Когда и почему возникает цикл насилия в паре

Сначала человек получает знания о том, что его близкий может быть для него опасен: он может не заботиться о нем или его можно потерять. Скорее всего, этот близкий — родитель, и возникает этот опыт чаще в детстве.

Он не обязательно сводится к насилию дома. Это может быть депрессия матери, тяжелый развод родителей или несколько месяцев в больнице.

Близкие чаще не замечают, что полученный опыт травмировал ребенка, а ему самому кажется, что все случившееся нормально.

И не так важно, будут ли дети только свидетелями родительских ссор или их самих будут жестоко наказывать. Если подумать, то никаких «свидетелей насилия» на самом деле не существует. Каждый, кто наблюдает насилие, испытывает беспомощность и гнев и переживает то же, что и жертва. Беспомощность в любом случае вызовет у детей все травматические реакции и научит с ними справляться. Такие дети почти неизбежно попадают в зону отчуждения и в социуме.

ЦИКЛ ЗАПУСКАЕТСЯ

Иногда пережитый опыт травмы становится вытесненным и невостребованным до того момента, пока не появится в жизни новый близкий. Человек, получивший травму привязанности, вступает в отношения с надеждой. Он очень нуждается в восполнении любви и заботы, которую недополучил в родительской семье.

Но у него есть и большие опасения: он не до конца верит, что его можно полюбить. Неслучайно он склонен не замечать ухаживаний и интереса в свою сторону, если они не выражаются в экстремальной форме. Он не видит возможностей создания пары, когда отношения начинаются с дружбы и уважительного приближения, или бессознательно ищет сильного человека, который защитит его от угроз жизни, путая силу и агрессию.

То есть завоевывать избранницу/избранника, доказывая ей/ему, что достоин ее/его выбора. Из этого большого желания, а также неверия, что тебя могут любить просто так, из готовности преодолевать преграды ради любви возникает характерный рисунок развития абьюзивных отношений.

Отношения начинаются с очень ярких, романтичных, страстных моментов и развиваются быстро. И вот, добившись цели, человек чувствует, что скоро может быть отвергнут, и ищет этому доказательства. Контроль заставляет его следить за партнером и нападать на него, чтобы убедиться, что он действительно заинтересован в отношениях. Однако эти проверки и обиды воспринимаются партнером как агрессивные, насильственные действия.

ПОЛНЫЙ КРУГ ЦИКЛА

Абьюзивная динамика развивается постепенно. Понаблюдаем, какие именно процессы запускаются в паре и приводят к насилию.

«Медовый месяц»

Отношения начались. Оба партнера видят друг в друге идеал — именно того, кто им нужен. Они не проверяют, действительно ли партнер им подходит, а приписывают ему необходимые свойства. Благодаря этому оба испытывают абсолютное доверие друг к другу и удовольствие от интереса и полной безопасности.

Триггеры запускают контроль

У партнера, обладающего абьюзивными механизмами, возникает тревога: он вдруг видит в своем партнере того, кто может отвергнуть, бросить, причинить боль.

Включаются абьюзивные и жертвенные механизмы, растет напряжение

Партнер применяет профилактические меры воздействия — запускаются абьюзивные стратегии, возникает психологическое насилие.

Второй участник отношений бывает этим очень удивлен. Но поскольку только недавно в отношениях все было хорошо, он не хочет потерять такую уникальную связь и старается идти навстречу партнеру. Он надеется, что уступки помогут и жизнь вернется в прежнее русло.

Уступки, однако, не помогают. Для абьюзера они только подтверждают правильность его опасений: он защищался от угроз и ничего не случилось, значит, все было сделано правильно и надо продолжать.

Дальше в отношениях, быстрее или медленнее, растет напряжение. У абьюзера постоянно возникают тревога и все новые требования, претензии и защитные действия по отношению к партнеру.

Возникает потеря контроля

Несмотря на все собственные усилия и усилия партнера, в какой-то момент агрессор попадает в состояние беспомощности.

Он сделал столько попыток, а тревога не прошла — и у него случается срыв контроля.

Акт насилия

Агрессор попадает в свои накопленные травматические переживания. Он переполнен гневом, одиночеством и болью. И уверен, что партнер, как и другие в его жизни, его не любит. В этом раненом состоянии он обращает гнев на жертву.

Отрицать плохое отношение партнера и его насилие становится невозможно, и жертва тоже попадает в состояние своей травмы. Она испытывает беспомощность, одиночество и боль. Ее гнев заблокирован, поэтому она замирает и не защищается.

Ссора может длиться от нескольких минут до нескольких дней. Когда акт насилия закончен, агрессор выплеснул гнев, а жертва чувствует себя очень плохо, оба партнера решают разойтись, не быть вместе.

Примирение и начало нового цикла

Диссоциативный процесс помогает быстро вытеснить эмоции о происшедшем, боль притупляется. В действие вновь вступают адаптивные механизмы, сохраняющие привязанность. Оба партнера понимают, что могут потерять отношения. Тот, у кого тревога сильнее, первым идет мириться.

Если это агрессор, то он обещает никогда насилие не повторять. И в момент обещаний он в них искренне верит. Если мириться идет пострадавший, то он берет ответственность на себя и выдвигает версию о том, что сам спровоцировал агрессию. В этом случае у жертвы срабатывает не только страх потерять отношения, но и жалость к партнеру.

Легитимизация насилия

Агрессор легко соглашается с версией пострадавшей стороны и объясняет насилие поведением партнера, а себя ощущает жертвой, неспособной изменить происходящее.

Но даже если первым мириться приходит абьюзер, существенно это ничего не меняет: объяснение для насилия через некоторое время обязательно появится.

«Медовый месяц» — время без контроля

Когда пара возобновляет отношения, насилие не прекращается, а заходит на второй круг. В начале этого круга, как и в момент их первой встречи и влюбленности, оба вновь испытывают доверие друг к другу.

«Медовый месяц» прекрасен тем, что контроль выключается и оба возвращаются к изначальной иллюзии об идеальном партнере.

Иллюзия некоторое время сохраняется, пока опять не вернется тревога. Как и в прошлый раз, она возникает из-за триггеров, напоминающих о вытесненных переживаниях раненой части.

И вот, с каждым новым кругом «медовый месяц» будет чуть короче, пока не исчезнет совсем, а насилие с каждым повторением будет все интенсивнее…

Можно ли помочь паре выйти из насилия и сохранить отношения?

Ответ зависит от того, возьмет ли агрессор ответственность за свой вклад в отношения и сохранится ли у второго партнера желание оставаться в отношениях после всего пережитого.

Если на оба вопроса будет положительный ответ, то им предстоит большая работа по терапии собственных травм. Паре нужно будет обсудить и переосмыслить совместный негативный опыт. После этого можно работать с изменением коммуникативных моделей, чтобы в итоге запрос на поддержку со стороны одного партнера считывался другим и находил в нем отклик. Этот процесс должен стать обоюдным. Тогда отношения будут каждый раз подтверждать ценность каждого и взаимно давать ресурсы.

А если обидчик не готов взять свою часть ответственности? Такое часто бывает. Тогда пострадавшей предстоит разблокировать свои жертвенные механизмы и увеличить дистанцию. Насилие можно будет остановить, но отношения не сохранятся.