Ко мне пришла клиентка, Мари, 35 лет. «Мы женаты уже шесть лет, в постели у нас все хорошо, но очень уж банально. Признаться, меня очень возбудили книга и фильм „Пятьдесят оттенков серого“, и я бы хотела попробовать что-то новое, но мужа эта идея пугает. Во всяком случае каждый раз, когда я заговариваю на эту тему, все заканчивается ссорой», — жалуется она.
Мари рассказывает, что на момент знакомства с мужем Дэном у нее было куда больше сексуального опыта: «Я сделала ошибку — рассказала ему, со сколькими мужчинами спала. По-моему, из-за этого он чувствует себя неуверенно. Как я могу все исправить, чтобы мы наконец оживили нашу сексуальную жизнь?»
Еще задолго до выхода нашумевших книги и фильма ко мне обращалось множество пар с подобными проблемами. Яркий пример: она пытается рассказать о своих желаниях партнеру, но звучит это как требование или критика, а ему не помешало бы стать более открытым для ее просьб, научиться слышать их с позиции любви и заботы, а не контроля.
Она жалуется: «Я пыталась ему сказать, но он меня не слышит. Я делаю все, что нравится ему, — сколько же раз мне придется просить, чтобы получить то, чего хочу я? Ему как будто все равно».
На что партнер обычно отвечает: «Когда я делаю что-то, что ей не нравится, она реагирует агрессией. Что бы я ни делал — ей все плохо». Знакомая ситуация?
Для начала Мари стоит обсудить с мужем их совместную жизнь за прошедшие шесть лет, поговорить о том, как они оба менялись и взрослели, как крепла их связь и развивались отношения, не только сексуальные.
Разговор о своих желаниях Мари могла бы начать с вопроса о том, чего хочет ее муж: хочет ли он получать от нее в сексе что-то еще?
Можно обсудить, что Дэн думает о том, чтобы разнообразить их сексуальную жизнь: как ему кажется, что из этого выйдет? Что самое плохое или хорошее может произойти?
Если муж напомнит о ее прошлом сексуальном опыте, Мари может подчеркнуть, что брак с ним — это ее выбор, а секс — лишь один из аспектов отношений.
Скорее всего, Дэн беспокоится о том, достаточно ли он хорош в постели, и поэтому воспринимает любую обратную связь как критику. Это свойственно многим мужчинам.
Важно не просто дать обратную связь, но и сделать это правильно. Когда вы вместе пробуете что-то новое, вы оба одинаково неопытны. Помните об этом и попробуйте подойти к экспериментам в постели как к сексуальной игре.
Мари, как и многим женщинам, свойственно думать, что мужчина понимает эротические потребности своей партнерши без слов. Но зачастую сами женщины не могут до конца разобраться в собственных фантазиях. Обсудите с партнером, что именно вас возбуждает, и начните менять свою сексуальную жизнь шаг за шагом.
«Важно правильно выбрать момент и подход»
Галина Дмитриева, психолог-сексолог
Обсуждение сексуальных потребностей вне секса, за условным «столом переговоров» — самый сложный путь, требующий от партнеров максимальной зрелости, открытости, а также принятия и осознания своих сексуальных желаний.
Для большинства российских пар этот вариант малореалистичен из-за того, что тема секса в России довольно долго табуировалась и до сих для многих людей является «неприличной». Поэтому для неподготовленных пар проще всего озвучивать сексуальные желания в тот момент, когда оба партнера возбуждены и готовы к сексу. Тогда они воспринимаются как предложение, а не как обидное замечание или недовольство.
Сами действия зависят от того, чем пара решила разнообразить свой секс. Это могут быть игрушки и электронные секс-гаджеты, интимная косметика, новые виды секса и техники, костюмы и белье, а могут быть просто позы и ритм.
В каждом случае нужен свой подход, чтобы не испугать и не смутить партнера сексуальными нововведениями
К примеру, в каждом нашем тренинге предусмотрена теоретическая часть, где сексолог рассказывает, как преподнести ту или иную новую технику или игру. Существует даже целая разработанная нашими специалистами классификация мужчин по складу характера и степени готовности к тем или иным сексуальным экспериментам.
Еще одно общее правило — использовать при озвучивании своих желаний исключительно «я-высказывание», которое делает упор на ваши ощущения, а не на претензию к партнеру. Например, вместо «мне не нравится, как ты двигаешься, нужно медленнее» нужно сказать «я хочу почувствовать, как ты медленно двигаешься во мне, это такой кайф».
Не стоит также забывать про энтузиазм в голосе. Если ваши глаза «горят» и вы говорите «давай попробуем», а не «мне это не нравится», то у партнера не возникнет ощущения, что вы им недовольны. А значит, он не будет «закрываться».
Если вы боитесь предложить партнеру попробовать что-то новое в постели в обычный день, смело приурочивайте «секс-апдейт» ко Дню святого Валентина, годовщине вашего первого поцелуя или любому другому «личному» празднику.
Три книги по теме:
Психолог-сексолог тренинг-центра «Секс.РФ», автор тренинга «Искусство чувственности»
Об авторе: Эстер Перель — психотерапевт, спикер, специалист по вопросам взаимоотношений между людьми, автор книг по семейной психологии.
