«Любовник „всплывал“, как только я сходилась с бывшим»: историю о запутанных отношениях разъясняет психолог

«Не могу отпустить человека с которым, по сути, и отношений-то не было»

Анастасия, 24 года

Началось все три года назад, я была в отношениях на протяжении четырех лет. Мы вместе поехали на заработки в курортную местность. К тому моменту между нами был разлад, постоянные ссоры, недопонимания, оскорбления — как со стороны парня, так и с моей.

Сезон подходил к концу, и я обратила внимание на моего коллегу. Между нами будто искра пробежала: он тоже стал проявлять знаки внимания, я стала постоянно о нем думать. Однажды он сказал, что уезжает, и пригласил меня на набережную выпить вина. Я понимала, что это не совсем нормально, потому что я все же в отношениях (хотя и плохих — уже две недели как мы с парнем спали порознь), но не могла совладать с чувствами и согласилась. Честно написала своему парню, что иду с коллегой выпить вина — и, естественно, получила оскорбления в свой адрес и слова о том, что я девушка легкого поведения. Конечно, я его понимаю, но в тот момент я просто хотела пойти хотела встретиться с коллегой. И сейчас я бы поступила так же.

Всю ночь мы с коллегой сидели и разговаривали ни о чем возле моря, и в какой-то момент он решил меня поцеловать. Сначала я отказала, но после пары коктейлей поцеловала его сама. На следующий день он уехал, а я вернулась домой, где меня ждал уже бывший молодой человек. Я хотела расстаться и стала собирать чемодан. Скандал был страшный: он кидал в меня вещами, кричал… Потом ушел на работу, я осталась одна, и, видимо, на нервной почве мне стало очень плохо. Я легла и проснулась с дичайшей болью в горле и температурой — оказалось, что у меня ангина. Мой парень не отпустил меня никуда, купил лекарства и сказал, что это знак и мы не должны расставаться.

С коллегой я продолжала общаться в соцсетях, но обсуждения наших отношений не было. Через пару недель он предложил поехать в совместное путешествие, я, конечно, согласилась, и это было прекрасное время. Мне было хорошо, спокойно, не было скандалов, ругани, как с бывшим… Но и ясности в отношениях тоже не было. Ни я не могла начать разговор, ни он не говорил об этом.

Спустя три дня мы разъехались на своим городам. Когда я вернулась домой, мой бывший парень стал мне писать, звонить, просить о встречах… Я не могла отказать и виделась с ним. Жили мы раздельно, отношениями я это не называла, хотя он встречал меня после работы и уговаривал переехать к нему.

Так продолжалось полгода. Коллега писал редко. Я пыталась выйти на связь и аккуратно узнать, что все-таки между нами. Ну а он мог прочитать и не ответить, будто игнорировал эту тему. И я опять шла к бывшему. Когда коллега снова пригласил меня, я сказала бывшему парню прямо, что не хочу с ним отношений. Мы перестали общаться.

А с коллегой так и оставалось много непонятного. В моменты, когда мы были вместе, все казалось идеальным, я расцветала от его внимания, прикосновений, поцелуев. Но как только мы расставались, он мог не писать неделями и месяцами, словно между нами ничего не было. Прояснять отношения я боялась.

Возможно, он видел себя в роли любовника, но никак не парня, и его это устраивало, потому что как только я стала жить одна и полностью переключилась на него, вскоре он стал вести себя отстраненно, много общаться девушками на работе, а ко мне будто потерял интерес. Это меня злило, но я молчала, потому что отношений же у нас как бы не было… Так продолжалось несколько недель, я снова сорвалась и написала бывшему, который тут же со мной помирился. И через несколько недель я от него забеременела.

Как нетрудно догадаться, коллега стал регулярно мне писать и звать к нему, приглашал пожить с ним вместе, а я искала отговорки и не говорила всей правды. На аборт я не могла пойти, да и в те моменты мне казалось, что я счастлива с бывшим.

Сейчас прошло два года, я живу со своим парнем (уже снова не бывшим) и ребенком, но не могу забыть коллегу. Он писал мне на протяжении этих полутора лет, хотел встретиться. Я долго не могла рассказать ему про ребенка, но потом осмелилась, и он написал, что я молодец — не сделала аборт. Потом лайкал в соцсетях мои фото с ребенком, подписался на меня… А через какое-то время все его внимание ко мне закончилось.

Сейчас я каждый день думаю о нем, скучаю по объятиям, закрываю глаза и представляю, как все бы было бы, если бы я не помирилась с бывшим. Мне так больно от этих мыслей! Я хочу чтобы моя настоящая семья и настоящая я были счастливы, но прошлое не дает мне покоя.

«Девочка, которую обесценивала мать, будет воспринимать себя неполноценной, а мужчину — идеализировать и возвышать»

Татьяна Поддубная, психолог

Думаю, что ситуация, в которой оказалась Анастасия, происходила со многими девушками. Влюбленность, неопределенность, тупиковая реальность отношений с партнером, невозможность ни разорвать отношения, ни оставаться вместе… Конечно, несмотря на повсеместность таких историй, чувства участвующих в них людей всегда болезненные. Да и причины зачастую оказываются похожими.

Первое, что обращает на себя внимание, — это страх девушки выйти в открытый диалог с коллегой, прояснить реальные отношения. Думаю, дело здесь не в неуверенности в себе. Подобное избегание прямого общения с мужчиной является обратной стороной неосознанной фантазии о том, что существует идеальный человек, принц на белом коне, который прискачет, спасет и подарит невероятную, прекрасную жизнь.

Такое ожидание проистекает из детской ситуации девочки, когда мать ее отвергала, обесценивала, конкурировала с дочкой, а отец, наоборот, оказывался для ребенка надеждой на спасение на контрасте с агрессивной мамой. Не обязательно, чтобы мужчина в семье был действительно поддерживающим и заботливым по отношению к дочери; здесь важна именно «дельта»: злая мать и добрый папа, а психика ребенка сама при этом достроит все детали для поддержания защитной фантазии от реальности.

Причем даже если отца в семье не было, он ушел или умер, а может, его и вовсе не существовало, в условиях эмоционального страдания из-за мамы психика девочки сама нарисует образ идеального папы где-то там, который появится, спасет и поймет.

Более того, в семьях, где мать атакует дочку, присутствующий отец может даже проводить время с ребенком, уделять внимание, проявлять любовь, но до той точки его отношений с супругой, от которой он не станет защищать дочь, поскольку такому типу мужчин крайне важно оставаться идеальным для всех. Заступиться за ребенка — это конфронтация, выход из эмоционально безопасной ситуации.

С одной стороны, жена направляет на дочь гнев, предназначенный супругу, своеобразно сохраняя с ним таким образом отношения (ведь иначе, если бы она высказывала ему недовольство напрямую, то получала бы отпор вплоть до разрыва отношений).

С другой стороны, мужчина, будучи достаточно тщеславным, оказывается для всех центром: для дочери он — идеальный папа, для супруги — тот, кого она пытается удержать. На подсознательном уровне ему выгодно страдание дочери, поскольку только в этих условиях на контрасте со «злой» женой он будет казаться ребенку «идеальным». А меж двух огней оказывается дочка, которая своеобразно, через страдание, становится «клеем» для отношений родителей.

Вырастая, такая девушка начинает строить личную жизнь через фантазию о существовании идеального мужчины-спасателя. Это не означает, что она обречена на одиночество или какие-то определенные формы отношений. Но страх столкнуться с реальностью и прояснить для себя чувства и планы мужчины — это как раз один из признаков существования подобной фантазии. Если не знаешь, то и не потеряешь.

Наша героиня до последнего оттягивает столкновение с реальным отношением ее коллеги, который, очевидно, просто хорошо проводит с ней время, рассматривая девушку в качестве любовницы. В этом нет ничего предосудительного, каждый имеет право находиться с подходящих ему отношениях. Но если героиня осознает, что коллега в нее не влюблен (не факт, что она сама испытывает к нему глубокие чувства), то тогда ей придется столкнуться с собственной депрессией, тоской — с чувствами, которые тянутся из детства. А фантазия о «спасителе» становится анестезией от этих переживаний.

Несмотря на сложности с молодым человеком и бесперспективность ситуации, Анастасия до последнего пытается все сохранить и решается уйти лишь с появлением другого мужчины, пускай и не имеющего серьезных намерений.

Как я уже сказала выше, для девочек, выросших в деструктивном треугольнике, наличие в жизни мужчины является защитой от тех переживаний, которые возникают в отношениях с матерью, а также от ощущения себя никчемной. Причина в том, что, к сожалению, дети интерпретируют собственную личность через отношение взрослых: если близкий дорогой родитель меня обесценивает, то значит я того заслужил(-а).

Девочка, которую обесценивала мать, даже если и ощущает себя привлекательной, будет воспринимать себя неполноценной, а мужчину — идеализировать и возвышать. Поэтому такой женщине всегда нужны отношения, они как будто гарантируют защиту от ущербности и тревоги. При этом она подсознательно чаще тянется к мужчинам, которые впоследствии станут относиться к ней деструктивно и через такое обращение подтвердят ощущение ее собственной недостойности. Такая вот история и случилась с нашей героиней.