«Моя подруга очень тяжело переживала уход мужа из семьи, — рассказывает Елена. — Она зависела от него и эмоционально, и материально. Чтобы поддержать подругу, я пыталась помочь с поиском работы и уговорила друзей взять ее на испытательный срок. Мне казалось, новое занятие поможет ей выйти из состояния эмоционального онемения. Однако мои усилия подруга воспринимала в штыки».
«Вот очевидный пример того, к чему может привести искреннее желание помочь, — говорит социальный психолог Ольга Кабо. — Вполне вероятно, что подруге в тот момент требовались не деятельные предложения, а молчаливое сочувствие. А действенная помощь с работой оказалась бы, возможно, полезна несколько позже».
Исследователи Университета Луисвилля называют две основные формы поведения людей, стремящихся кого-то успокоить. Первая предполагает конкретную поддержку и психологическую помощь в разрешении проблемы, вторая сводится, скорее, к молчаливому сочувствию и напоминаю «все проходит, пройдет и это».
«Две эти несхожие стратегии могут одинаково эффективно помогать разным людям, — считает психолог Беверли Фласингтон. — Проблема лишь в том, что зачастую мы по разным причинам выбираем ту, что не подходит для конкретной ситуации. Человек воспринимает наши слова как фальшивые и бесчувственные. И мы понимаем, что не только не помогли, но, кажется, еще больше расстроили его».
Что стоит учитывать?
- Как хорошо вы знаете человека и понимаете его проблему;
- Его темперамент;
- Его способность справляться с проблемой самостоятельно;
- Глубину переживаний человека;
- Необходимость, с вашей точки зрения, профессиональной психологической помощи.
Одним из факторов того, как мы воспринимаем поддержку со стороны, оказывается и чувство уверенности в себе. Исследование Университета Уотерлу (Канада)1 показало, что люди с низкой самооценкой чаще отвергают попытки близких найти более оптимистичный и конструктивный взгляд на вещи. Это отличает их от тех, кто более уверен и, как следствие, открыт тому, чтобы переосмыслить случившееся и начать действовать.
Так, не особо уверенным в себе людям будет легче, если вы просто останетесь рядом и разделите их переживания — без каких-либо попыток изменить взгляд на ситуацию или отвлечься от нее. А вот людям с достаточно высоким уровнем уверенности будет важна ваша деятельная поддержка.
Стратегии на заметку
Понимание нужд другого человека не происходит в одночасье — необходимо время, чтобы хорошо его узнать. Есть те, кто в самый трудный момент не испытывают потребности во внимании и предпочитают уединение. А другим может быть необходима смена фокуса, создание видимости, что ничего не произошло.
Тем не менее психологи выделяют ряд общих правил, которых стоит придерживаться, если близкому плохо:
Будьте рядом
Иногда слова теряют всякий смысл, и лучшее, что вы можете сделать, просто быть рядом. Позвонить, пригласить в гости, в кафе или на прогулку. Быть на связи, при этом не делая свое присутствие назойливым.
«Просто постарайтесь всегда оставаться в поле досягаемости для близкого человека, — предлагает социальный психолог Ольга Кабо. — Нам кажется — это ничтожно мало, лишь откликаться на звонки и быть готовым выслушать. Но для вашего близкого это огромная поддержка».
Выслушивайте
Многим из нас не просто открыться. Будьте терпеливы и поддержите своего близкого в тот момент, когда он будет готов к разговору.
«Если человек начал говорить, подбодрите его несколькими фразами, — советует Ольга Кабо. — Если ему важен тактильный контакт, вы можете взять его за руку. После этого не перебивайте и просто слушайте. Не давайте ни оценок, ни советов — будьте лишь внимательны к словам. Вашему собеседнику необходимо освободиться от груза негативных эмоций, и откровенный рассказ о том, что произошло, о своих чувствах и переживаниях, — первый шаг к выздоровлению».
Будьте деликатны
Разумеется, у вас своя точка зрения. Однако, возможно, человеку важно выговориться. И если ваши мысли идут вразрез с тем, как он в данный момент видит и переживает ситуацию, это причинит ему еще большую боль. Не исключено, что ваш конструктивный (как вам кажется!) совет может пригодиться. Но не сейчас, а когда пройдет острый период и ваш близкий сможет отнестись к происходящему более здраво и взвешенно.
Дайте ему понять, что вы будете рядом и поддержите любое решение. «Вы можете помочь человеку взглянуть на проблему под иным углом, задавая ему вопросы. Важно, чтобы они оставались нейтральными: «Что это означает для тебя?», «Что бы ты хотела предпринимать дальше?» и, конечно же, «Могу ли я чем-то помочь тебе?».
Не настаивайте
Если вы все-таки считаете нужным поделиться своим видением ситуации, удостоверьтесь, что обладаете всей информацией. Даже если нам кажется, что у нас есть похожий опыт, наши чувства и реакции никогда не будут идентичны. Поэтому никогда не настаивайте на своем: это заставит вашего визави чувствовать себя дискомфортно или перейти в оборонительную позицию. И само ощущение, что вы на другой стороне, лишь усугубит его эмоциональное состояние.
Будьте позитивны
Помните, именно сейчас близкий человек нуждается в вашей поддержке, а значит, важно чтобы у вас оставались эмоциональные ресурсы на помощь. Сопереживая, не позволяйте отчаянию и ощущению безнадежности, в котором может пребывать ваш собеседник, захлестнуть и вас.
Стоит мыслить и действовать подобно врачам. Постарайтесь очертить дистанцию между своей жизнью и тем, что случилось с близким человеком. Подумайте: да, то, что произошло, — тяжело. Но ему нужно время, чтобы прожить и принять ситуацию, в которую он погружен. Вы же смотрите на нее со стороны и поэтому сохраняете более трезвый взгляд.
1 D. Marigold et al. «You can't always give what you want: the challenge of providing social support to low self-esteem individuals», Journal of Personality and social psychology, July, 2014.
