«Маленький командир»: 7 причин, по которым дети руководят взрослыми

«Принеси другие краски, эти мне не годятся! Принеси сейчас же, я говорю!» — требует шестилетний Дима, и мама торопливо спешит в другую комнату за красками. А как не спешить, если к Диме пришло вдохновение? Пусть ребенок творит и ни на что не отвлекается, ей же не трудно.

«Даша, пойдем, пожалуйста, домой, — жалобно просит бабушка четырехлетнюю внучку на детской площадке. — Мы уже два часа гуляем, а мне еще в магазин и обед готовить». — «Нет, я еще не наигралась», — твердит Даша. И продолжает кататься с горки. А потом дома заявляет, что щи ей не нравятся и она хочет суп с вермишелью. Бабушка вздыхает и начинает варить «лапшичку».

Детей, которые говорят своим родителям, что делать, и заставляют их слушаться, становится все больше. Казалось бы, что в этом плохого: они знают, чего хотят, и умеют настоять на своем, они выглядят сильными и независимыми. Разве ребенку помешают навыки лидера и умение настаивать на том, чего ему нужно, показывать характер?

Да, если речь идет об отношениях привязанности, то есть о его связи с близкими взрослыми. Согласно теории Гордона Ньюфелда¹, задача родителей — быть в позиции «альфа», давать заботу и уход. Задача ребенка — искать и выражать готовность получать заботу. Иными словами, детям необходимо зависеть, нуждаться в нас и принимать эту зависимость.

Временные проявления своеволия, командного тона или стремления влезть везде и всюду со своим мнением иногда случаются со всеми детьми. «Ребенок может заботиться, быть предупредительным, но он не должен застревать в этом состоянии, — считает психолог Валентина Ячичурова. — В родительско-детских отношениях такая ноша неестественна для ребенка и слишком тяжела, непосильна».

Самая большая ошибка — принять демонстрацию его силы за зрелость. «Доминирование — это акт отчаяния, — утверждает клинический психолог, специалист по привязанности Дебора МакНамара. — Когда дети выполняют ведущую роль, они не могут нормально расти: забота о собственной безопасности для них важнее, чем задачи взросления. Инстинкт выжить выходит на первый план, и это происходит за счет отдыха, игры и дальнейшего развития».

Как и почему происходит подмена ролей? Дебора МакНамара называет семь причин, по которым дети начинают командовать родителями.

1. На взрослых влияет собственный детский опыт

Довольно часто, реагируя на детские шалости и капризы, родители руководствуются воспоминаниями о своем детстве. Если, например, у матери были авторитарные родители, она может выбрать мягкий, потакающий стиль поведения, чтобы не нанести ребенку те же душевные раны, что получила сама.

В данном случае ее заботят собственные чувства, а не потребность ребенка в правилах и границах (которые не отменяют сожаления и сочувствия). Решить проблему поможет саморефлексия и искреннее стремление родителей отделить личные ожидания и мотивы от потребностей самого ребенка.

2. Забота по требованию

Задача родителей — самостоятельно распознавать, считывать потребности ребенка и в полной мере их обеспечивать. Когда же взрослые выбирают пассивный подход, то есть просто отвечают на требования ребенка, они делают именно его ответственным за удовлетворение своих потребностей.

Например, если ребенок говорит: «Я голоден. Хочу что-нибудь поесть» — значит, родитель уже упустил момент, когда требовалось удовлетворить потребность ребенка в еде.

Иногда взрослые бывают слишком занятыми или усталыми либо обнаруживают, что им неинтересны некоторые сферы ответственности, связанные с ролью заботящегося взрослого. Как бы то ни было, не взяв на себя ведущую роль, они создают условия для того, чтобы маленький ребенок занял доминирующую позицию в отношениях между ними.

3. Принцип равноправия

Бывает, что с маленькими детьми советуются по слишком многим вопросам, касающимся заботы о них. Такие вопросы, как «Что ты хочешь на обед?», «Останешься в гостях с ночевкой?», «Хочешь к бабушке с дедушкой или пойдем погуляем?», «В какую школу ты больше хочешь пойти?», предполагают наличие у ребенка полномочий, которых не должно быть.

Когда дети оказываются главными в вопросах, связанных с заботой или выстраиванием отношений с внешним миром, это вызывает проблемы с альфа-позицией (ведущей позицией) родителей. Маленькие дети должны считать само собой разумеющимся, что о них будут заботиться, они не должны превращаться в советчиков по вопросам своих потребностей.

Это не означает, что надо вообще лишить их возможности выбирать. Но не стоит давать выбор в том, что касается заботы: в вопросах питания, безопасности или контакта с родственниками. Выбор одежды, сказки на ночь или игрушки обеспечивает им достаточно пространства для маневров и гибкости, чтобы вырасти самостоятельными людьми.

4. Слишком много разлук

Страх расставания с близким взрослым знаком любому ребенку, что отражает огромную потребность детей в привязанности. Физическая разлука — часть их повседневного опыта. Но когда ее слишком много, детско-родительская иерархия может быть нарушена.

Когда о ребенке заботится посторонний человек, няня или воспитательница, необходимо установить правильные отношения между ними, чтобы не допустить попадания ребенка в положение альфы.

5. Отсутствие защиты при встрече с насилием

Когда ребенок сталкивается с буллингом, переживает эмоциональное или физическое насилие от кого-то из взрослых, от брата/сестры, сверстников или учителей, ему необходима поддержка и защита со стороны родителей.

Если те не замечают происходящего или не способны поставить на место обидчика и тем более не пытаются оградить ребенка от издевок, это невмешательство родителей наносит ребенку даже большую душевную рану, чем, собственно, сам обидчик. Не чувствуя себя в безопасности рядом с самыми важными для него людьми, ребенок учится защищать себя сам и в результате занимать доминирующую позицию.

6. Высокая чувствительность у ребенка

Некоторые дети рождаются слишком чувствительными к сигналам внешнего мира. Они остро все воспринимают, и поэтому им сложнее поверить, что кто-то может о них позаботиться. Их сильные переживания выражаются в повышенной требовательности и острых реакциях, которые могут выводить взрослых из себя: «Ты невыносим!», «Почему ты из всего делаешь трагедию?» или «Не знаю, что и делать с тобой!».

Такие фразы подрывают ведущую роль родителя, потому что показывают, что он не понимает ребенка и не знает, как о нем заботиться. Чувствительным детям нужны уверенные альфа-родители, которые способны оставаться в позиции заботящегося взрослого, несмотря на сильные чувства и трудное поведение маленького ребенка.

7. Тревожащий опыт

Родители могут утратить свою ведущую роль в результате встречи ребенка с каким-то тревожащим опытом. Это может быть перелом, авария, серьезное лечение зубов, хирургические операции, ограбление или смерть близкого человека. Сталкиваясь с подобным страшным событием, ребенок начинает думать, что родители не смогут обеспечить его безопасность.

Хорошая новость заключается в том, что, когда взрослый занимает твердую позицию заботящегося, ребенок может снова успокоиться в его заботе, но часто для этого нужно время и терпение.

Родителям стоит помнить: за «маленьким командиром» скрывается ребенок, отчаянно жаждущий зависеть от кого-то и быть защищенным в отношениях с тем, кто за него отвечает. Наша задача — освободить детей от необходимости управлять своей жизнью и продемонстрировать своим поведением, что мы — их опора.