Злость — отрицательно окрашенная эмоция, которая выражается недовольством, негодованием, возмущением. Чувство злости выполняет защитную функцию, когда что-то нарушено: интересы, договоренности, территория. Прежде всего чувство злости говорит о том, что нарушены наши личные границы. Испытывая злость, человек получает огромную энергию, которую ощущает во всем теле. Если мы чувствуем злость, то можем почувствовать и свою внутреннюю силу.
Случай Елены
Отношения с матерью
Елена работает на нескольких работах. У нее пожилая мама, которой Елена звонит каждый день. Мама живет одна и в разговорах с дочерью часто плачет, жалуется на здоровье, на то, что стареет, ей плохо и тяжело на душе. Мама говорит, что дочь должна еще чаще звонить, приезжать и больше помогать: «Тебе безразлично то, о чем я говорю, ты меня не слышишь», «Если бы ты больше времени проводила со мной, мне было бы легче».
Мама может позвонить и несколько раз в день. Она всегда недовольна дочерью, жалуется, упрекает в недостаточном внимании, указывает на ее недостатки, на то, что дочери нужно изменить, исправить.
Переломный момент
И Елена однажды, не выдержав маминых упреков и капризов, сказала: «Мама, как ты меня достала!»
Мама расплакалась, бросила трубку и перестала отвечать на звонки. Так продолжалось неделю. Манера общения мамы с дочерью с самого детства была такой: когда маме что-то не нравилось (а нельзя было предсказать, что ей может не понравиться), она устраивала дочери бойкот, переставала с ней разговаривать.
После этого случая Елена, как в детстве, снова почувствовала безмерную вину за то, что обидела маму. Перезванивала много раз, а мама не брала трубку — обиделась. Но дочь не поехала к ней, как обычно, извиняться и просить прощения. Вместе с виной Елена все больше чувствовала раздражение и злость. Елену захватывали смешанные чувства и эмоции. Она злилась на маму и винилась за то, что обидела, боялась потерять и все еще надеялась на добрые, понимающие отношения с ней, но это все никак не получалось. С этим Елена обратилась к психологу.
Психотерапия
После работы с психологом Елена многое осознала. Она поняла, что до сих пор чувствовала субъективную вину отделения, гиперответственности, лояльности и идеализации. Она увидела свои детские автоматические реакции: виниться и просить прощения за все, что маме не нравится. Так как представления о себе были негативными, она внутренне всегда соглашалась с маминой критикой и чувствовала себя никчемной. Поняла, что боялась злиться из страха отвержения и страха потерять отношения с мамой.
Елена, стараясь быть хорошей, думала, что с помощью своего «примерного» поведения может изменить маму и сделать ее счастливой. В ходе психологической работы Елене удалось сформировать позитивные представления о себе и изменить свое глубинное убеждение «Я никчемная», выстроить личные границы в отношениях с мамой и прийти к другим отношениям, где она как взрослый человек тоже решает, как и на каких условиях будет происходить ее общение с мамой.
Она разрешила себе чувствовать злость в отношениях с мамой и выражать это словами по-взрослому: без обид, криков, истерик, оскорблений и обвинений
Поняла, что не может изменить маму и ее чувства, ее жизнь и судьбу. Со временем Елена смогла почувствовать благодарность за все, что мама смогла ей дать. Она стала больше думать о себе и своих личных отношениях. Шаг за шагом Елена отделялась от мамы.
Давление и манипуляции со стороны родителей могут продолжаться, только пока у взрослого ребенка есть чувство вины. Ребенок из вины может долго пытаться спасать родителя от проблем, сделать его счастливым, но это не в его власти и не в его силах. В какой-то момент это может стать невыносимо, происходит бунт или взрыв с ультиматумом маме: «Не звони мне больше, я не могу тебя слышать и видеть!»
Фраза «Мама, как ты меня достала!» — это выраженная злость и начало выхода из субъективной вины. В случае Елены к этому привели годы подавления себя и своих чувств. И жить так она уже не могла. Такая ссора и пауза в отношениях Елене были необходимы и позволили ей выйти из прошлых автоматизмов, чтобы выстроить новые отношения уже взрослой дочери и матери. Но это не значит, что всегда нужно так говорить и доводить ситуацию до взрыва или разрыва отношений.
В какой-то момент в отношениях матерей и детей может получиться замкнутый круг: тебя обвиняют, ты винишься и обвиняешь в ответ.
Как справиться с упреками и с виной?
Необходимо понять, что мы уже взрослые и все, что происходит с нашим эмоциональным состоянием, — это наша ответственность, а не наших родителей. Они воспитали нас как смогли, дали что смогли. У маленького ребенка нет возможности выбирать, так как реальная власть в руках родителей. Взрослый человек способен управлять своими чувствами и эмоциями и менять их. Взрослый может сам выбирать, что ему делать, а что нет, и несет ответственность за свои выборы и действия. Как же выйти из вины?
Осознайте причины чувства вины. Вспомните, кто из значимых взрослых вас винил, его послания. Не были ли смещены роли? Когда вы были ребенком, не перекладывали ли на вас то, на что вы не влияли и за что не могли отвечать? Чтобы реализовать ответственность, важно, чтобы была реальная власть. Вина = Ответственность + Власть. Человеку допустимо испытывать чувство вины, если выполняются эти условия. Вина без одного из этих условий — субъективная вина.
Осознайте свои желания и возможности в настоящем. Важно понимать свои желания и потребности. Вы имеете право ставить себя и свои интересы на первое место. Вы сами решаете, что сейчас для вас важнее — позаботиться о себе или о ком-то другом. Может быть и то и другое, а приоритеты расставляете только вы. Необходимо адекватно оценить свои возможности в настоящем, чтобы не пришлось себя наказывать за то, что вы не успеваете и не можете решить все.
Берите на себя только свою ответственность. Когда границы вашей ответственности размыты, то есть вы отвечаете за все, за что в принципе отвечать не можете, это отвлекает от реальных дел, за которые вы должны нести ответственность. «Я удовлетворю кого-то, а на свои потребности у меня не хватит времени, но зато не буду чувствовать вину». Ответственность от вины тем и отличается, что вы понимаете, что являетесь автором своих, пусть и плохих, поступков, которые влияют на то, как сложится ваше будущее. Ваши изменения в ваших руках. «Я сделал плохо, а что я могу сделать, чтобы дальше было по-другому?»
Признайте выгоды от вины. Вторичные выгоды — это те бонусы, которые мы можем получать в результате наличия проблемы. И чтобы их понять, задайте себе вопрос: «Зачем мне нужна эта вина? Что хорошего я еще через это получаю?» Например, с чего вы решили, что несете ответственность за чувства и действия других людей? Откуда такая уверенность в собственной значимости? «Это я виноват(а) в том, что мои родители развелись», «Это я украл(а) у своей матери молодость». Такой маленький вы способны оказывать влияние на таких больших, самостоятельных взрослых? «Я не говорю маме о своих чувствах, потому что переживаю за ее эмоциональное состояние», «Я не хочу портить ей настроение». Если избавиться от чувства вины, останется ли что-то от этой значимости? Есть ли для нее реальные основания? Если нет, то ее придется взращивать, а это дополнительная работа и усилия. И выгода в том, что я лучше буду сидеть и страдать тут со своей придающей мне много значимости виной в обнимку.
Если я винюсь, то моя выгода в том, что меня пожалеют, не накажут, не разозлятся, не отвернутся. Простят меня, будут внимательными, чуткими и снисходительными. Тогда я точно не столкнусь с недовольством и не поранюсь об него. Позиция виноватого позволяет избежать того, что необходимо сделать. Извиниться легче, чем взять ответственность и предпринять какие-либо действия, чтобы исправить ситуацию. Это напоминает поведение маленького ребенка, который говорит: «Прости, мама, я больше так не буду», а затем идет и продолжает делать то же самое. Так мы можем избегать ответственности за последствия своих действий или бездействовать.
Маленький ребенок может взять на себя то, что сам не выбирал
Может думать, что мама и папа развелись из-за него. Что он виноват, что мама не окончила институт или болеет, и за другие ситуации, которые он сам не выбирал, потому что это не в его власти. И у каждого есть то, что мы выбираем и что не выбираем.
Мы не выбираем своих родителей, не выбираем, где родиться: в какой стране, в какой семье. Это родители приняли решение жениться, родить ребенка, развестись. Это был выбор мамы и папы, их судьба, за которую мы не несем ответственности. Мы не выбирали их нелюбимую работу или образ жизни, друзей, болезни. Их чувства — это их ответственность, а не наша. Но мы по привычке, как в детстве, можем продолжать нести не свою ответственность.
Взрослый человек способен и может понять и разделить, где его, а где чужая ответственность. Взрослый может выбирать и по собственному желанию брать ответственность за проблемы родителей и помогать им. Взрослый дает себе право быть отдельным, здоровым и счастливым, даже если мама это осуждает, несчастна или болеет. Взрослый человек что-то делает сам, чтобы быть здоровым и счастливым.
Главная цель книги — помочь отделиться от мамы без вины и обид, особенно, когда не знаешь, как это сделать, помочь ощутить себя свободными, независимыми, автономными и начать жить свою собственную жизнь. Это путь, и книга поможет его начать или продолжить — и делать важные шаги по этой дороге, чтобы прийти к самодостаточности и самоценности, сформировать важные внутренние опоры.
