«Отношения с мамой начали портиться сразу же, как я привезла сына из роддома, — рассказывает 38-летняя Ольга. — Мама приехала посмотреть на внука и со слезами умиления сказала: «Всегда думала: вот родится сын, Мишенька будет. Отличное имя!» Она пришла в ужас, когда узнала, что мы уже придумали, как назвать ребенка: «Дима — это плохо, много болеть будет. У меня все знакомые Димы хлюпики».
Потом стала давать советы, как качать малыша, как кормить: «Только по часам, слышишь? Иначе на шею сядет». Вечер закончился тем, что она выхватила у меня малыша и начала его перепеленывать: «Иди ко мне, сыночек. Ничего-то эти молодые не умеют!»
И от этого «сыночка» мне стало дурно — мама всегда мечтала о сыне, и получается, мы его ей родили? Нет уж. Сын мой, а она — бабушка!
Когда мама заговорила о том, что хочет продать свою квартиру и поселиться у нас, чтобы следить, правильно ли воспитывают ее «сыночка», пришлось дать ей понять, что это — моя семья, и вмешательства в наши дела я не потерплю. Я понимала, что это звучит жестко, и переживала, но другого выхода у меня не было. С тех пор мы созваниваемся, изредка встречаемся, но близких отношений между нами нет. Сейчас Диме 12 лет, и бабушку он видит три раза в году — по праздникам».
Стоит ли жить всем вместе?
Сегодня многим из нас трудно представить, как в одном доме могут жить три поколения — и не просто жить, а дружить, поддерживать друг друга, каждый день собираться за обеденным столом.
«Мы разучились жить в большой семье, — соглашается гештальт-терапевт Татьяна Фадеева. — Еще недавно бабушки и дедушки были необходимы своим детям — у тех, как правило, не было квартиры, им не с кем было оставить ребенка. И всем приходилось подстраиваться под житейские обстоятельства, сглаживать острые углы, искать компромиссы. Нынешнее старшее поколение уже не „спасатели“, не умудренные опытом и сединами „вожаки стаи“, — современные папы и мамы считают, что все знают лучше. И отчуждение между „старшими“ и „младшими“ родителями возрастает».
Кажется, что самодостаточный мир семьи, состоящей только из детей и родителей, — это новая ценность современной действительности. Может, так и правда лучше для всех?
«Я с ужасом вспоминаю свое детство, — признается 32-летняя Светлана. — Мы жили с бабушкой, та была с моей мамой, ее невесткой, на ножах. Когда я вышла замуж, то решила, что, как бы ни было трудно, никогда не стану жить с родителями под одной крышей. И, мне кажется, у нас счастливая семья — нам с мужем ни с кем не надо конкурировать, а детям не нужно подстраиваться под разные требования родителей и бабушек-дедушек».
Воспитывать или баловать?
Конкурировать со старшим поколением действительно сложно. У его представителей часто больше свободного времени и финансовых возможностей. Пока двадцати- и тридцатилетние крутятся, чтобы зарабатывать, воспитывать детей, завоевывать авторитет, старшие могут просто баловать внуков и наслаждаться общением.
«Когда мальчики возвращаются от бабушки с дедушкой, нам каждый раз заново приходится приучать их к порядку, — жалуется 36-летняя Светлана. — Там они не моют посуду, не убирают игрушки, не учат уроки, а только целыми днями едят сладости, играют в планшет и смотрят телевизор. Сколько я ни просила свекровь быть с ребятами построже, они все равно делают по-своему. И получается, что мы — злые родители, которые слишком многого хотят, а они — добрые и любимые бабушка с дедушкой».
Но вот что на это отвечает та самая бабушка, 58-летняя Татьяна: «Сын и невестка постоянно чего-то требуют от детей. А у нас ребята отдыхают душой, отсыпаются и отъедаются. Неужели это так плохо?»
Одна из причин разногласий между старшим и младшим поколением родителей — разница в представлениях о том, кто и что должен делать, как вести себя по отношению к внукам.
«Бабушки не воспитывают детей, у них другая роль, — замечает семейный психолог Мария Дубинина. — Они могут баловать и любить без оглядки, и ограничивать их в этом — значит лишать этой безусловной любви своих детей, их внуков.
Другое дело, что молодые родители, как наставники, могут оговорить со старшим поколением какие-то принципиальные моменты. Режим дня, питание — можно доброжелательно сказать, что у вас в семье принято вот так и вам хотелось бы, чтобы эти правила не нарушались, даже когда ребенок не с вами».
Как установить границы?
Когда дети вырастают, а потом заводят собственные семьи, личные границы в семье изменяются. Определять и разделять сферы ответственности и информирования (например, что мы обсуждаем с родителями, а что только друг с другом) — задача непростая даже для тех, у кого есть такой навык. Еще сложнее тем, кто не привык к этому: ведь им приходится устанавливать границы с теми самыми родителями, которые этих границ не признавали.
30-летняя Елена признается, что ей не удается это сделать: «Иногда мне кажется, что я ненавижу свою мать. Я не могу отказаться от ее помощи: мы с мужем уходим на работу, а она остается с нашим двухлетним сыном. На няню денег нет, в садик Вадика отдавать пока еще рано.
Бабушка с удовольствием общается с внуком. Но при этом пытается контролировать жизнь нашей семьи!
Не раз я заставала ее роющейся в документах — она проверяла, своевременно ли мы платим за квартиру. Мать без конца перекладывает вещи в наших шкафах и однажды за семейным ужином сделала замечание, что мы недостаточно хорошо прячем презервативы.
Она решает, куда нам идти, а куда нет. Ни разу она не отпустила нас на встречу с друзьями или в театр, потому что «хорошие родители после работы должны вприпрыжку бежать домой, к ребенку, а не на гулянки». Любые наши попытки поговорить заканчиваются взаимными упреками и скандалом».
Что можно сделать в этой ситуации? Для начала, несмотря на свои возможные обиды, отнестись к родителям с уважением и признать их заслуги: ведь они нам действительно помогают, хотя не всегда столько, сколько нам хотелось бы.
«Жаловаться на родителей — значит признавать собственную незрелость, — замечает Татьяна Фадеева. — Вместо того чтобы спорить и требовать, попробуйте поблагодарить! А потом попросить о том, что для вас действительно важно».
И помнить, что просьба тем и отличается от приказа, что признает за другим право отказаться или выдвинуть встречные требования
И тогда уже наша очередь решать, готовы ли мы идти на уступки и принимать условия родителей, в том числе те, которые не высказываются вслух («Раз я сижу с вашим ребенком, то и вещи у вас в шкафу разложу по-своему»).
Возможно, мы выберем устраивать свою жизнь, не прибегая к их помощи или же сократив ее. «Но и в этом случае родители остаются теми, кто дал нам жизнь», — напоминает Татьяна Фадеева.
Внуки как лекарство от старости и одиночества
Внуки могут стать для бабушек-дедушек светом в окошке, как в случае 62-летней Анны: «Два года назад умер муж, и я бы не пережила этого, если бы не внучка Санечка. Я просто заболеваю, когда ее не привозят на выходные, ведь я только и живу, когда играю и гуляю с внучкой!»
Пережив потерю, бабушки или дедушки часто пытаются обрести новый смысл в том, чтобы растить детей. Малыши помогают им забыть горе, вытеснить тревогу по поводу краткости жизни, заглушить боль одиночества. И когда какие-то ожидания старшего поколения не оправдываются (им не дают видеться с внуками или молодые родители неправильно, с точки зрения старших, воспитывают детей), накатывают все печали разом.
«Но в словах бабушки можно усмотреть эмоциональный шантаж: хотите, чтобы я жила, — отдайте то, что мне не принадлежит, — замечает Мария Дубинина. — Тогда внуки становятся лекарством от болезни. У родителей сложная ситуация: им предстоит найти такой способ поведения, чтобы не отталкивать пожилого человека и в то же время не потакать его капризам».
В первую очередь родители должны заботиться о детях, ставить на первое место их интересы
«Я научилась спрашивать себя, почему не хочу отпускать дочь к своей матери, — рассказывает 29-летняя Софья. — Потому что она должна сделать уроки, о которых в доме бабушки, скорей всего, забудет, или потому, что мама отказалась сидеть с ней в прошлый раз, когда мне хотелось пойти в театр, и я все еще злюсь из-за этого и хочу сделать ей наперекор».
Анализ своих мотивов может помочь принять верное решение. Также можно расспросить старших, что с ними происходит, в чем они нуждаются, какие еще есть способы помочь им, и пытаться искать решения совместно.
Как сохранить баланс в отношениях с бабушками и дедушками?
Четко распределите роли
Бабушка — это не мама, а дедушка — не папа. Родители воспитывают, бабушки-дедушки — наблюдают, поддерживают внуков, когда те в этом нуждаются, радуются успехам всех членов семьи и не вмешиваются в семейное пространство взрослых детей.
Избегайте манипуляций
Если дети все время противопоставляют вас бабушке и дедушке («ты не разрешаешь копаться в твоем ящике с инструментами, а дед разрешает», «ты говоришь, что в 8 надо быть дома, а у бабушки я до ночи гуляю…»), объясните им, что все люди разные. И что у бабушки в доме свои правила, а здесь, в нашем доме, решение принимаем мы, родители.
Дополняйте друг друга
Вы водите ребенка на английский и танцы, а бабушка кормит с ним уток и играет в настольные игры. И тут нет никакого противостояния: вы обе делаете так, чтобы ребенок гармонично развивался. Чем больше вокруг ребенка тех, кому он доверяет, с кем интересно проводит время, тем более открытым и любознательным он вырастет.
Заглянуть в прошлое… и в будущее
Осложнять отношения может наша ревность к собственным детям. «Мне кажется, отец пытается делать для моего сына все то, чего не делал для меня, — жалуется 39-летний Григорий. — Он читает ему, гуляет, водит в цирк, освоил компьютер, чтоб играть с ним, а я перестал для него существовать. Он даже не критикует меня, как раньше, просто целиком переключился на внука».
Может показаться, что бабушки и дедушки пытаются повернуть время вспять, успеть с внуками то, что не удалось с детьми, а те словно становятся черновиком, который хочется переписать заново. Что делать в таких случаях? Все равно — благодарить. «И радоваться, что к вашим детям они относятся лучше, чем относились к вам», — добавляет Татьяна Фадеева.
Хорошо, когда старшие родители готовы проявить понимание и душевную щедрость
«Быть бабушкой — это верить в своих детей как родителей, они взрослее и мудрее, чем была когда-то я, — пишет психотерапевт Ирина Млодик. — Принимать собственное безвластие, соглашаясь с правилами, которые теперь устанавливаешь не ты».
Но такая позиция дается не всем. Физические недомогания, усталость, нерешенные личные проблемы, напряжение в отношениях часто мешают доверию между членами семьи. И каждый раз нам приходится заново анализировать ситуацию, искать причины недопонимания и пытаться их устранить.
И самое меньшее, что мы можем, это «уважать родителей даже в случае несогласия с ними, — утверждает Татьяна Фадеева. — Ведь мы помним, что дети вырастут, а мы в свою очередь станем бабушками и дедушками. И сейчас самое подходящее время, чтобы показать детям пример сочувствия и принятия по отношению к старшему поколению».
