Представьте, что вам четыре. Вы строите башню и страшно гордитесь тем, что у вас получается. Подбегает другой ребенок и опрокидывает вашу постройку. Вы в ярости, внутри бурлят самые разные чувства — боль, паника, фрустрация, беспомощность. В этот момент к вам подходит взрослый — например, родитель, садится на корточки и спрашивает: «Что случилось, мой хороший?»
Этот взрослый выглядит спокойным, в его глазах — сострадание. И это позволяет вашим чувствам вырваться наружу. «Расскажи мне, что произошло», — предлагает он. Да, именно так.
Взрослый не пытается все исправить, не говорит: «Да чего ты расстроился — построишь новую башню, даже лучше», а просто позволяет вам испытывать все те чувства, которые вас переполняют. А потом заключает вас в объятия, вы прижимаетесь к нему, делаете глубокий вздох и идете строить новую башню...
А как было в вашем реальном детстве? Как родители реагировали на вашу досаду, злость, слезы? Выслушивали ли они вас, поддерживали ли?
Вполне вероятно, что вы, к сожалению, принадлежите к тому большинству, которое слышало от взрослых: «А ну-ка прекрати плакать! Что ты как маленький! Не из-за чего тут расстраиваться». Возможно, вас даже отправляли в свою комнату или ставили в угол, чтобы вы могли «подумать над своим поведением».
И в итоге это, скорее всего, вылилось в то, что сегодня вы, как и многие другие, не умеете справляться с психологическим стрессом, который испытываете.
3 стратегии обращения с чувствами
Однако что толку винить родителей в том, что они сделали или чего не сделали? Они действительно не знали, как быть, не понимали, как реагировать на детские чувства и эмоции. Этому не учат ни в школах, ни в институтах, ведь мы до сих пор больше ценим IQ, чем EQ.
А потому дети сами начинают использовать одну из трех стратегий обращения с собственными чувствами.
Подавление
Осознав, что выражать чувства небезопасно (за это могут и наказать!), ребенок учится их подавлять, «запирать на замок». К сожалению, с течением времени чувства никуда не исчезают, они остаются все там же, глубоко внутри, и могут периодически «всплывать» на поверхность.
Но вместо того чтобы наконец-то обойтись с ними по-взрослому, мы наливаем себе бокал вина или, к примеру, с головой уходим в работу.
Агрессия
Чувствовавший бессилие и страх, выросший в авторитарной среде, где ему не давали права голоса, ребенок нередко превращается в несдержанного и агрессивного взрослого, который буквально взрывается каждый раз, когда его задевают, пусть даже не нарочно. Он жестко критикует других или даже может прибегать к насилию.
Самовыражение
Если ребенку давали понять, что примут его любым, со всеми его чувствами, то, вырастая, он знает, что делать со своими эмоциями: не подавляет их и не срывается на других, а, например, выписывает в дневник. Или звонит другу с вопросом: «Привет, мне очень нужно, чтобы ты меня выслушал. Сможешь?» Или медитирует, или идет на психотерапию.
А главное — он понимает, как относиться к своим детям и их переживаниям. Он не стремится к тому, чтобы они были счастливы 24/7, потому что знает: это попросту невозможно. Он не запрещает им испытывать даже самые неприятные эмоции, не пытается решать все их проблемы, а просто предлагает свою поддержку.
И, если тем плохо или грустно, если они раздражены, садится на корточки и мягко говорит: «Что случилось? Расскажи мне».
Все в наших руках
Дети учатся на нашем примере, по аналогии, — и никак иначе. Только если мы умеем сопереживать и сострадать другим, принимать их со всем многообразием чувств, дети учатся относиться к окружающим с уважением и добротой.
Поэтому так важно «распаковать» свой «эмоциональный багаж» и не передавать ребенку свои собственные детские травмы, не взваливать на него непосильный груз. Поэтому стоит позволять сыновьям плакать, быть уязвимыми и не бояться открыто говорить о своих потребностях. И поэтому вместо того, чтобы наказывать, важно научиться активно слушать своих детей и сопереживать им.
Сэр Кен Робинсон, британский ученый, педагог, автор книг, просветитель, чье выступление на TED «Подавляют ли школы творчество?»1 набрало свыше 72 миллионов просмотров, говорит, что цель образования — научить нас понимать мир вокруг и внутри себя. Но что если мы поставим познание внутреннего мира в приоритет?
Согласно исследованиям, когда дети чувствуют, что учиться безопасно, что их никто не осуждает и не критикует, к ним относятся по-доброму и с уважением, их мотивация увеличиваются. И в наших силах — дать им это. А значит, вырастить из них эмпатичных взрослых.
https://www.ted.com/talks/sir_ken_robinson_do_schools_kill_creativity?language=ru
