Стратегия изгнания начинается с территориального отделения ребенка от родителя. «Ты вел себя хорошо — ты был рядом со мной. Ты стал вести себя плохо — иди в угол/в свою комнату, подумай над своим поведением. Или вовсе уходи из дома». И надо сказать, чем дальше взрослый прогоняет от себя ребенка, тем сложнее проблема, с которой он не может справиться.
Откуда вообще родители берут такие страшные слова? Разве взрослые не придают значения тому, что говорят, или не понимают, что ребенок может их понять буквально? Возможно, такие фразы мамы или папы слышали в детстве от собственных родителей и теперь употребляют их по отношению к своим детям.
Кроме того, такие слова обычно бросают от бессилия: «Я не знаю, что мне делать, если он меня раздражает». Чтобы изменить свое поведение и взгляды, нужно прикладывать усилия, а ресурса, знаний, психологических инструментов нет. Проще выбрать такую стратегию, которая поможет устранить не совсем комфортную ситуацию, то есть выгнать — и вроде проблемы, как и раздражающего фактора, нет.
Могут ли родители избавиться от этой стратегии самостоятельно?
Все зависит от внутреннего ресурса, который есть в каждом из нас, — он-то как раз и помогает менять поведение своими силами. Но им не все в полной мере владеют. Даже прочитав книгу или статью о том, как делать нельзя, осознав проблему внутри себя, не каждый человек найдет технологию сближения, сможет изменить формулировки и свое внутреннее восприятие.
Поэтому, конечно, лучше пойти к специалисту, который поможет разобраться с подобной реакцией на собственного ребенка. Причин, как уже было сказано, может быть много: от незнания, как себя вести, до непринятия ребенка, который, скажем, похож на бывшего мужа (таким образом мать выгоняет из собственной жизни мужчину, а не ребенка). Бывает даже так, что мать или отец просто не любят ребенка. Вообще не любят детей. Родили, потому что «так надо», и теперь любой его поступок вызывает раздражение.
Диалог с психологом нужен и для того, чтобы понять, почему подросток себя так повел — специалист поможет увидеть сына или дочь не с позиции «он меня раздражает», а с позиции его запросов. Проблемы в отношениях «неожиданно» (как может показаться с первого взгляда) в подростковом возрасте не начинаются — в пубертате они лишь обостряются. Глубокая история обычно тянется с дошкольного возраста. Просто раньше родитель мог держать ребенка под контролем, указывать, что ему делать. Когда тот вырос — контроль утратился. А авторитарный стиль воспитания — нет.
Что делать, если страшные слова уже были сказаны…
Если ребенок еще не ушел, а фраза уже была брошена, советую глубоко выдохнуть и вдохнуть. Мозг немного замедлит свою работу, и в таком состоянии будет проще взять себя в руки и понять ошибку. А потом извиниться и честно объяснить: «Я не в прямом смысле сказал, что тебе нужно уйти. Это твой дом. Ты здесь всегда в безопасности. Но я не могу до тебя достучаться. Это от бессилия. Я не знаю, как по-другому…».
Дальше, прямо по горячим следам, стоит обсудить, почему ребенок так себя повел и довел родителя до этой фразы. В любой ссоре виноваты оба. Достаточно часто раздражение взрослого вызывает гипертрофированное привлечение внимания либо поведенческий протест ребенка. Все это в комплексе вызывает неудобство, а взрослый хочет, чтобы было удобно. Тут важно понять, какое поведение устраивает обе стороны, а какое — нет. Разговор должен произойти сразу, пока все не вошли в состояние закрепленной обиды. Обсудить, проговорить, установить правила и стоп-фразы, которые отсекут возможность перейти к жестким решениям, к словам, сказанным в аффекте.
…и если ребенок все-таки ушел из дома
Надо заметить, что, когда ребенку показывают на дверь, это значит, что взрослый хочет закрепить свою власть. Для подростка же это принципиально иная история: «Я не виноват! Почему я должен извиняться? Даже если я плохо поступил, мне должны объяснить, за что со мной так жестоко?»
Если ребенок взял и ушел, то после возвращения домой он будет находиться в состоянии стресса — из-за разрыва устоев доверительных отношений и ожидания наказания. Здесь-то родитель может разорвать шаблон, изменив свое привычное поведение. Не орать, бить, унижать, а просто помолчать и дать своему чаду возможность подумать. Новая реакция поможет расслабиться и спокойно обсудить конфликт. Помните, что первый шаг всегда за взрослым. Он должен начать разговор и показать стратегию выхода из ситуации. Извинения начинаются со взрослого, а не с ребенка, который еще не знает, что от него хотят.
Самый опасный с точки зрения ухода из дома возраст — 11–12 лет
У тех, кто помладше, может быть предрасположенность, которую несложно заметить: это дети, которые имеют нарушения поведения. Они не очень внимательные, не соблюдают правила, дерзят, грубо разговаривают. Но пока они еще нуждаются в опеке и взрослой опоре. А вот если такому двенадцатилетнему сказать: «Пошел вон отсюда», он развернется и уйдет. Он к этому готов. Иногда дети даже специально провоцируют ситуацию, чтобы их выгнали, чтобы встать в позицию жертвы и рассказывать своим друзьям, какой он герой.
Бывает, что дети как раз и выбирают такую тактику, чтобы вызвать жалость или привлечь внимание сверстников. Это такая подростковая особенность. А если подросток знает, что родители понимают его манипуляцию, то перестает ее использовать, ему становится неинтересно. Так что лучше до этого не доводить и воспитывать детей другими методами.
Чего не стоит говорить и делать: 4 совета
1. Не демонстрируйте избегающую модель поведения
Дети нас «зеркалят», чаще всего просто копируют наши действия. Так, они с детства наблюдают, как родители решают проблемы. Скажем, мама, которой не нравится, как себя ведет малыш, показательно делает вид, что уходит из дома и оставляет его одного. Или папа не берет трубку, когда звонит начальник, не желая вести неприятный разговор. Ребенок смотрит на это и понимает, что можно уйти, а не решить проблему, бросить, а не сделать. Эту модель поведения он и повторяет.
2. Не используйте стоп-фразы
Никаких «уходи», «пошел вон», «я тебя сейчас выгоню» — эти фразы надо исключить из речи.
3. Не запрещайте ребенку высказывать свое мнение
Важно, чтобы проблемы решались совместно. И чтобы высказываться мог не только родитель, но и ребенок, которому что-то не нравится. Многие взрослые считают, что, позволив ребенку подобные «вольности», то есть озвучивать свои претензии, они утратят авторитет. В действительности авторитет теряется, когда взрослый кричит, ругается и выгоняет того, кто заведомо слабее, кому некуда идти. Ребенок перестает воспринимать родителей как базу, защиту и ждет 18-летия, чтобы уже с полным на то правом уйти.
4. Не поддавайтесь на провокации
Взрослый должен понимать, что как только он вспыхнет, любящий хлопать дверью ребенок при первой возможности это сделает. Нельзя давать ему такого шанса, а значит, надо игнорировать провокации. Да, это большая внутренняя работа, но она приведет к тому, что подросток перестанет испытывать вас на прочность.
Если речь идет об условно благополучной среднестатистической семье, то дети обычно пугаются одиночества или улицы и могут вернуться домой, даже не переступив порог подъезда. Многие, когда их выгоняют, уезжают к родственникам — бабушке, дедушке, братьям, сестрам. Они вроде как не дома, но под защитой человека, который имеет отношение к семье. Но бывает, что пойти некуда: они бродят по улицам и могут попасть в неприятную компанию. Таким образом, неверные действия взрослых могут повлечь за собой появление более серьезных проблем у ребенка. Но это уже тема другого разговора.
Доцент Московского городского педагогического университета, кандидат педагогических наук
