Кто такая «токсичная» мама? Психотерапевт, автор книги «Мамы, которые причиняют боль» Анна-Лора Баффет характеризует ее так: «Всем своим отношением, поведением, способами взаимодействия она, вместо того чтобы помогать ребенку спокойно расти, вредит его когнитивным функциям, не позволяет ему развиваться, учиться себя правильно вести, быть самостоятельным».
Иными словами, «токсичная мама» — та, с которой ребенку плохо. Но и без нее он не может — она подавляет его волю, подчиняет его полностью себе. Причем и мать, которая душит своей любовью, и мать, которая внешне безразлична, одинаково токсичны.
Если ребенок растет с «токсичной» мамой…
…которая контролирует каждый его шаг
В детстве его, скорее всего, считают не самостоятельной личностью, а «придатком» мамы. Она решает за него все: что надеть, куда пойти, с кем общаться, чем увлекаться. Она его любит, это правда. Но эта любовь не знает границ.
В первые годы жизни поведение мамы отчасти оправдано. Но ребенок растет, а контроль не ослабевает. «Только мама знает, как надо» — эта мысль внушается ребенку всю жизнь. Он не имеет права на секреты — попытка что-то скрыть считается провинностью. Даже когда сын или дочка вырастут, мама будет считать, что имеет право вмешиваться в их личную, деловую, а то и интимную жизнь.
«Ребенок такой мамы, повзрослев, не может установить с кем-то любовные или эмоциональные отношения, — говорит психотерапевт. — Он навсегда к ней привязан, как будто от этого зависит вся его жизнь».
…которая жестока по отношению к нему
Такие дети, даже став взрослыми, боятся своих мам: их суждений, перепадов настроения. А мамы считают, что они имеют право оскорблять, унижать и даже бить ребенка. Разорвать такую связь очень сложно, ведь мать полностью подчинила детей своей воле.
«Насилие, которое носит психологический и эмоциональный характер, сопровождается постоянной критикой, унижением, унизительными комментариями или оскорблениями, отчасти можно объяснить завистливым или ревнивым характером матери, — предполагает Анна-Лора Баффет. — Женщина с большей вероятностью унизит своего ребенка, особенно девочку, если она завидует ее внешности или успехам».
…которая сама еще ребенок
Речь идет о женщинах, слишком рано ставших мамами. Они не всегда чувствуют, что это их ребенок (скорее, сначала — живая кукла, потом младший брат или сестра). В таких случаях мама и ребенок как будто меняются местами.
«Она делает сына или дочку доверенным лицом, — говорит психоаналитик, автор книги „Исцеление ее матери“ Бриджит Аллейн-Дюпре. — Так она освобождает себя от родительских обязанностей. По сути, ребенок принимает на себя роль взрослого, который должен заботиться о младших детях, если они есть, а то и становиться посредником между родителями».
…которая эмоционально холодна
У такой мамы как будто бы не развился материнский инстинкт. Она не проявляет особых эмоций, когда ребенок появляется на свет, а он растет, не зная материнской ласки. Самый большой и частый его страх — что мама его бросит, он ведь не чувствует ее любви.
«У меня была пациентка, которая призналась: как только дочь появилась на свет, она уже поняла, что не сможет с ней поладить, потому что у малышки глаза не такие, как у других ее детей, — вспоминает Бриджит Аллейн-Дюпре. — У этой женщины были трудности на работе, и она хотела родить еще одного ребенка, чтобы компенсировать эти проблемы. Конечно, у нее возникли проблемы с грудным вскармливанием и потом сложились токсичные отношения с дочерью».
Когда отношения с матерью становятся дискомфортными для повзрослевшего ребенка и мешают ему жить своей жизнью, разрыв этих отношений может стать единственным возможным решением.
Когда начинается бунт?
Психологи считают, что осознавать токсичность мамы дети начинают в подростковом возрасте. До этого момента они так стремятся заслужить ее заботу и нежность, что не понимают всей ее ядовитости.
«В подростковом возрасте такой ребенок предпочитает проводить время в семье друзей, завязывать отношения с другими людьми», — отмечает Аллейн-Дюпре.
Хорошо, если мама поймет, что бунт — это на самом деле попытка завоевать ее привязанность, расположение. Но чаще она, наоборот, становится еще более жесткой и токсичной.
Если маме удалось подавить этот подростковый порыв, то в следующий раз эмоциональное разделение произойдет во взрослом возрасте. Это не случится «по щелчку», но будет событие, которое послужит катализатором.
«Человек будет чувствовать себя подсознательно дискомфортно, — объясняет психоаналитик. — Но однажды случится что-то, что вызовет его смятение, грусть или злость. Лучше всего в этот момент послушать внутренний голос, который говорит: „Спасай свою шкуру“ — и уйти».
Текст: Ирина Себелева
ПЯТЬ КНИГ ОБ ОТНОШЕНИЯХ С МАТЕРЬЮ
: скидка 50% на сотни тысяч книг с 4 по 31 июля! Введите промокод psych50 для участия!
