Какие бы советы нам ни давали друзья, какие бы рекомендации мы ни находили в книгах, все равно каждый реагирует на обнаружение неверности по-своему.
«Об измене мужа я узнала от его любовницы, она сама написала мне мейл с упреками, что я мешаю ему развиваться и не даю найти свое счастье, — вспоминает 43-летняя Ксения. — Отвечать я не стала, не хотела вступать в переписку. Но спросила при случае мужа, как он видит нашу жизнь через пять лет. Из его ответа я поняла, что он не планирует расставаться. Я решила, что перетерплю, и в конце концов их роман выдохся».
А 28-летний Иван поступил иначе, сам спровоцировал объяснение: «Жена увлеклась настольными ролевыми играми, стала уходить все чаще, приходить все позже, в конце концов я не выдержал и прямо спросил, есть ли у нее кто-то. И она призналась. Мой первый порыв был бросить все и сразу. Но нашей дочери было всего три, и я понял, что не смогу уйти. Мы несколько дней не разговаривали, потом наоборот, кричали и обвиняли друг друга. А теперь пытаемся понять, как жить дальше, потому что она сказала, что тоже не хочет, чтобы я уходил».
Открытие, что у другого кто-то есть, не бывает безболезненным. «Но у каждого свой опыт, травмы и привычные способы справляться с ними: одни замыкаются в себе, другие обвиняют партнера, — отмечает системный семейный терапевт Наталья Ухова. — Только после того, как проходит первый шок, мы получаем возможность все обдумать и принять во внимание, что этот поступок партнера не имеет главной целью причинить нам страдание. Это следствие тех трудностей, которые существовали в паре еще до того, как случилась измена».
кто примет решение
В одних случаях связь на стороне тщательно скрывается, в других — ее признаки словно нарочно выставляются напоказ: партнер оставляет телефон на столе, открытую почту на компьютере. «Это можно истолковать как бессознательную провокацию. Когда пара нуждается в выходе из застоя, ей нужен импульс, которым может стать неверность», — говорит Наталья Ухова.
Развитие событий может быть разным: пара расстается или пытается возобновить отношения, перестроив их. Но даже решив сохранить основную пару, неверный партнер не всегда готов немедленно прервать связь с третьим. И тогда пострадавший партнер оказывается в ситуации невидимой конкуренции, не зная, кого выберут. Ему хочется прервать это состояние.
«Но если решение остаться принято под давлением, в будущем оно может саботироваться, — предупреждает семейный терапевт. — Поэтому по возможности лучше сместить внимание с решения о прекращении романа на решение проблем пары».
Пострадавшему партнеру трудно представить себе, что и другой мучается, более того, нуждается в пространстве, чтобы принять ответственное решение о сохранении отношений.
Ясность или контроль?
Трудный период после измены помогает понять, что контроль не безграничен и что желать партнера и обладать им — не одно и то же. «Для меня было мучительно ждать, когда Николай определится, будем ли мы продолжать совместную жизнь, — рассказывает 37-летняя Валентина. — Я не хотела настаивать, но понимала, что просто не смогу так жить долго.
Поэтому поставила границы самой себе: если через три месяца его роман на стороне будет продолжаться, подаю на развод. Ему я сказала только, что готова подождать три месяца. Через месяц он сказал, что роман завершился». Поставленные границы придают ситуации ясность, в которой нуждается пострадавший партнер, и помогают обоим рассчитать силы.
Ощущение, что контроль над жизнью утрачен, преследует многих пострадавших от измены. Чаще всего предательство случается в наше отсутствие, и впоследствии это порождает напряжение: «Когда я не вижу партнера, когда мы не в контакте, может произойти что угодно!» Мы хотим восстановить чувство безопасности, но для этого подходят не все средства.
Парадокс пострадавшего: часто ему хочется узнать об измене как можно подробнее, несмотря на то, что эта информация причиняет боль. «Это подобно расчесыванию болячки: оно приносит краткое удовлетворение, но мешает заживлению, — предлагает сравнение семейный терапевт. — Когда мы вникаем в подробности измены, возникает мнимое ощущение контроля: узнаю, как было, и станет легче. Но это чувство обманчиво».
Честность рождает доверие и укрепляет отношения. Но подробности, особенно сексуального характера, не дают третьему исчезнуть из жизни пары, снова возвращая его тень в отношения двоих. Не лучше ли дать ей растаять, повернувшись лицом друг к другу?
Говорить на одном языке
Сделать вид, что ничего не произошло, не получится. Измена — знак того, что пара не может жить как прежде, и если просто забыть о ней и ничего не менять, велика вероятность, что она повторится, а проблема усугубится.
«Чтобы двое могли существовать как пара, требуется признание проблем обоими партнерами, открытое их обсуждение и принятие новых решений, — подчеркивает гештальт-терапевт Андрей Ралько. — Факт измены останется фактом, но как он повлияет на дальнейшую жизнь, определяется значением, которое ему придают партнеры.
Пока эти значения различны, скажем, для одного это подлый удар, а для другого помутнение рассудка, отношения не наладятся, даже если партнеры остаются вместе. Если же партнерам удастся прийти к общему значению для факта измены, например, обозначить ее как неприемлемый способ решать внутренние проблемы, шансы восстановить хорошие отношения возрастут.
Последствия измены проходят, когда оба партнера договорились о том, в какую смысловую «коробочку» положить факт измены, а также предприняли действия, чтобы избежать такого в будущем».
«Я пока не знаю, сможем ли мы быть вместе, но мы пытаемся, — рассказывает 38-летняя Мария, пережившая неверность партнера, — договорились, что будем замечать признаки непонимания, когда они появляются, и сразу говорить об этом вслух. Нам нелегко, но мы назначили время для обсуждения отношений и стараемся его не пропускать».
Так же, как мы не можем сказать, когда точно началась измена (можем только исследовать ее причины), не получится в точности сказать, где она заканчивается: после измены идет продолжающийся процесс воссоздания отношений. Возможно, измена заканчивается, когда двое поворачиваются друг к другу и готовы вступить в диалог. И начать отношения заново — с учетом опыта, совершенных ошибок и с новыми целями.
