Кому в изоляции жить хорошо: советы для больших семей

Кажется, карантин резко поделил людей на две группы. Это очевидно и бросается в глаза, и представителей обеих групп мы каждый день видим в соцсетях, среди них есть наши близкие, коллеги и друзья.

Представители первой группы с благодарностью говорят: «Господи, какое счастье! Наконец-то я могу дописать сказку / разобрать книги и пластинки / прослушать курс по искусству, который купил два года назад…» Изоляция не расстраивает того, кому категорически не хватало сна, отдыха, общения с партнером, детьми и с самим собой.

Если нам повезло попасть в первую группу, сегодня мы испытываем ощущения сродни тем, что посещали нас в начале школьных каникул. Впереди уйма времени, можно делать то, что так давно хотелось, о чем мечталось. Можно, не мучаясь совестью, позволить себе просто получать удовольствие.

И все это, конечно, вызывает зависть и гнев представителей второй группы. Они замерли, затаились в ужасе! Или, наоборот, начали скандалить и воевать. Хуже всего на карантине тем, кто не был готов остаться наедине с собой или оказаться в тесной близости с партнером и родственниками. Глубокая неудовлетворенность своим существованием или делом, подавленный стресс, привычка соответствовать ожиданиям других выходят с бессознательного уровня на сознательный, реализуясь через страхи и тревогу.

Может показаться, что те, кто сегодня спокоен, — адепты позитивного мышления и просто смотрят на мир сквозь розовые очки. Но, на мой взгляд, их поведение говорит скорее о том, что они лучше других способны к адаптации и избегают примерять на себя роль жертвы, которая ничего не может, не несет ни за что ответственности, не способна влиять на свою жизнь и ждет, когда ее спасут.

Способность к адаптации — это умение встроиться в новую, другую жизнь. Не подстроиться под нее, не подломиться от тяжелых переживаний, а именно встроиться. В каком-то смысле — даже сдаться, потому что наша свобода сейчас сильно ограничена. Одни готовы к этой новой жизни. Другие чувствуют себя жертвами обстоятельств.

Одни пытаются понять, какие новые ресурсы и способности подарит им «испытание коронавирусом», изучают, что сейчас востребовано, какие человеческие качества сейчас нужнее всего. Другие занимают детскую позицию: «Верните мне все как было, пусть меняется мир, но не я!»

Но мир больше, чем отдельно взятая личность. Так и получается, что в изоляции хорошо тем, кто смог принять положение дел и невозможность что-то изменить, кроме своего состояния — эмоционального и телесного. У того, кто принял происходящее, интуиция и способность адекватно реагировать на изменения работают намного лучше, чем у того, кто свалился в депрессивное состояние и видит только трагичную сторону происходящего.

Сегодня залог спокойствия и счастья — в умении внимательно отслеживать изменения, принимать новые правила поведения в городе, в стране. И, конечно, в собственном доме.

Отцы и дети

Когда пожилые родители делят пространство со взрослыми детьми, из искр недовольства моментально разгорается конфликт даже в «мирное» время. Что и говорить: нам потребуется недюжинный такт, придется быть очень внимательными к себе и другим, чтобы пережить совместную изоляцию таким составом!

Ссоры возникают из-за попыток перевоспитать друг друга и ожидания от других любви: «Не надо меня переделывать! Прими таким, какой я есть». Всем этим порывам и мечтам, скорее всего, не дано осуществиться. Ведь, чтобы принять другого, придется принять и то, что ты жил в иллюзиях, а в реальности все совсем иначе.

Приведу пример из практики. Пожилые родители обесценивают то, чем во время карантина занимается их женатый 35-летний сын. У него какие-то там онлайн-совещания. Непонятно, чем они там вообще занимаются! Лучше бы прогулялся с беременной женой или теплицу на даче починил, раз время есть.

Родители входят в комнату сына без стука — точно так же, как делали это в детстве. Они ничего не знают про границы, их оскорбляет даже намек на это понятие.

Почему так происходит? Представителям старшего поколения сейчас очень страшно: мир показал им, что все, что они считали безопасным и стабильным, таковым не является. Вместо твердой почвы под ногами — зыбкий песок. Родителям клиента надо как-то сохранять равновесие. Но как это сделать, если нет внутренней опоры на себя самих?

Требуя от сына уважения и подчинения, отец пытается вернуть себе ощущение значимости, ценности. Мать пытается оставить себе надежду на то, что сын от нее зависит, что он ничего не умеет, общаясь с клиентом в стиле: «Ты зубы почистил?» Ведь, если ее ребенок еще «маленький», значит, она по-прежнему нужна. А если он взрослый, то в чем смысл ее жизни?

Сын же испытывает гнев, обиду, чувствует желание протестовать, потому что ждет «справедливости», что его наконец примут, поймут, через что он прошел, чего уже добился. Он не может сам увидеть, что «застрял» где-то в детской травме. Он до сих пор доказывает родителям, что знает и умеет многое, что он давно «значимее и взрослее», чем они. Это замкнутый круг!

Наши травмы активизируются в ситуации изоляции и общей паники. Но теперь мы не можем закрыть на них глаза: нам придется заметить свои «непрожитые» переживания, которые до сих пор сидят в теле и в недрах памяти и ждут, когда придет их время. Сейчас у нас не получится спрятаться в работе или яростно заняться спортом, чтобы укрыться от себя. Каждый «адаптируется», как может, — в том числе и с помощью попыток перевоспитать окружающих.

Мужья и жены

С начала карантина наблюдаю интересную тенденцию: большинство мужчин без остановки смотрят новости о кризисе и вирусе. Им кажется, что так они держат руку на пульсе, но на самом деле попросту отрицают реальность. Они сами находятся в постоянном стрессе — и срываются на близких. Так выражается их страх потерять контроль.

Мужчины часто не умеют справляться с кризисами и неизвестностью, ведь первый шаг к «победе» в этом случае — принять, что мы не можем контролировать происходящее. Но для многих это значит проиграть и признать себя слабым… Лучше уж извести и себя, и окружающих!

Очень часто женщины в таких парах поднимают бунт. Они заботятся о границах, чтобы защитить себя и детей от чужой тревоги. Пусть это вызывает недовольство супруга или даже конфликт, но лучше уж так, чем терпеть и пребывать в подавленном состоянии…

Какие семьи не столкнутся с подобными проблемами и успешно переживут изоляцию из-за коронавируса? Те, где есть доверие, где умеют слышать друг друга. В таких парах люди дают партнерам пространство, воздух, не пытаются самореализоваться и самоутвердиться за счет другого или скинуть на него свой стресс.

Возможно, подобные пары и семьи «выжмут» из карантина все лучшее, что он может дать. Близкие познакомятся друг с другом заново, пересмотрят «договоры» о границах и зададут друг другу неудобные вопросы, на которые прежде не хватало духу и сил. Все это, безусловно, способствует тому, что из кризиса мы выйдем с более глубокими чувствами друг к другу.

Как не испортить отношения с родными в условиях карантина

Сейчас, когда мы вынуждены постоянно делить пространство с родными, ни в коем случае нельзя:

Подавлять стресс, замалчивать раздражение

Если вас раздражают грязные чашки и стаканы, расставленные по всей квартире, лучше несколько раз попросить их убирать, чем потом сорваться и кричать, что вы давно мечтаете о разводе (хотя это совсем не так!). Пришло время научиться рассказывать о себе и о важных для вас мелочах.

Забывать о собственных границах

Не нужно очерчивать мелом диван, но здорово, если вы обсудите ваше расписание и скажете друг другу, когда вам нужна тишина. Можно даже в маленькой квартире договориться о том, что, если папа сидит в наушниках в этом углу, его никто не трогает. Позвольте детям тоже обозначить для себя такую зону.

Лишать себя одиночества

Поработать — не значит побыть с собой! Найдите время для себя, сейчас это особенно важно.

Перебивать других

Учитесь слушать и задавать вопросы. Чем чаще сейчас будете отмахиваться от других, тем больше шансов, что накопившиеся претензии «рванут» в самый неподходящий момент.

Замалчивать страхи

Сегодня как никогда важно говорить о том, что вас на самом деле тревожит, если, конечно, вы доверяете друг другу. В случае, когда в отношениях нет доверия, стоит спросить себя: «Почему я до сих пор с человеком, которому не доверяю?» Во время карантина для многих этот вопрос станет особенно актуальным.

Требовать излишнего внимания, телесного контакта

Если вам хочется «прилипнуть» к партнеру, понаблюдайте за собой: какую пустоту вы хотите таким образом заполнить? Не напоминает ли это желание «заесть» стресс? «Хочу на ручки» можно позволить себе иногда, но не каждые 10 минут!

Страх смерти часто выражается в усиленном желании секса. Прекрасно, если партнеры справляются с этим одинаковым способом. Но подчас это не так, и тогда хорошо бы поговорить о страхах: возможно, вы сумеете обрести баланс, лучше понять друг друга.

Чрезмерно опекать окружающих

Мысль «Я виновата, что прежде не отдавала вам все свое внимание. Момент настал: сейчас я его как дам!» крайне опасна. Чувство вины — плохой подсказчик! Ни к чему хорошему оно не приведет. Давайте столько, сколько легко и радостно отдается. Гиперопека — еще и способ сбежать от себя, не заниматься своими проблемами. И окружающие это, скорее всего, почувствуют, и в ответ вы получите не благодарность, а раздражение.

Если не начать разбираться с собой, если не посмотреть на ситуацию глазами каждого участника, конфликт будет лишь обостряться. Ведь спрятаться друг от друга и своих ожиданий в рамках одной квартиры невозможно.

Сегодня нам как никогда важно умение давать и получать поддержку, делиться теплом, наслаждаться моментом. От тоски нас спасает психическая гибкость, адаптивность к бездействию и неизвестности и бережность к своим внутренним процессам. Мы не знаем, как надо, мир такой пандемии еще не переживал, но мы можем учиться этому так же, как учатся новому младенцы.