Читательница Psychologies.ru обратилась на форум, попросив помочь ей разобраться в себе. Девушка написала:
«Добрый день! Недавно я познакомилась с молодым человеком через общих знакомых. Он сразу проявил ко мне интерес. Начал ухаживать, приглашать в кинотеатр, расспрашивать о моей жизни.
Я стала его узнавать, поняла, что у нас схожие мнения во многом. В его компании я ощущаю себя сама собой. Но вот в качестве мужчины он меня не привлекает совсем. Мне даже поцеловать его не хочется, не говоря уже про что-то большее.
Все мои отношения были с «кретинами», которых интересовал только секс. Они мне нравились в качестве партнеров. Но мне бы радоваться надо, что хороший парень обратил внимание, а радости как-то нет.
В то же время мне его жалко, потому что он старается, а я его за нос вожу. Не могу оставить и по тому, что ощущаю себя одинокой: все подружки уже замужние, с детьми. Наверное из-за неуверенности мне кажется, что я так и останусь одна. Что делать мне?»
Читатели Psy предположили, что лучшим вариантом станет дружба с этим мужчиной.
У автора письма, по их мнению, есть страх остаться наедине с собой, поэтому она не может отказать непривлекательному, на ее взгляд, парню
Пользовательница Людмила посоветовала заняться своей жизнью, а не пытаться построить отношения с тем, кто не привлекает в качестве мужчины: «Что делать вам? Жить, работать, учиться, серьезно заняться своим развитием, найти увлечение, заниматься собой. Молодой человек не нравится, не нужно давать ему надежду. Он найдет хорошую девушку».
Milaja-ledi написала, поддержав комментаторов выше: «С такими мыслями вы точно выйдете замуж за кого попало, лишь бы одной не быть. Понятно, что хочется любви, но не стоит цепляться за парня, как за последний шанс. Он почувствует, что вы с ним только из-за того, что больше у вас вариантов нет, будет мстить. По итогу — в таком союзе несчастны будут оба».
Таким образом, пользователи пришли к общему выводу — не стоит мучаться, необходимо выйти на откровенный разговор с мужчиной, объяснив ему все положение дел, предложить быть в дружеских отношениях. Автор поста ответила в комментариях, что, скорее всего, так и поступит, а ее симпатия к бэд-боям кроется в проблемных отношениях с отцом. Отсюда же и страх остаться одиночкой до конца своих дней.
«Плохие парни могут казаться табу, что лишь добавляет им привлекательности»
Иван Веселов, гештальт-терапевт
Насчет любви к «плохишам» есть много объяснений.
Эволюционный подход
Согласно ему, женщин бессознательно тянет к мужчинам с выраженными маскулинными чертами, потому что они являются носителями более качественного генетического материала.
Возможность сбросить с себя маску «хорошей девочки»
Нас притягивает к людям, у которых есть те черты характера, которые мы не можем позволить себе: то чувство свободы, которое есть у «плохих парней», может привлекать женщину, хоть и станет напрямую препятствовать установлению долгосрочных отношений. Эти черты обычно подавляются в детстве, поскольку в патриархальном обществе женщин приучают к уступчивости и покладистости. Если внутренняя жизнь девушки не выражена напрямую, она может делать это опосредованно через связь с таким бунтарем.
Вдобавок плохие парни могут казаться табу, что еще больше добавляет им привлекательности. Когда мы хотим чего-то, чего не можем или не должны иметь, наше желание этого растет в геометрической прогрессии.
Попытка заново прожить какие-то значимые отношения
Но на этот раз со счастливым исходом. Женщины с отчужденными родителями или другими близкими членами семьи могут тянуться к плохим парням. Они не перерастают свое желание превратить этого человека в любящего и бессознательно переносят это желание на новые фигуры в своей жизни, надеясь получить от этого нового человека то, чего никогда не получили раньше, как будто это залечит первоначальную рану. К сожалению, это никогда не срабатывает, потому что отвергающие люди не становятся внезапно принимающими. Мы продолжаем разыгрывать одну и ту же драму, ставя новых людей на старые роли.
Наша героиня понимает, что такие партнеры не смогут быть с ней в настоящих доверительных отношениях, поэтому и оставляет хорошего парня во френдзоне. Он ей не интересен, поскольку не может дать желаемого.
Более того, она боится остаться в одиночестве, поэтому не отказывает молодому человеку прямо. Одна из причин вести себя таким образом — это стремление заполнить пустоту в своей жизни. Если у человека нет партнера и он ощущает сильное одиночество, то он может впадать в отчаяние, пытаясь найти кого-то, кто станет его близким. В случае женщин это может подкрепляться сильным социальным давлением и установками вроде «быть одной стыдно» и ощущением себя как «несостоявшейся», недостойной любви, не выбранной.
Мечта о завоевании любимого объекта
Внезапно появившаяся односторонняя симпатия может вызвать ожидание, что в будущем она станет взаимной — ну ничего, что сейчас не любит, а вот потом, может, и полюбит. Этот мотив безответной, преданной любви, которая в итоге находит отклик, нередко используется в кино и литературе и формирует нереалистичные представления о справедливости, которые могут оказаться весьма травмирующими. Зачастую партнер не оправдывает ожиданий, что причиняет много боли.
Важно понимать, что для вас значит быть одной и для чего вам отношения. Если вы испытываете социальное давление от статуса одинокого человека, то посмотрите, почему для вас важно соответствовать чьим-то ожиданиям и иметь отношения, даже если они вам не подходят.
Если вы пытаетесь найти человека, который заполнит какую-то вашу пустоту и как бы «достроит» вас до целого, то важно понимать, что этот дефицит был получен в отношениях другого рода — детско-родительских
И новый партнер никогда не сможет восполнить то, чего вы недополучили в них. За этим лучше сначала пойти на психотерапию.
Нам проще проще впускать людей в свою жизнь и отпускать их, когда нам хорошо с самими собой. Тогда другой человек становится равным, партнером: по танцу, по игре, по творчеству, и мы не восполняем за его счет свой дефицит. Нам становится интересно с ним знакомиться, узнавать, рассматривать и приближаться к нему. Но мы всегда можем и отойти, когда захочется уединения, и сделать это без страха потери, без ощущения того, что какая-то опора уходит из под ног. Для того чтобы иметь возможность так жить, важно обнаружить собственную ценность и значимость.
Психолог-консультант, гештальт-терапевт
