и чувство юмора быстро отказывает.
Несмотря на все прочитанные статьи по психологии, личную терапию или жизненную мудрость, даже если мы все понимаем про сепарацию, отпустили совершеннолетнего ребенка во взрослую жизнь и не кудахтаем над ним, все равно мы остаемся родителями. А значит, желать ему счастья и беспокоиться о проблемах мы не перестанем никогда.
А еще мы желаем счастья себе. Большинство из нас надеется, что семья даже с новым человеком будет дружной, а общение — приятным.
Неподходящими избранники детей могут оказаться по разным причинам. В некоторых случаях это дело вкуса или нетерпимость будущей тещи (свекрови) к какому-то типажу, привычке или манере поведения. Например, если новый человек курит или одевается, с нашей точки зрения, кричаще либо безвкусно.
Но бывают и более глубокие противоречия, которые потенциально приводят к конфликтам в семье или создают опасную ситуацию для любимого ребенка. Ситуаций великое множество. Мы разберем три истории, которыми поделились с нами читатели Psychologies. Комментирует психолог Светлана Лукашевич.
«Бес в ребро»
Марьяна, домохозяйка, 44 года
«Мама, это Женя» — сын наконец-то привел к нам на обед свою невесту, о которой мы были уже наслышаны. Прехорошенькая девушка скромно потупила глаза и разве что не сделала книксен. Я выдохнула. Для начала все неплохо. Тревожило, что наш саркастичный и довольно агрессивный в общении папа может напугать этого ангелочка. Но не о том я думала…
«Двадцать пять лет! — кричала я в трубку подруге тем же вечером. — Двадцать пять лет я с ним живу и ни разу не видела, чтобы он был таким зайчиком! С первой же встречи она нашла к нему подход — и он поплыл! Смеялся над ее шутками, мило улыбался и не сказал ни слова критики, ни единого едкого замечания. У нее талант манипулятора или у него бес в ребро?! Бог мне судья, но я не хочу больше видеть ее в своем доме! Что мне делать?..»
Комментарий психолога
Прежде чем довериться женской интуиции и ставить клеймо «коварной искусительницы» на девушке сына, давайте очистим восприятие от примесей другого рода раздражителей. Здесь нужно быть бескомпромиссно честной с самой собой и ответить на ряд вопросов: «А не почувствовала ли я посягательств на свой неоспоримый авторитет в семье?»; «А не укололо ли меня то, что «невестка» смогла невольно вскрыть мою закостенелость в восприятии собственного мужа?»; «А нет ли в моих ощущениях сигналов о том, что отношения со второй половиной требуют некоторого обновления после 25 лет совместной жизни?»
«А может, я просто грущу о том, что период детства сына уходит безвозвратно и необходимо приниматься за написание новой жизненной главы?»
Это непросто! Но и все участники процесса в уязвимом положении. Вооружившись честностью, терпением, готовностью к переменам, можно расслышать настоящий тихий голосок своей женской интуиции. И вступать в осознанный диалог с близкими.
Флешбэк
Диля, переводчик, 43 года
«Когда дочь привела ко мне знакомиться своего бойфренда, я впала в ступор. Он как две капли воды был похож на ее папашу, моего бывшего мужа, после общения с которым мне пришлось пройти два года психотерапии прежде, чем решиться на новые отношения.
Коля напоминал его даже внешне, но в первую очередь — движениями, мимикой, манерой общаться. Это было даже не забавно, потому что мой бывший был психопатом и абьюзером. Как показала жизнь, жених дочери оказался таким же. Конечно, она меня не послушала — любовь слепа. Только через два года она наконец-то рассталась с ним, сохранив неприятные воспоминания и шрам на виске от его кулака. Остается только надеяться, что, как и мне, ей эта история стала «прививкой» от таких людей на всю жизнь».
Комментарий психолога
В сказке Красная Шапочка начинает свой диалог с Серым волком, несмотря на наказы матери. Почему? Есть нечто большее, чем слова и предостережения. Например, некоторая присвоенная далеко в детстве и глубоко хранимая, не осознаваемая модель поведения. Она «программирует», будоражит, манит и даже иногда заставляет идти на провокации.
И, наперекор здравому смыслу, Красная Шапочка не просто начинает вести диалог с Серым волком. Она ложится к нему в кровать (ведь не могла же она в здравом рассудке перепутать бабушку с волком в ее чепце) и изучает его детально, вплоть до острых зубов. Последствия неминуемы.
Ваша дочь проиграла уже однажды этот сценарий, и сейчас главное — предотвратить его повторения вновь и вновь. А такое бывает часто! Ведь, как мы уже сказали, дело не в опыте и логике. Но у вашей «героини» есть бесценный дар — спасительная карта выхода из дремучего леса насилия, которую начертила ее мать. И еще большое количество союзников на этом пути. Как я понимаю, вы сможете порекомендовать в случае необходимости нужного психолога.
Взгляд с обратной стороны
Ирина, редактор, 40 лет
«А я неожиданно для себя как-то оказалась той самой «неподходящей» девушкой. Когда-то давно молодой человек привел меня знакомиться с мамой. «Ирина? — переспросила она, сморщив нос. — Ужасное имя!»
«Автором своей жизни должен непременно стать сам ребенок»
Психолог поясняет: «У большинства родителей ситуация знакомства с пассией любимого чада вызывает стресс. И подчас в истинных причинах своих первых реакций непросто разобраться, а сделать это важно. Ведь выбор партнера — глубоко интимный процесс, характеризующийся повышенной личной значимостью и особенной уязвимостью к внешним оценкам. Резкое неодобрение со стороны близких, а тем более запретительные меры могут привести как минимум к нарушению вашего контакта, вплоть до разрыва отношений. И как максимум, травмировать сына или дочь на долгие годы.
Здесь важно запастись терпением, пониманием, багажом мудрости, быть рядом и оказаться готовым предложить все это богатство. Но, что очень важно, автором своей жизни должен непременно стать сам ребенок.
И хоть все, скорее всего, не пройдет гладко и не всегда получится выстроить действительно близкие доверительные отношения с новыми членами семьи, но вы будете вознаграждены удивительными открытиями в самой себе и близких. Вы найдете новые грани своей нужности и необходимости в семье, а общение с чадом не будет ограничиваться лишь дежурными фразами».
Об эксперте
Светлана Лукашевич — психолог, сертифицированный психотерапевт в подходе «Понимающая психотерапия». Ее блог.
