В романе Льва Толстого есть важный эпизод — первый бал Наташи Ростовой. Функция сцены заключается в том, что автор показывает символическое взросление Наташи, переход из мира детства во взрослый мир: «Она стояла, опустив свои тоненькие руки, и с мерно-поднимающейся, чуть определенной грудью, сдерживая дыхание, блестящими, испуганными глазами глядела перед собой, с выражением готовности на величайшую радость и на величайшее горе». Вряд ли граф Лев Толстой планировал описать важность сепарации ребенка от родителей, но тем не менее ему это удалось.
Дворянское общество XIX века подходило к вопросу сепарации со всей серьезностью — существовали обряды, смысл которых сводился к тому, что родители «отпускали» детей во взрослую жизнь. Так называемые обряды перехода существовали с древних времен в разных культурах, например, еврейская бар-мицва (перехода от детства к взрослой жизни) или латиноамериканская кинсеаньера (празднование пятнадцатилетия девушки, когда родители готовы отдать ее замуж). Такие обряды помогают провести черту между детством и взрослой жизнью, но все чаще уходят в прошлое.
В наше детоцентричное время родителям сложно отпускать детей, и причины для этого находятся в детстве самих родителей
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова в книге пишет: «Только такой взрослый, который прошел свою сепарацию, который разморозил свои детские чувства, может почувствовать своего ребенка. Может почувствовать его боль, его страх. И может откликнуться на них. Однако, пока внутренняя работа не проделана, родитель остается в состоянии амнезии и невольно наносит травму».
Травмы несепарированного ребенка не всегда очевидны. «Клиенты не приходят в терапию с запросом о „сепарации“, — говорит практикующий психолог Анастасия Лазаренко, — Часто проблема звучит так: мама вмешивается в жизнь, дает советы. Может звучать другой запрос: нет отношений, не выстраивается бизнес, конфликты с партнером. Тут важно подсветить, как на это влияет отсутствие сепарации. Ведь часто кажется, что с родителями условно выстроены нормальные отношения, но в других сферах не складывается. Это и может говорить о том, что на самом деле отделения от родителей, от влияния их мнения не произошло».
Самостоятельно понять, что работать стоит именно над этой темой, можно в том случае, если вы сталкиваетесь со следующими проблемами:
Постоянно сравниваете себя с другими, причем сравнение происходит не в вашу пользу.
Зависите от мнения окружающих, стараетесь угадать чужие желания и тут же их исполнить.
Вступаете в отношения, которые разыгрываются по типичному сценарию, выйти из которого вам кажется невозможным, или совсем избегаете отношений.
Боитесь любых трудностей на работе, новых проектов, проявления своих творческих способностей.
Большинство родителей наносят ребенку травму неумышленно, исходя из собственных представлений о воспитании и своего детского опыта. Например, мама может каждый вечер возвращаться с работы и вздыхать о том, как трудно быть взрослым: нелюбимая работа, бесконечные домашние дела, денег вечно не хватает. Ребенок слушает и делает выводы: быть взрослым — так себе перспектива. Другое дело всегда оставаться рядом с мамой, которая и уроки за тебя сделает, и накормит, и новый PlayStation купит. Сепарация не происходит, потому что родители сами тормозят процесс.
Еще один тормоз сепарации заключается в том, что родители боятся показаться плохими. «Это один из важнейших процессов сепарации, когда ребенок разочаровывается в родителях. И, как вы понимаете, только устойчивый родитель может это выдержать. Только устойчивый родитель не будет оскорблять ребенка или привязывать его к себе своими эмоциями, с которыми он не смог справиться», — Вероника Хлебова.
Такие родители сами когда-то усвоили, что для получения любви и поддержки нужно подстраиваться под окружающих, не отсвечивать и быть как все
Мама, которая не разрешает сыну-подростку слушать рэп, и папа, который возит его на рыбалку каждые выходные, вроде хотят как лучше. Вырастить достойного сына. Но на деле они блокируют проявления самостоятельности ребенка. В юнгианской психологии есть понятие самости, которое ввел в обиход . Самость — это синоним целостности, символ единства личности, которые человек приобретает только в процессе узнавания себя, своих потребностей. И для процесса сепарации важно пройти этот этап.
Сепарация происходит поэтапно, когда наступает время готовности сделать новый шаг в отделении. Задача родителей сводится к тому, чтобы не мешать ребенку обретать самость. Если мама запрещает подростку покрасить волосы в фиолетовый или выпить за семейным столом глоток вина, она должна быть готова к последствиям. Когда этот подросток вырастет, он не только покрасит волосы, но и сделает себе татуировку на лбу.
Как же вести себя родителям, чтобы процессы сепарации их детей прошли своевременно? Начать с себя. Завершить свое взросление.
Во-первых, освободиться от собственных иллюзий и ожиданий
Перестать верить во всемогущество своих родителей и жить их установками. На этом этапе можно задать себе вопросы: чего вам не хватало в детстве? Что вы не получили от своих родителей? Признание нужды, поколебание мира своих родителей, слом прежних опор — необходимые процессы, которые помогают запустить сепарацию. Неважно, сколько вам лет и сколько жизненного опыта у вас за плечами. Имеет значение только то, что взросление так и не произошло.
Во-вторых, расширить картину мира, которая сформировалась в детстве
Даже если ребенок не был травмирован и вырос в нормальной принимающей семье, у этой семьи могли быть свои ограничения. Задача сепарации не в том, чтобы отделиться от семейных устоев, а том, чтобы научиться быть собой и одновременно быть интегрированным в семью. В процессе работы может появиться злость на родных, и это нормально. Когда картина мира становится шире той, что показали родители, вы впускаете в свою жизнь новых людей и берете ответственность за свою жизнь. За каждый шаг и поступок.
В-третьих, научиться выстраивать здоровые отношения
Созависимые союзы, полное избегание контактов с противоположным полом, страх отношений — все это происходит из-за неумения выстраивать границы. Родители не видели в детях отдельных личностей, предпочитая тотальное слияние. Вырастая, эти дети бессознательно избегают отношений или выбирают знакомый сценарий слияния. Важно научиться признавать свою автономность и открыто заявлять о правах. Границы появляются только у взрослой личности, которая умеет быть в контакте с другими и при этом оставаться собой.
«Портрет человека, прошедшего сепарацию и готового отпустить своих детей, выглядел бы следующим образом: он знает, что его собственные чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими, и спокойно к этому относится. Он принимает свою историю детства без чувства вины и обиды. Он не нуждается в одобрении своих действий и имеет устойчивые моральные ценности. Такому человеку могут говорить что угодно, но внутри него есть четкое представление о своих достоинствах и недостатках, и критика не выбивает из колеи. Он полностью берет ответственность за свою жизнь», — резюмирует психолог Анастасия Лазаренко.
Три книги по теме:
Мария-Луиза фон Франц «Вечный юноша. Puer Aeternus»
Психолог
