Есть множество мотивов для вступления в отношения или в брак, и у каждого они свои. Если же обобщить, то можно выделить такие, как биологические, социально-культурные и экономические. И чем ярче мы осознаем эти мотивы, тем с большей вероятностью они послужат маятником, который в некотором смысле побудит нас к действию в период штормовых ситуаций в отношениях.
«А как же любовь?» — спросите вы. И этот вопрос можно считать вполне справедливым, по данным исследований, большинство молодых людей главным мотивом в выборе будущего партнера считает любовь. Однако такое прекрасное и долгожданное чувство, как любовь, не гарантирует прочности брака.
Когда сексуальное влечение ослабевает, а идеализация партнера и отношений в целом плавится как металл из-за накала страстей в бытовых ссорах, мы впадаем в апатичное состояние и просто наблюдаем, как рушатся наши отношения. Ведь восприятие, которое в начале отношений превозносило все, что касалось вашего партнера, меняет ракурс своего направления. И те незначительные недостатки в характере и поведении, которые мы почти не замечали, теперь нам представляются , которая всасывает в себя даже все то хорошее, что есть.
Причины появления черной дыры в отношениях
Во-первых, мозг просто не может бесконечно поддерживать возбуждение участка, отвечающего за романтическое влечение. И если нам хочется по прежнему испытывать волнующие чувства друг к другу, тогда нужно будет приложить усилия. А усилия прилагать не хочется, когда по истечении времени партнер уже не вызывает таких бурных эмоций. Вы начинаете сомневаться, а нужно ли оно вам. Замкнутый круг.
С другой стороны, уже присутствует привязанность и терять более-менее налаженный быт и другие преимущества совместной жизни тоже не хочется. Поэтому мы занимаем пассивную позицию и просто наблюдаем, к чему это все приведет.
Во-вторых, период влюбленности не требует никаких усилий. Все идет легко и непринужденно. Мы уже на вершине, и больше ничего делать не надо. Нам не нужно развиваться, находить компромиссы и слышать друг друга, все и так хорошо. А если и есть какие то незначительные разногласия, то это пустяки.
Когда этот период заканчивается, на горизонте маячат два пути: влюбленность перерастает в любовь или же полностью затухает
В третьих, партнеры привыкают друг к другу и происходит «перенасыщение». И уже взгляд другого не вызывает бабочки в животе и не возносит его на пьедестал, перекрывая все недостатки. Тогда пару и окатывает ведром холодной воды, когда трудности не уходят сами по себе, как было раньше, а требуют решения.
Пары, которые переживают этот период и перестраиваются на новый лад, остаются вместе. Те же, кто этого сделать не может, расходятся.
Почему не удалось сохранить отношения и как этого избежать?
Пары, которые расстались, не смогли перейти из фазы влюбленности в фазу любви. Партнеры так и не осознали, что помимо чувственной составляющей любовь включает в себя акт воли и требует действий. Было уже неоднократно сказано, что пылкие чувства длятся не вечно, и если основой отношений было только получение удовольствия, то сложно будет предсказать им светлое будущее.
Если отношения были подкреплены мотиваторами из нравственной сферы человека (партнер казался другому незаменимым по своим личностным и индивидуальным качествам), к тому же когда целью любовных отношений было испытание радости через радость своего избранника, тогда все эти мотиваторы будут волевыми составляющими для действий в конфликтных ситуациях.
Когда двое осознанно хотят сохранить отношения, они целенаправленно стараются разрешить проблемы в отношениях
Они включаются, делают усилия над собой, стараются слышать друг друга или дойти до терапевта. Пара имеет конкретные цели, которые обладают большим значением для обоих, и это будет побуждать их к действиям.
К тому же счастливая совместная жизнь — это некий гомеостаз, где партнеры поддерживают динамическое равновесие. В периоды, когда случаются ссоры или другие проблемы в отношениях, оба стараются устранить напряжение. Счастливое времяпрепровождение уже считается дефицитом, поэтому действия обоих будут направлены на устранение дефицитарного состояния.
Как сказала Эдит Пиаф: «Когда любовь остывает, ее нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте».
Студентка психологического факультета СПбГУ
