Настоящий «крик души» выплеснула читательница Psychologies на форуме, обратившись за помощью к читателям:
«Так получилось, что пришлось вернуться жить к матери, хоть мне и за 40, а ей больше 80 лет. Мы не можем ужиться — появились нервные срывы, депрессия, мысли о том, что уже готова ее ударить. Это ненормально — ощущаю себя монстром и психически нездоровым человеком.
Понимаю, что это болезненные созависимые отношения. Большую часть жизни жила с матерью: только в 39 лет вышла замуж. Для меня это было настоящим удовольствием — жить с самой собой: никто не командует, не слышу стенаний о том, что не даю жизни.
Мать всегда была склонна к депрессивным мыслям, а сейчас из-за болезней ситуация с ее моральным состоянием еще хуже: разговоры только о том, какие все вокруг плохие, обиды на пустом месте.
Я устала, потому что нет угла, где можно сесть и побыть одной, поразмышлять. При попытке поговорить о том, чтобы разъехаться, мать закатила истерику и сказала, что ее бросают на старости лет. Более того, она демонстративно пошла узнавать про дом престарелых. Понимаю, что это манипуляции, понимаю, что она в возрасте, но уже не выдерживаю: постоянно срываюсь, а после рыдаю, так как ощущаю угрызения совести и страх ее потерять. Почему она себя так ведёт? Как разрешить нашу ситуацию?»
Этот пост вызвал неоднозначную реакцию у комментаторов: одни пожалели героиню, а другие решили, что она ведет себя неправильно по отношению к матери. По их мнению, девушка должна понять и принять такое поведение.
Пользовательница Ульяна посочувствовала автору, рассказав, что когда-то оказалась в похожей ситуации:
«Прекрасно понимаю! У меня мама из той же серии: «Вы покупаете дорогие продукты», «Почему вы не едите то что я готовлю, на зло?» Так же, как и ваша, говорит только о негативе, о том, что кругом одни воры, что ее постоянно обманывают, обсчитывают, обвешивают, а ей всего 57 лет.
Иногда диву даюсь — как из нормальных и самостоятельных женщин они превращаются вот в такое? Почему другие и в более преклонном возрасте сохраняют оптимизм, интерес к жизни?
Тут есть два выхода: либо разъезжаться, либо постоянно без эмоций объяснять маме, что вы уже взрослый человек, игнорировать все негативные разговоры. Лучше первое».
Комментатор Audrey-D выступила с противоположным решением проблемы — посоветовала постараться почаще вспоминать, что такое поведение родительницы вызвано возрастными изменениями: «Вы же понимаете, люди становятся, как дети: капризными, раздражительными, боящимися разных вещей. Надо просто принять это, как принимают погодные катаклизмы, не задумываясь „зачем“ и „почему“, нести свой крест, любя родителей, осознавая, что и мы будем старыми».
Пользовательница с ником 13-31 поддержала Audrey-D: «Вы обвиняете мать в своей личной катастрофе. Не стоит так делать, лучше задумайтесь о том, как можно улучшить ситуацию: либо пойти к психологу и восстанавливать свое психическое состояние, либо постараться поселиться отдельно, недалеко от матери. У вас будет и отдельная квартира, и родительница под боком».
«Манипуляция предполагает обращение с другим человеком, как с объектом, без учета его интересов»
Юлия Новоселова, психоаналитически ориентированный психолог
Пожилые родители часто жалуются своим детям на несправедливый мир, проблемы со здоровьем, на недостаточную заботу и плохой уход.
Но жалобы могут переходить пределы, превращаясь в упреки: «Я никому не нужен, вот уеду в дом престарелых». Такая ситуация может вызывать много разных эмоций: раздражение или злость, отчаяние или чувство вины.
Пока вы испытываете вину, вы чувствуете себя обязанными и ответственными перед родителями. Если прошлый опыт отношений с родителями вас учил этому, то их старость или проблемы со здоровьем только усилят чувство вины и ответственности.
Дочерям и сыновьям, лишь бы не пребывать в этом неприятном спектре чувств, наверняка сразу же захочется помочь делом, а правильнее будет — словом. Возможно, пожилым родственникам необходимо сочувствие, а не советы или реальные действия — они хотят, чтобы им сопереживали. Жизнь пожилых людей порой сложна… Им хочется об этом рассказать, пожаловаться, поплакаться на родном плече. Это своеобразный запрос на контейнирование — желание, чтобы кто-то разделил ту тяжесть, которую человек носит в душе. В таком случае важно эмпатически выслушать и выразить поддержку, например, словами: «Да, это правда трудно», «Я очень сочувствую», «Я тебя слышу, понимаю, принимаю», «Мне важно то, что ты говоришь, я признаю твои чувства, я признаю твою сложную ситуацию, я готов быть в ней с тобой».
Однако если речь идет о ненасытном желании контейнирования, которому нет конца и края — родители, пусть и пожилые, здесь будто меняются местами с детьми и символически становятся младенцами, чью жажду и нужду невозможно насытить. И здесь мы переходим к чувству злости. Злость будет связана с тем, что вас приглашают в несвойственную вам роль. И вы то ли сознательно, то ли бессознательно будете сопротивляться тому, чтобы быть «мамой и папой» своим же родителям.
Что делать в такой ситуации? Возвращать всем свои роли. Родителям — родителей. Детям — роль детей. Заботливых, чутких, эмпатических. Но детей
Чувство раздражения может быть сигналом на психологическую манипуляцию. Манипуляция провоцирует человека на поведение, которое не соответствует его подлинным желаниям и намерениям, но удовлетворяет интересы другой стороны. Например: «В дом престарелых я не хочу, но вот, чтобы дочь или сын навещал почаще, хочу». Манипулируя, пожилой родитель предполагает, что может реконструировать и предвидеть реакции, желания, цели, мотивы другого человека — как бы воссоздать модель сознания дочери или сына в своей голове. То есть, очень часто реакцией на фразу «Я поеду в дом престарелых» становится то, что дети начинают навещать чаще.
Здесь важно держать в голове, что манипуляция предполагает использование и эксплуатацию — это обращение с другим человеком, как с объектом, ради собственной выгоды и без учета его интересов, его личности. Часто такое поведение имеет насильственную природу.
Как справится с этим? Попытаться говорить и спрашивать о своих и чужих потребностях напрямую. Например, вместо того, чтоб на страшилку с домом престарелых начинать невротично учащать визиты, проще сказать: «Я понимаю, что тебе хотелось бы видимся чаще. Я делаю все, что могу. Даже если я не навещаю тебе каждый день, я мыслями с тобой».
Попробуйте попросить у родителей, прямо сказать «Мы скучаем по тебе и хотим видеться чаще» вместо жалоб на трудности, с целью косвенно получить желаемое.
Такая честная прямая коммуникация куда более эффективна и безопасна для обеих сторон
Есть еще вариант, когда чувство злости маскирует отчаяние. Беспомощность пожилых родителей может указывать, что вам сложно проживать собственное бессилие, а родители своими жалобами и упреками вызывают именно его. В этом случае обратите внимание на то, как бессилие влияет на вас: как тело от беспомощности становится мягким, а не напряженным и готовым к действию. На какое-то время откажитесь от действий. Включите эмпатию: «Я понимаю, как тебе плохо. Я тебе сочувствую. И мне тоже тяжело от того, что тяжело тебе».
И есть еще вариант. Если все же пожилой родитель выбирает дом престарелых вместо совместного проживания с вами, и никакие аргументы не работают, остается смириться с его решением. Так бывает, что иногда наши желания расходятся с желаниями и возможностями других людей. Важно не отмахиваться от сложных эмоций, которые у вас возникнут, а заметить и прожить их.
Психоаналитически ориентированный психолог, журналист, сценарист
