Как захотеть «хорошего парня», если тянет к абьюзерам

Умом выбираем хороших, а тянет к плохим

У каждого есть та самая знакомая, которую из раза в раз затягивает в отношения с полными мерзавцами. Возможно, вы и сами успели побывать на ее незавидном месте. К сожалению, ситуации, когда человека тянет исключительно к холодным партнерам, — далеко не редкость. Бывает, что кто-то остается в таких отношениях до конца жизни, однако в последнее время все больше людей стремятся к здоровой связи, которая будет обогащать жизнь и дарить позитивные эмоции.

Итак, мы решаем попытать счастья в отношениях с более теплым, заботливым, мягким партнером. И нередко это решение сопровождается страхом: что если в обмен на стабильность придется лишиться хорошего секса? Бывает, что люди, которые «вылечились» от связи с абьюзерами и начали доверительные отношения, действительно сталкиваются со снижением либидо. 

Вместе с экспертами мы попробовали разобраться, что происходит с нашим сексуальным влечением, когда после отношений с холодным партнером мы вступаем в безопасную связь, и можно ли «переключить» свое либидо на «хороших парней».

«Отношения с абьюзером работают как наркотик» 

Давид Еремян, психолог

«Холодных и недоступных партнеров зачастую выбирают потому, что это уже знакомые и понятные для человека отношения. Так, например, девушка, у которой эмоционально отстраненный отец, может выбрать такого же мужчину в качестве романтического партнера.

И это совсем не значит, что ей хочется таких отношений, — все дело в том, что она уже понимает, как они работают. Поэтому влечение — романтическое и сексуальное — во многом строится на желании воплотить в жизнь фантазию о завоевании любви холодного отца.

Отношения с абьюзером работают как наркотик. В таких отношениях после кризисного момента (после ссоры или акта насилия) идет период сближения, смирения и прощения, а также очень яркий секс. В итоге наша дофаминовая система, которая во многом отвечает за наше сексуальное возбуждение и удовлетворение, подсаживается на эмоциональные качели: мы получаем большие дозы удовольствия, когда партнер уделяет нам внимание, и испытываем ломку, когда все становится плохо. Поэтому секс в этих отношениях очень яркий.

Здесь можно привести такой пример: представим человека, который голодал неделю и получил возможность съесть бургер. После недельного голодания человеку может показаться, что это лучшая еда в мире. Однако это вовсе не значит, что этот бургер был приготовлен каким-то невероятным способом или что это самое полезное блюдо. Все дело лишь в том, что человек спустя долгое время добрался хоть до какой-то еды.

Что происходит с человеком, когда ему удается вступить в отношения с теплым партнером? Он сталкивается с тем, что уже не может получать привычный заряд дофамина. Он оказывается лишен таких бурных всплесков страсти, которые мог испытать во время секса с абьюзером.

Это можно сравнить с ситуацией, когда человек пересаживается с кокаина на кофе. Лучше ли кокаин, чем кофе? Конечно нет. Понятно, что эффект на организм он оказывает сильнее, но из-за него человек сталкивается со многими неприятными последствиями.

Поэтому системе либидо действительно нужно перестроиться и привыкнуть к безопасности. К счастью, намеренно перестроить свое либидо реально. Конечно, сначала это будет похоже на диету: первое время вы будете мечтать о десерте и можете полностью забыть о том, какие негативные последствия принесет вам съеденный тортик.

Во время ломки вас могут полностью захлестнуть фантазии о сладеньком, и тут важно помнить о том, почему вы отказались от сахара. Нельзя забывать о том, с какими негативными последствиями вам приходилось сталкиваться, находясь в отношениях с абьюзером. Это очень важно, так как с течением времени негативные воспоминания будут затираться. Поэтому нужно напоминать себе: «Да, у меня был классный секс, но мне не стоит больше воспринимать эту картинку как привлекательную». 

Хотя мы не получаем таких сильных дофаминовых всплесков, когда находимся в безопасных отношениях, окситоцин благодаря теплому партнеру вырабатывается куда эффективнее. Ощущение близости, безопасности, привязанности будет куда более ярким. Может быть, страсти будет меньше, но это не значит, что секс действительно станет хуже, ведь теперь он будет построен на внимании, участии, изучении друг друга».

«Острые ощущения можно добавить в форме игры, безопасной для обоих»

Екатерина Давыдова, психолог

«Когда случается переход от эмоциональной зависимости к искренним и доверительным отношениям, важно уделить внимание налаживанию связи «мысли—чувства—телесные ощущения», чтобы устранить возможное расщепление и дисбаланс внутри психики.

Это важно, так как в абьюзивных отношениях нередко срабатывают психологические защиты вроде анестезии, то есть происходит что-то вроде «замораживания» болезненных чувств, чтобы не ощущалась деструктивность текущей ситуации.

Также возможны варианты диссоциации, когда опыт тела и сознания разъединен, а психотравмирующие эпизоды, связанные с агрессором, будто забыты. Такой человек может нуждаться в больших амплитудах чувств, тех самых эмоциональных качелях, чтобы ощущать хотя бы что-то.

Представьте кожу, огрубевшую от долгого тяжелого труда под палящим солнцем или при сильном морозе. Возможно, понадобится вонзить в нее острый предмет или очень сильно надавить, чтобы появились ощущения. И напротив, нежная, чувствительная кожа, за которой бережно ухаживаешь, будет отзывчива к прикосновению перышка.

Таким образом, при постепенной работе с психотравмирующим опытом, налаживании связи между разумом и телом и развитии тонкой чувствительности сексуальные отношения обретут новые грани. Например, если раньше наибольшее количество эмоций мог приносить секс после того, как вы уговорили отвергающего партнера вернуться, то в случае глубоких и доверительных отношений сексуальная сфера становится зоной общего творчества.

Экстрим и острые ощущения можно добавить в форме игры, безопасной для обоих, эмоциональная открытость и бережность наполнят близость трепетом, а открытый диалог даст возможность обратной связи».