Кадр из фильма «Английский пациент» (1996 год)
Как получается, что общение, которое начиналось весело и интересно, однажды превращается в мучительное ожидание и вечную тревогу? Грань, отделяющая естественную потребность в близости от болезненной зависимости, иногда действительно неуловимо тонка.
«Эмоциональная зависимость — это не обязательно романтические отношения, — уточняет психодраматерапевт Ольга Малинина, — я могу зависеть от своего ребенка: тогда вся моя жизнь занята опекой и потребностью быть с ним рядом каждую минуту. Может быть зависимость от начальника, когда мое настроение полностью подчиняется его оценкам моей деятельности. Это фиксация на ком-то другом: он становится моим наркотиком».
Если мы однажды попали в странные отношения, это не обязательно говорит о том, что теперь мы будем попадать в них всю оставшуюся жизнь. Но среди нас есть те, кто все отношения строит по такой схеме. Для них Ольга Малинина предлагает психодраматическое упражнение.
Предварительная оценка
1. Оцените свое состояние
Как потребность в ком-либо влияет на вашу жизнь? Насколько это влияние разрушительно? Пренебрегаете ли вы другими сферами своей жизни (здоровьем, финансами, дружеским общением…)?
2. Оцените, как часто вы оказываетесь в эмоциональной зависимости
Если вы однажды попали в странные отношения, из которых было трудно выйти, это может быть разовый случай. Но если вы снова и снова заводите отношения, в которых теряете свою самостоятельность, полностью полагаетесь на решения другого и ориентируетесь на его желания, то высока вероятность, что дело в вас.
3. Выполните психодраматическое упражнение
Его можно делать в присутствии терапевта или другого доверенного лица. Если же вы его будете делать самостоятельно, то ответы на вопросы лучше записывать — это позволит вам эффективнее проработать проблему. Вам предстоит по очереди побывать в нескольких ролях.
Упражнение
Первая роль
Голос зависимости. Это тот внутренний персонаж, который соблазняет меня на зависимость. Здесь надо задать себе вопросы:
Что толкает меня быть в этих отношениях?
Что заставляет меня оставаться в них, несмотря на то, что мне больно?
Что заставляет меня после расставания желать вернуться в них, хотя это невозможно (не нужно, унизительно, неприятно…)?
Часто этот голос говорит что-то вроде такого:
«Напиши ему, он наверняка ждет. Вечер пятницы пропадает, попробуй с ним встретиться, а вдруг получится! Ну и что, что он сказал, что не хочет с тобой встречаться. Может, он уже передумал и жалеет, что так сказал. Он ждет от тебя первого шага.
Давай еще раз проверим его страницу. Может, он уже разлюбил ту девушку, с которой фотографировался и выглядел таким счастливым. Если ты не попробуешь наладить отношения, то пожалеешь потом…»
Этот голос обещает удовольствие. Именно это удовольствие делает зависимость привлекательной. Просто это удовольствие, которое разрушает.
«Ведь у вас была настоящая любовь, другой такой уже никогда не будет. Ни с кем не будет так хорошо, как было с ней / с ним. Когда вы вместе, это такие невероятно яркие эмоции».
Этот голос может также запугивать:
«Никто больше не захочет на тебя смотреть. Такого ты уже не встретишь. Если ты не уговоришь его, никто другой не захочет с тобой встречаться, ты останешься в одиночестве и будешь себе локти кусать, что упустил(а) свой шанс».
Вторая роль
Голос истинной потребности. На этом этапе постарайтесь расслышать голос своей глубинной потребности, которую вы стараетесь удовлетворить в этих отношениях. Что вам требуется для себя на самом деле?
Часто это бывает:
Страх одиночества. «Хочу, чтобы кто-то был рядом».
Жажда признания. «Я хочу чувствовать себя кем-то особенным для кого-то».
Потребность в безопасности. «Этот человек защитит меня от жизненных невзгод».
Надежда на помощь. «Он поможет мне решить мои задачи».
Повышение самооценки. «Рядом с этим человеком я чувствую себя более ценным».
Вы говорите это для себя и ради себя, поэтому нет смысла скрывать от себя, как обстоят дела на самом деле. Полная искренность — ваш лучший советчик в этом деле. Не критикуйте себя за открывающиеся желания и вообще никак их не оценивайте, позвольте им просто проявиться и говорить с вами.
Третья роль
Голос, рассказывающий о последствиях. Задайте себе вопросы:
Какими будут для последствия, если я остаюсь в этих отношениях или если я заново в них вступаю?
Какую цену я заплачу за это?
Это может быть:
«Я трачу слишком много денег на объект моей зависимости».
«Я выплачиваю чужие долги».
«Я не занимаюсь своей карьерой».
«Мне стыдно перед близкими за то, что со мной происходит».
«Со мной не общаются друзья».
«Мой ребенок меня ненавидит».
Эта часть работы может оказаться самой трудной, поскольку заставляет посмотреть на то, от чего мы часто предпочитаем отвернуться. Но впереди вас ждет утешение.
Четвертая роль
Голос мудрости. Посмотрите на все, что происходит с вами, из позиции своей мудрой части. И дайте себе понимание и поддержку в том, что касается ваших истинных потребностей и реального состояния.
Этот голос может звучать, например, так:
«Тебе действительно трудно быть одной. Поэтому ты держишься за эти отношения и идешь в них, хотя постоянно борешься и тратишь много сил…»
Этот голос может быть похожим на голос кого-то из старших родственников, кто любил и утешал нас в детстве. Или на голос очень хорошей подруги. Или это может быть собирательный образ, состоящий из тех черт кино- и литературных героев, которые вам нравились и придавали вам сил в трудные минуты. Очень важно, чтобы этот голос не обвинял, не осуждал и не стыдил нас — здесь нам нужен очень бережный и поддерживающий внутренний персонаж, который помогает нам выйти из тяжелого состояния.
Пятая роль
Голос будущего. В этой роли вы отвечаете себе на вопросы:
Что я буду делать дальше?
Куда я хочу двигаться?
Нарисуйте себе образ того будущего, которое вы хотели бы для себя.
Дальнейшая работа
1. Определите триггеры, которые запускают зависимое поведение
В каких обстоятельствах, после каких событий, в какое время суток вас особенно тянет на то, чтобы позвонить или посмотреть соцсети вашего объекта, откликнуться на сообщение, хотя вы решили выйти из отношений, и так далее. Постарайтесь нейтрализовать эти триггеры — подумайте, как вы можете действовать по-другому.
2. Помните о последствиях
Напоминайте себе о том, что произойдет, если вы и дальше останетесь в нежелательных отношениях или продолжите нежелательное поведение.
3. Ищите безопасные способы удовлетворять свою истинную потребность
Парадокс в том, что наша потребность заводит нас в зависимые отношения, но при этом там не удовлетворяется: мы ищем любви, но не чувствуем себя любимыми, хотим чувствовать себя хорошо, но в результате чувствуем себя еще хуже. Поэтому нам нужно найти другие возможности получить то, в чем мы нуждаемся, без опасности для себя.
4. Развивайте свою чувствительность
«Серийные влюбленные» действительно переживают в обществе своих партнеров минуты невероятного душевного подъема, почти трансцендентные состояния. От этого трудно отказываться даже несмотря на все тяжелые последствия. Выход в том, чтобы находить занятия, которые приносят удовлетворение, общаться с интересными для вас людьми и настраивать свою систему восприятия так, чтобы реагировать на более тонкие стимулы, улавливать красоту мира и ощущать собственную витальность не по контрасту с периодами отчаяния, а как отдельное самостоятельное явление.
Психолог, психодраматерапевт, автор книги «Живем дальше. Как справиться с потерей»
