Капризы пожилых: как общаться с постаревшими родителями

«Что стар, что млад»

Безусловно, есть исключения. Некоторые пожилые люди до последних дней трудятся, сами себя обеспечивают, не теряют социальных связей, общаются, передают свой профессиональный и жизненный опыт молодым поколениям. Такие люди востребованы, они чувствуют свою значимость.

Но если мама или папа уходят на пенсию и садятся дома, то родным чаще всего можно только посочувствовать. Представьте себе: человек удовлетворял свою важность в профессиональной деятельности. Он пять дней в неделю ходил на работу, общался, выполнял или отдавал распоряжения, а тут — бац! И ничего… Жизнь полностью поменялась. Человек не чувствует себя востребованным. За счет кого он будет пытаться ее получить? Верно! За счет близких. Большинству пожилых людей нечем заняться, и они начинают изводить родных.

Старшее поколение больше знает, пожилые люди могут дать мудрый совет, у них больше жизненного опыта, а некоторые откровенно давят на жалость и чувство вины. Опираясь на эти установки, возрастные родители манипулируют детьми:
— Слушай мать! Я жизнь прожила!
— Ты совсем родителей не слушаешь. Вот сделаешь по-своему, наломаешь дров, к кому потом пойдешь? Вспомнишь еще о нас!
— Конечно, ты же уже взрослый и наше мнение для тебя не важно… — говорит обидчивая мама и кладет телефонную трубку, тем самым показывая, что разговор окончен, а она глубоко оскорблена.

«Не верь, не бойся, не проси»

Старшему поколению сложно просить. Они должны были быть сильными, решать все вопросы самостоятельно, никого не беспокоя и ни к кому не обращаясь за помощью. Но со временем приходит понимание, что им сложно самим себя обеспечивать, и возникает необходимость попросить, обратиться к кому-то с просьбой. Причем некоторым престарелым родителям проще попросить о помощи чужого человека, а не своего ребенка, который помнит и знает его молодым, деятельным, выносливым. Но ждут они поддержки именно от своих детей…

За свою беспомощность многим стыдно и неудобно перед близкими. Подобное ощущение появляется, когда у человека есть установка: «быть сильным». Такой родитель до последнего будет скрывать свое состояние, чтобы не показаться слабым, зависимым.

Отмечу, что чаще всего родители передают свои установки детям, поэтому «сильный» ребенок довольно болезненно переживает немощность своих мамы и папы, наблюдая, как они стареют.

Чувство вины перед родителями

Чувство вины перед родителями

Пожилые родители хотят внимания, заботы, любви, а некоторые рассчитывают, что дети будут отдавать им долги. Поэтому при общении важно понимать про себя — есть ли у вас чувство вины, в какие моменты оно появляется или, может быть, оно присутствует всегда, фоново.

Родительские манипуляции

Но есть другая категория родителей, которые с самого начала перекладывают на ребенка свою роль, роль взрослого. Старея, такие люди еще больше укрепляются в образе страдальца, жертвы и беспомощной личности. Они в буквальном смысле издеваются над взрослыми детьми, предъявляя им непосильные требования и обижаясь.

Чувство вины и стыд — это мощнейшие механизмы для управления человеком. Родители, у которых не получается выстраивать с ребенком доверительные отношения и которые не умеют быть собой в общении с детьми, прибегают к манипуляциям.

Легче назвать ребенка грязным поросенком, чем объяснить и показать ему выгоду — зачем надо мыть руки перед едой. Проще упрекнуть ребенка в неблагодарности, если он все больше и больше времени уделяет друзьям или своим интересам.

Страх одиночества

Для многих родителей — как правило, это мамы — дети являются смыслом жизни. И для того, чтобы его не потерять, взрослые всеми правдами и неправдами стараются привязать ребенка к себе. В этом и помогают такие чувства, как стыд и вина, — это «дырочки» в самооценке человека, куда и попадают манипуляции.

Если у родителя неинтересная работа, не складывается личная жизнь, то ребенок становится единственной отдушиной. И если его отпустить, то жизнь станет пустой. Страх остаться в одиночестве, особенно в старости, заставляет родителей привязывать детей невидимой пуповиной.

Понять и простить?

Почему и зачем я так подробно обо всем об этом пишу? Мне хочется рассказать о причинах поведения пожилых родителей. Они разные, но все они хотят одного — внимания, участия в их жизни, понимания. Но суть в том, что ни «сильные», которые привыкли справляться с трудностями самостоятельно, ни те, кто играет роль беспомощной личности, не умеют прямо просить о помощи. Их этому не научили.

Это важный момент, который необходимо понимать при общении с пожилыми родителями. Поэтому многое в общении будет зависеть от взрослых детей. При этом надо учитывать тот факт, что в старости происходят необратимые изменения, затрагивающие нервную систему и мыслительные процессы. Поэтому разговор с родителями получается непростым.

Как общаться с пожилыми родителями

1. Формулируйте вопросы

Часто для того, чтобы получить необходимое, родитель может использовать манипуляции, давя при этом на чувства вины и стыда. Например, мама говорит, вздыхая: «Доченька, совсем о нас забыла. Давно не приезжала…» или «У папы сил уже нет, чтобы огород капать. Не знаю даже, что делать!». То есть родитель хочет, чтобы ребенок догадался о его желании, но не говорит об этом прямо.

Многие почувствуют себя плохими детьми, им станет стыдно, и это чувство погонит их со скрытым раздражением выполнять желания родителей. Кто-то поедет в гости, потому что должен, а кто-то — копать огород. В этом случае скажите родителю: «Мама, я готов(а) помочь (приехать в гости). Скажи прямо, чем и чего ты хочешь?» Отмечу, что чаще всего мама сама не знает, чего ей хочется. Ей важно услышать, что ей готовы помочь.

2. Проявляйте заботу

Это вовсе не означает, что надо переехать к родителю, лишить его самостоятельности, взвалив на себя все хлопоты. У взрослых детей свои заботы, своя жизнь. Но небольшие знаки внимания дадут пожилому родителю массу положительных эмоций.

Телефонный звонок, покупка лекарств, вкусности к чаю, подарок без повода, ваш незапланированный визит — все это поможет пожилому родителю почувствовать себя нужным, даст понять, что он не забыт, что о нем помнят.

3. Проявляйте уважение

Мамы и папы, которые до последнего не хотят признавать того, что им уже многое не по силам, что сами они не справляются, будут более раздражительны и даже агрессивны. Такое поведение — защитная реакция на бессилие. При общении с родителями из разряда «сильных» этот факт необходимо учитывать. И помнить, что за любой агрессией скрывается боль.

Родителю сложно принять свое уязвимое состояние. Некоторые взрослые дети, пытаясь помочь, усугубляют ситуацию, говорят: «Да что ты можешь!», «Да на что ты годен?!». Поэтому я бы рекомендовала помочь пожилому родителю сохранить его самооценку, уважая его желание в каких-то действиях проявлять самостоятельность.

4. Вносите в разговоры новые темы

Думаю, что многие испытывают или испытывали раздражение от общения с престарелыми родственниками. В силу того, что многим нечем себя занять, они слушают радио, смотрят телевизор, а некоторые досконально изучают новостные ленты в интернете. Причем новости эти чаще всего тревожные. Куда потом всю эту информацию «слить» пожилому родителю, у которого минимальные социальные связи? Конечно, на родных — детей и внуков.

Если это происходит в вашей семье, попробуйте переключить интерес родителя в другое, более позитивное русло. Например, поделитесь хорошими новостями из своей жизни, расскажите о своих успехах.

5. Выдерживайте эмоциональные границы

Пожилые люди любят учить жизни. Если их нравоучения вас раздражают, вспомните о том, что каждый человек, в том числе и вы, хочет быть важным и значимым, а старый человек — тем более. Он считает, что у него больше жизненного опыта, чем у вас. Учитывайте тот факт, что это его мнение.

Не надо с пеной у рта доказывать родителю обратное: что он ничего в этой жизни не понимает, что ничего не повидал, что прожил ее не так, как хотел, и жил не с тем, кого любил. Это его путь. У вас свой. Вы можете выслушать советы и делать так, как сами считаете нужным.

А если вас все-таки раздражают нравоучения родителя и вы хотите ему доказать иное, поразмышляйте о том, являетесь ли вы психологически взрослым, зрелым человеком или чувствуете себя ребенком в отношениях с родителем.

6. Задумайтесь о своих переживаниях

Бывают случаи, когда взрослый ребенок не хочет помогать пожилому родителю, но должен это делать, учитывая общественное мнение и социальные нормы. Если такое происходит, то надо понимать, что у ребенка к родителю есть негатив — обиды и претензии. А некоторые люди злорадствуют по поводу бессилия престарелых родителей: «Когда-то ты надо мной издевался, а теперь вся власть в моих руках! Теперь ты от меня зависишь!»

В этом случае можно предполагать, что у взрослого ребенка не сформировалась привязанность — способность выстраивать эмоционально близкие, длительные отношения с людьми, в том числе с родителями. В дальнейшем именно привязанность способствует готовности заботиться о стареющих маме или папе. Чтобы скорректировать негативное отношение к родителям, необходима терапия.

Так устроена жизнь: мы рождаемся и умираем. Да, это неприятно, но это реальность, которая подталкивает нас к развитию, к реализации талантов и способностей.

Перед нами всегда есть пример наших родителей: кто-то из них реализовал себя в жизни, а у кого-то это не получилось в силу определенных причин. Но они прожили свою жизнь так, как могли, как сумели. Это их путь и их выбор, которые необходимо уважать. Нам остается только принять это, как свершившийся факт.