«Костыль для общения»: можно ли построить отношения без манипуляций

Манипуляция — универсальный язык общения?

Манипуляция — это осознанное или неосознанное, но всегда скрытое воздействие одного человека на другого для достижения собственных целей. За счет другого.

Стать манипулятором или его жертвой может человек любого возраста и пола. Уровень образования, дохода и социального положения ни при чем — можно быть нобелевским лауреатом или миллионером из списка Forbes и при этом не уметь строить открытые честные отношения, пытаться контролировать других людей и самому попадать в ловушку манипуляторов. Многочисленные громкие истории из жизни звезд подтверждают это.

• Ребенок притворяется больным, чтобы получить внимание и заботу родителей, или потому, что ему не хочется идти в школу.

• Жена обижается на мужа, чтобы получить доказательства его любви.

• Мужчине приходится отложить собственные дела, чтобы помочь знакомому, потому что отказать неудобно.

• Пожилая мать винит взрослую дочь или сына за невнимание и вмешивается в ее или его жизнь.

• Начальник обесценивает работу сотрудника, подчеркивает его ошибки, и он, испытывая чувство вины, работает сверхурочно без дополнительной оплаты.

• Реклама убеждает нас, что их лекарство — это то, что нужно, чтобы почувствовать себя здоровыми. И мы уже готовы расстаться с деньгами, чтобы получить волшебную таблетку.

Из всего этого напрашивается вполне закономерный вывод: жить без манипуляций невозможно. Поэтому нужно просто не позволять другим манипулировать нами и тщательней скрывать собственные «приемы».

Но этот вывод верен лишь наполовину. Нам действительно нужно научиться не позволять другим манипулировать собой. Вряд ли маркетологи и политики откажутся от самого эффективного способа достижения своих целей. Да и просто людей, которые не умеют или не хотят общаться по-другому, всегда будет достаточно. Уметь защитить себя от манипуляции важно, а порой — жизненно необходимо.

А вот манипулировать самому — значит признаться в собственном бессилии и постоянно бояться того, что вас разоблачат. 

Зачем мы манипулируем

Первая и самая главная причина, почему люди прибегают к манипуляции, — это страх. Манипулятор боится, что без своих уловок не сможет получить то, чего хочет. Что окружающие и жизнь вообще априори враждебны и никогда по доброй воле не дадут ему то, что ему нужно. Он боится, что в этом мире, где ресурсы ограничены, все хорошее достанется кому-то другому.

Манипулятор стремится получить гарантию, обрести чувство контроля над ситуацией, чтобы выжить.

Он словно говорит: «Я недостоин того, чтобы жизненные обстоятельства сами сложились для меня удачно. Я недостоин того, чтобы люди ценили меня и действовали в моих интересах по собственной воле». Не доверяя миру, манипулятор на самом деле уверен в том, что он недостоин ничего хорошего.

Он вынужден искусственно самоутверждаться и повышать свою самооценку за счет контроля над другими людьми. При этом он не понимает истинных причин, по которым не может строить честные отношения, потому что не осознает свои эмоции, не знает, почему они возникают, не может сообщить о них окружающим. Манипулятор видит только следствие — дискомфорт, который доставляет неприятные эмоции, и пытается избавиться от этого дискомфорта любой ценой. Его внутренние проблемы — страх и неуверенность в себе — при этом никуда не деваются. Он просто маскирует их, пытаясь контролировать других людей, но тем самым лишь обретает новые страхи — что его нечестную игру раскроют.

Манипуляции — это своего рода костыли для общения. Таким образом, когда человек не понимает причины возникновения негативных эмоций, не умеет донести их до окружающих и получать желаемое экологичным способом, он будет манипулировать.

Злой умысел или ловушка подсознания?

Чаще всего мы прибегаем к манипуляции неосознанно, когда слишком не уверены в себе, чувствуем себя ненужными и боимся напрямую говорить другим людям о своих чувствах. Но есть случаи, когда манипуляции совершаются вполне осознанно.

Люди, прибегающие к манипуляциям как к инструменту достижения цели, не понимают, что на самом деле ищут волшебную таблетку, которая решит их проблему с общением. 

Мужчина, у которого не складывается с противоположным полом, полагает, что, научившись пикапу, он начнет пользоваться успехом у женщин.

Женщина, которая в каждых новых отношениях повторяет предыдущий сценарий и играет роль жертвы, надеется, что пройдет курс стерв и сразу встретит мужчину мечты.

Топ-менеджер, у которого не получается подняться по карьерной лестнице выше определенной планки, уверен, что стоит только освоить нужные методы воздействия на других, и он будет выигрывать все переговоры.

Все они полагают, что если научатся добиваться от человека желаемого с помощью правильных техник, то это само по себе сделает их счастливыми и успешными. Однако все не так просто.

Суррогат счастья

Какие бы внешние цели мы ни преследовали, в конечном счете каждому из нас важно не понимание своей власти над другими и не тщеславное осознание своего превосходства, а искренние радость и удовольствие. А их как раз манипулятор не получает никогда. Ему достается не настоящее счастье, а суррогат. Вроде бы он добивается своей цели, обретает желаемое, но подлинного вкуса победы не чувствует. Это все равно что есть маргарин вместо сливочного масла: на вид то же самое, а по сути — просто дешевый заменитель, который притворяется натуральным продуктом.

Искренняя радость, позитивные эмоции, которые мы получаем, когда люди испытывают удовольствие от общения с нами, когда мы авторитетны и убедительны безо всяких уловок и окружающие действительно нам верят, — это то, что манипуляторам недоступно. Они всегда живут в страхе, что «бумеранг» прилетит обратно: их тайную игру разоблачат, и они потеряют все, ради чего рисковали. Именно поэтому так важно научиться общаться без манипуляций.

Как общаться без манипуляций?

Главное, что нужно сделать, — это научиться понимать свои эмоции, постоянно быть с ними в контакте, а затем — начать говорить о них другим людям. Тогда в любой ситуации мы сможем увидеть истинную причину своих переживаний и сделать из них правильные выводы.

Например: я ревную мужа не потому, что он недостаточно любит меня, а потому что я не уверена в себе. Что бы он ни делал, я всегда чувствую тревогу из-за того, что он может уйти.

В первом случае я не контролирую ситуацию (это муж недостаточно меня любит), и все, что могу сделать, — это манипулировать в попытках его удержать.

Во втором случае это полностью моя ответственность. Я могу работать над своей самооценкой, становиться увереннее в себе, и это обязательно отразится на моих отношениях с мужем.

Понимание истинных эмоций и мотивов — своих и чужих — позволит нам не принимать на свой счет каждое неприятное слово и не совершать из-за этого необдуманные поступки. Мы сможем строить отношения по принципу win-win (выиграл-выиграл): мы понимаем истинные потребности человека и можем дать то, что нужно ему. А он в ответ дает то, что нужно нам.