Как выжить в агрессивном окружении на работе и дома: разбор ситуаций и практические советы психологов

1. Действовать по-взрослому

Ситуация

24-летней Марии, учителю географии, доверили классное руководство над семиклассниками. Ученики сразу повели себя вызывающе: перебивают, обращаются на «ты», вынуждают Марию повышать голос и тайком снимают на видео, а потом рассылают в соцсетях. Одна девочка сообщила ей, что в ее отсутствие мальчики рылись в ее сумке, чтобы проверить, носит ли она с собой презервативы. Мария не понимает, уходить или попытаться переломить ход событий?

Решение

Мария оказалась перед серьезным вызовом — уйти и таким образом признать бессилие или завоевать авторитет и выстроить отношения с классом, который уже получил опыт превосходства над ней («с учителем так можно»).

«Марии стоит посмотреть на ситуацию свежим взглядом, для чего выделить один урок на фиксирование фактов, — предлагает конфликтолог Евгения Неговорова, — отметить, что конкретно дети сказали, сделали, не интерпретируя их поступки. Опираясь на факты, легче сохранять спокойствие. Возможно, ученики не считают свои действия вызывающими и ведут себя так, потому что только такое поведение им понятно. Чему педагог может научить их в этой ситуации?»

Возможно, они не знают, как выглядеть достаточно значимыми. Или видят уважение к себе в том, что их боятся. «Учительница не заложница детей, она может позаботиться о себе: уйти, остаться, обратиться за помощью к директору или родителям, поставить двойку, оставить на второй год, — объясняет конфликтолог. — А детям все эти варианты недоступны. И они выражают свою беспомощность, как умеют. И чтобы изменить их поведение, надо научить их удовлетворять свои потребности иначе».

Фраза, с которой можно начать диалог: «Я увидела видео со мной в соцсети. Неожиданно. Это ваш способ показать мне, что я веду себя не так, как вы бы хотели?» Говорить следует спокойно и с желанием услышать ответ. Лучше обращаться к ученикам персонально и на «вы». Ребенок чувствует, когда его мнение значимо.

«В большинстве случаев можно опустить разговор о прошлом, — советует Евгения Неговорова — Просто начните реагировать в текущих ситуациях иначе: с позиции человека, у которого возможностей больше, чем у детей». Стоит также помнить о цели своей профессии и иногда проговаривать ее вслух со всей возможной искренностью.

2. Искать помощь

Ситуация

16-летнему Ивану тяжело наблюдать, как сверстники издеваются над девочкой, очевидно психически не­здоровой: она неделями ходит в одном и том же, сильно потеет, быстро приходит в  ярость, даже может бросить стулом. Иван жалеет одноклассницу, но боится выразить сочувствие или остановить нападки: он убежден, что окажется тогда в зоне риска.

Решение

Иван описывает ситуацию насилия в условиях неравенства сил, и даже агрессивное поведение девочки не оправдывает такое поведение обидчиков. «Хорошо, когда в коллективе находятся такие подростки, как Иван, — достаточно осознанные для того, чтобы не включаться в коллективное унижение одноклассницы, — рассказывает психолог-консультант Андрей Дяченко. — Свидетель может испытывать по этому поводу любые чувства, винить себя и злиться за то, что не может помочь; бояться дать открытый отпор агрессорам и радоваться, что травят не его. Любые чувства нормальны — ненормально присоединяться к травле».

«Иногда этому приходится учиться, — объясняет Андрей Дяченко. — Страх подростка — это следствие атмосферы насилия. Зачинщики навязывают каждому члену группы установку, что искать помощи неправильно и наказуемо. Так поддерживается закрытость системы. Именно поэтому самый правильный способ действий для Ивана — поговорить об этом с теми взрослыми, кто ему по-настоящему близок, кому он доверяет, с кем не чувствует опасности. Это могут быть родители, учитель, тренер, старшие друзья. При этом можно попросить их сохранить его анонимность». Если один из них не отреагировал должным образом, не нужно отчаиваться, лучше обратиться к другому.

Возможно, после этого у Ивана достанет мужества и сообразительности найти способ, чтобы выразить поддержку девочке. В подобной ситуации очень важно знать, что далеко не все против тебя, даже если они не могут тебя активно защитить.

3. Расставить приоритеты

Ситуация

Начальница приревновала 33-летнюю Людмилу к симпатичному сис­админу, который ей самой нравится, и начала ее «гнобить»: критикует ее отчеты, придирается к внешнему виду, заставила других доносить о промашках Людмилы в переговорах с клиентами. Сотрудница чувствует себя как на пороховой бочке, но пока не готова искать другую работу.

Решение

«Для начала стоило бы определиться, а чего хочет сама Людмила, — замечает Евгения Неговорова, — нравится ли ей самой симпатичный коллега, и что для нее в приоритете: личные отношения с сисадмином, признание начальницы, важность карьерного продвижения? Если симпатия, придется все же предусмотреть вариант с увольнением и продумать, как смягчить уход: выбор действий зависит от причин, которые держат Людмилу в компании, от подушки безопасности до любви к профессии».

«Я бы предложила ей первой сделать шаг навстречу и проявить интерес к чувствам и мотивам начальницы, — продолжает Евгения Неговорова. — Очевидно, та тревожится о своем положении, как женском, так и карьерном. Нуждается в том, чтобы быть увиденной, уважаемой. Скорее всего, она ведет себя так потому, что не знает, как иначе выразить страх о потерянной молодости, а может быть, разочарование в подчиненных».

Людмиле стоит поискать, чему у начальницы можно научиться, и благодарить ее (лучше мысленно или письменно, а не вслух). Главное, делать это искренне: лесть вызовет лишь обратный эффект. Если же добиться расположения не удастся, а место необходимо сохранить, придется позаботиться о том, чтобы получить любовь, сотрудничество и поддержку где-то на стороне, а работу не превращать в «золотую стратегию» — вариант, который должен закрывать все потребности сразу.

4. Защищаться активно

Ситуация

20-летнюю Ольгу преследует сокурсник: зовет на свидания, пишет, что она должна быть его девушкой навеки, что у них будет много детей. Ольга банит его в мессенджере, но он заводит новый аккаунт и пишет с него. После занятий он пытается следовать за ней, чтобы разузнать, где она живет. Молодой человек ничем пока не угрожает, но Ольга боится, что его преследования не закончатся.

Решение

«В ситуации сталкерства, то есть навязчивого внимания к человеку и его преследования со стороны другого человека, грань безопасности размыта, — поясняет Андрей Дяченко. — У сталкера могут быть как нереалистичные представления об отношениях с девушкой, так и психические проблемы, что делает его поведение непредсказуемым. Предлагаю Ольге дать еще один отказ, более четкий и решительный, а если молодой человек останется к нему глух более чем на две недели, девушке следует принять меры для своей безопасности и спокойствия».

Желательно документировать случаи преследования. «Записывайте все случаи, когда он вас преследует или пишет, включая даты, время и содержание сообщений, — советует Ольге Андрей Дяченко. — Измените настройки конфиденциальности ваших аккаунтов в социальных сетях так, чтобы незнакомцы не могли видеть вашу информацию. Игнорируйте сообщения преследователя и его попытки установить контакт, поскольку любая ваша реакция может быть воспринята им как знак внимания. Продолжайте блокировать его аккаунты. Это может казаться бессмысленным, но помните, что преимущество тут на вашей стороне. Вам гораздо легче заблокировать источник сообщений, чем вашему оппоненту создать новый».

5. Обозначить границы

Ситуация

29-летняя Елена переживает, что ее соседка по кабинету уже год на нее нападает, поднимает крик по любому поводу: и вещи Елена кладет не туда, и все за ней надо переделывать. Попытки выяснить, что не так, разбиваются об очередную порцию критики. Елена расстроена, что коллеги чаще поддерживают соседку, которой, как старожилу, верят больше.

Решение

«Сочувствую Елене: моббинг отнимает силы и радость жизни», — замечает бизнес-тренер Наталья Миткевич и предлагает для начала понять мотивы поведения коллеги. «Поскольку коллега старожил, а Елена — новенькая, скрытой причиной нападок может быть страх конкуренции и опасение соседки самой стать ненужной. Полезно поговорить открыто, обозначив границы: вы не претендуете на ее место, но просите уважительно относиться к вам. Уточните, что именно ее не устраивает и каким могло бы быть хорошее решение для спокойного сотрудничества».

В разговоре поможет сообщение о своих чувствах из «Я-позиции»: «Мне неприятно, когда вы говорите мне так-то и так-то». «Если коллега искренне не понимает, что ведет себя деструктивно, иногда работает провокативный метод „зеркала“, — добавляет бизнес-тренер. — Пять минут копируйте ее жесты, интонации, слова. Глядя на себя со стороны, многие начинают задумываться над тем, что чувствуют окружающие».

Но это не значит, что вы должны терпеть подобное отношение. Главное — не бояться и действовать из осознания собственного достоинства. Если же задача коллеги — дискредитировать вас в глазах окружающих и руководства, то имеет смысл поговорить с начальником».

Если Елена поймет, что такой токсичный стиль общения поддерживается и на высшем уровне и распространен в коллективе, то, возможно, для нее более подходящей будет другая корпоративная культура. Также Ольге стоит сообщить об инцидентах преподавателю или администратору. Учебное заведение должно оказать помощь. Если ничего не изменится, следует обратиться в полицию. Преследование — это правонарушение и повод принять необходимые меры.