БЫТОВАЯ «ХИМИЯ»
Доводят «стройку» до конца не все, но часто и в уже построенном «здании» отношений сыро, темно и уныло. И тогда жизнь в нем становится похожа на плацкартный вагон набирающего скорость поезда: мелькают дни, месяцы и годы — череда одинаково серых пейзажей за окном. И ни тебе эмоциональной поддержки, ни страсти спонтанного секса, ни сглаживающего конфликты искрометного юмора, ни задушевных разговоров. Лишь бесконечные ссоры, в лучшем случае перемежающиеся дежурными фразами «люблю, целую»…
Куда же пропало из отношений все то, что раньше в них так нравилось? И если уже сейчас все так плохо, то что будет дальше? Хотя, с другой стороны, все так живут… Или все-таки отношения исчерпали себя и пришли к логическому концу, за которым только сплошные мучения? А как же тогда дети? Может, попытаться построить новые отношения, счастливые и безоблачные, ведь я больше не повторю прежних ошибок? Но с огромной вероятностью повторите. Давайте разберемся, почему так происходит.
А КАК ХОРОШО ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ…
Все мы помним, как здорово было в момент знакомства, в тот самый конфетно-букетный период. Партнер казался идеальным, и невозможно было прожить и день друг без друга. Так хочется испытать эту гамму переживаний вновь.
Только проблема в том, что в желании полного слияния с партнером мы нередко уходим в созависимость. Поэтому хорошо, что романтическая фаза столь скоротечна, иначе она бы ставила крест на личностном развитии и росте.
И вот романтика проходит, мы начинаем постепенно проецировать на партнера те качества, которых нет в нас самих, формируем ожидания. А это и есть главная ошибка. Каждый из нас индивидуален, неповторим и в наших достоинствах, и в недостатках, и в непроработанных травмах и переживаниях. Абсолютного «правильно» не существует. То, что хорошо нам, не обязательно так же для партнера. Вот тут-то и начинаются типовые конфликты:
«Неужели он(а) не чувствует, как я устал(а) и меня нужно пожалеть»
«Неужели он(а) не понимает, что мне нужны не подарки, а просто его(ее) теплота»
«Я с ним(ней) заигрываю и намекаю на секс, а он(а) как будто не замечает»
А партнеру, возможно, нужно совсем другое, и он в свою очередь тоже проецирует свои ожидания:
«Отчего он(а) устал(а) — это у меня постоянные стрессы на работе»
«Я ему(ей) купил столько подарков, а он(а) вечно с недовольной миной, где ее благодарность»
«Он(а) выводит меня своими намеками, неужели не видит, что я всю ночь не спал(а) из-за забот»
Что же делать с этим непониманием? Ответ прост: учиться говорить, слушать и слышать. Говорите! Много, часто, честно. И не о пустяках для заполнения повисших пауз, а о том, что вы думаете, что чувствуете, чем недовольны. Партнер должен не догадываться об этом, читая мысли, а слышать вас. Обсуждайте все: детей, работу, секс.
И ЕЩЕ РАЗ О СЕКСЕ
Большинство пар с внушительным супружеским стажем выносят интим за рамки отношений, секс становится необсуждаемым и эпизодическим. Альтернатива сексуальной жизни достигается у них при помощи следующих защитных механизмов:
Несексуальной разрядки (провоцирование ссоры, чтобы избежать возможного интима)
Рационализации (псевдологическое обоснование причин отказа от половой жизни)
Девальвации (обесценивание конкретного партнера или сексуальных отношений в целом)
Компенсации (замены сексуальных отношений платоническими)
Смещения на аддикции (переедание, алкоголь, игромания)
Сублимации (трудоголизм, уход в активную общественную деятельность, возникновение нового хобби или гипертрофия прежних увлечений)
Чтобы решить проблему, нужно для начала ее признать и обсудить. Это первый шаг к возвращению радостей интимной сферы. Далее необходимо научиться не только слушать, но и слышать. Можно сколько угодно долго говорить, но если партнер вас не слышит, то происходит обесценивание сказанного.
Порой начать диалог непросто, особенно когда модель деструктивного взаимодействия формировалась годами. В этом случае помощь семейного психолога будет наиболее эффективна. Специалист поможет вам выстроить общение, разобраться в сложившемся конфликте, наладить сексуальную жизнь.
Да, изменения происходят постоянно и без нашего участия, но если мы хотим для себя лучшего, ответственность придется взять в свои руки!
Об авторе:
Александр Вронский — психолог, сексолог. Его блог.
