«Она все еще считает его ребенком»
Анастасия, 30 лет
Мы с мужем вместе пять лет, поженились два года назад. Это было осознанное решение — нам хорошо вместе, мы умеем слушать, слышать и поддерживать друг друга. Вместе принимаем решения. Я очень уважаю его как человека, как мужчину и как специалиста. Мы состоялись в своих профессиях и хорошо зарабатываем, копим деньги, хотим купить квартиру и машину, планируем ребенка.
С мамой мужа дела обстоят хуже: она с детства внушала ему, что он должен о ней заботиться, всегда быть рядом. Применяла к нему физическое насилие. Муж говорит, что ей проще было побить его, чем объяснить, что и как он сделал неправильно.
Когда муж повзрослел, мама продолжала говорить ему, что он не состоялся в профессии, у него мало денег, нет машины и что при этом он должен дарить ей дорогие подарки, хотя ее нынешний муж построил для нее большой дом, купил машину, они ездили в отпуска в Европу, пока это было возможно. Мой муж впервые увидел другую страну во время нашего свадебного путешествия — мама никогда не брала его с собой в отпуск, вместо этого отправляла к родственникам.
Наш союз она явно не одобрила, хотя поначалу пыталась вести себя со мной по-дружески, а я старалась сглаживать острые углы. Но со временем начали всплывать разные претензии: работа у меня не такая, как надо (она не в курсе моего уровня дохода, потому что заранее решила, что я не могу хорошо зарабатывать), семья не такая, небогатая. У меня пока нет своего жилья, мы живем в квартире, которая принадлежит мужу и его маме, в старом доме и не очень благополучном районе.
Свекрови не нравится, что я поддерживаю и поощряю мужа. Кажется, она все еще считает его ребенком. По ее словам, квартиру нам покупать нельзя, потому что мы «не потянем», дом строить нельзя, потому что не справимся (муж — инженер), машину тоже покупать нельзя. Мы должны, по ее мнению, отремонтировать эту квартиру и продолжать жить в ней, хотя там нет места для ребенка.
Она встречалась с мужем наедине и пыталась убедить его, что я — плохая партия для него, а в Европе, мол, сыновья до 40 лет живут с мамами и это норма
Ей не нравится, что у меня есть свое мнение и я его высказываю, позволяю себе спорить с ней. Называет меня меркантильной и лицемерной, хотя я никогда не требовала ни у кого денег и бываю иногда даже чересчур прямолинейной (работаю над этим). При этом мы не просим никакой помощи, финансово независимы, сами оплачивали свадьбу, путешествия и крупные покупки, сами копим на первоначальный взнос. Мы просто хотели нормального уважительного общения в семейном кругу.
Год назад нас с мужем это достало окончательно, мы попросили его маму дать нам самим принимать решения и не осуждать их, попытались отстоять границы. Она устроила истерику, заявила, что мы ее обижаем, и прекратила общение. Но периодически связывается с мужем и давит на то, что «жен много, а мама одна, я мать, я имею право командовать и общаться так, как считаю нужным». Свекровь настаивает, что разлад произошел из-за меня, потому что я настраиваю мужа против нее.
Мужу очень плохо, он хочет мира, но не хочет идти на поводу у матери. Работает с психотерапевтом. Я была бы рада, если бы они помирились, но понимаю, что общение в таком же ключе не может продолжаться — муж устал терпеть неуважение к себе. Он надеется, что мама поменяет мнение или согласится на психотерапию, а я боюсь, что он может прождать всю жизнь.
Комментарий психолога
Героиня письма оказалась в ситуации глубокого отчаяния, которое усиливается тем, что интеллектуально девушка все понимает, а внутри, на эмоциональном уровне, переживает слом. Вопрос про позитивный выход скрывает разочарование в супруге. Это не означает, что отношения завершены, в жизни ведь случается всякое. Но Анастасия столкнулась с тем, что муж на данном этапе не может выкарабкаться из отношений с матерью. Он старается, проводит над собой работу, а выходит так, что свекровь в итоге «побеждает».
Письмо начинается с того, что героиня подчеркивает зрелость и осознанность выбора друг друга в этом браке. Так оно и есть: они с супругом реализовались в профессии, способны разговаривать друг с другом, слышать и понимать себя и партнера. Это действительно важно для выстраивания глубоких серьезных отношений. Два умных и интересных человека решили создать равноправный союз. Действительно есть что в нем ценить и оберегать.
Ситуация выбора между супругой и матерью невыносима в принципе, но именно она сейчас и происходит в жизни мужа Анастасии. Его мать — сильная и доминантная женщина, которая требует к себе безграничного внимания. Она определенно воспринимает сына как «мужа», ждет от него недополученного с мужчинами отношения. Такие матери взращивают в психике ребенка особое чувство вины. Когда мальчик видит, что любимая мама несчастна и страдает, даже если такие переживания накручиваются, то он неосознанно начинает воспринимать себя как виновного.
Дети в принципе склонны интерпретировать состояние взрослых по себе. Когда женщина в семье истерична, она перманентно переживает, нервничает, падает в обморок от каждого чиха, мальчик верит, что это он спровоцировал маму на эмоции, а значит, он определенно «деструктивный». Во взрослом возрасте такой мужчина, как ни странно, окажется довольно комфортным для отношений. Он всегда будет стремиться избавить свою женщину от излишних эмоциональных реакций и стараться сгладить текущие проблемы.
И дело здесь не столько в осознанности (хотя она, бесспортно, важна), а в глубоко укоренившемся чувстве вины за женские реакции
То, что на внешнем уровне выглядит как эмоциональная забота о чувствах партнера, в более глубоких пластах психике оказывается страхом перед самим собой. Человек начинает сглаживать острые углы, доказывая себе и окружающим, что он на самом деле не виноват. Конечно, мы все эмоционально реагируем на близких, но интенсивность проявлений, скорее, зависит от нашего темперамента и возможности себя выражать. Мужчины же с комплексом вины в ситуации, когда от них что-то зависит, в проявлениях женщины видят лишь собственную проблему. Повторюсь, это не означает эгоизм, это лишь укрепленная с детства бессознательная фантазия.
Супруг Анастасии погряз в переживании собственной вины. Да, он над собой работает и пытается решить проблему с матерью самым экологичным образом, но вышло так, что он застрял между двумя женщинами, каждая из которых ждет, что он выберет именно ее. И вместо того, чтобы позаботиться о собственных чувствах, мужчина тонет в безнадежности, не может выставить границы вплоть до прекращения деструктивных отношений. Обе женщины считывают его чувство вины. Мама им манипулирует, а вот супруга как раз и переживает разочарование. Анастасия не осуждает мужа, что правильно, она переживает за свою семью и с болью осознает, что вина супруга делает его уязвимым. Не тем, кто бы выбрал именно ее. Сам факт этой вины Анастасией считывается как предательство.
Это сложная ситуация, в ней нет правильных ответов, поскольку здесь вопрос не правильных действий или ошибок. Треугольник держится на чувстве вины супруга и потребности каждой из двух женщин оказаться «той самой», даже если в случае с матерью это крайне неуместно. Думаю, что Анастасии и ее супругу нужно сконцентрироваться именно на этом, тем более что в семье есть открытый диалог и активная работа с психологом.
