Фокус нашего внимания очень легко может полностью сместиться на младенца. Новорожденные требуют от нас так много! Их потребности и режим так быстро меняются, и столько всего нужно организовать и предоставить. Среди всех этих перемен, если мы не будем подходить к этому осознанно, мы и заметить не успеем, как темы для разговоров с партнером сведутся к тому, какого размера подгузники купить и что будет на ужин.
Кроме того, в нас бурлят гормоны, которые способствуют близости с малышами и обустройству гнездышка. Часто женщины чувствуют настолько явную подпитку от тесной связи с детьми и в то же время их настолько занимают многочисленные потребности новорожденного, что физический контакт с партнером падает на последнее место в списке их приоритетов. В результате мужья чувствуют себя забытыми и недооцененными. Так и запускается процесс, из-за которого партнеры отдаляются друг от друга и возникают обиды.
Поскольку ваше партнерство — это краеугольный камень здоровья семьи, оно заслуживает внимания
Нужно обязательно открыто обсуждать, как у вас дела, как вы себя чувствуете и как воспринимаете себя в роли родителя, — это имеет решающее значение для сохранения близости друг с другом и для ваших взаимоотношений в целом.
Помните, что партнер — ваш величайший запас ресурсов. Как можно чаще напоминайте себе, что вы на одной стороне, что вы одна команда. Даже если у вас будет сколько угодно времени на отдых, прекрасная еда и лучший в мире массаж, это вряд ли сможет компенсировать отчуждение, гнев или обиду на партнера. Надо думать на несколько шагов вперед и с самого начала работать над тем, что Стэн Таткин, эксперт-новатор в области семейных отношений и автор книги , называет пространством пары.
Пространство пары — это взаимный договор о том, что ваш партнер для вас на первом месте, что вы будете всем делиться в первую очередь с ним, а не с кем-то еще, что вы всегда возвращаетесь в пространство своих отношений, потому что оно для вас — самое безопасное место, и что вы обязуетесь поддерживать честность и нерушимость отношений в вашей паре.
Как создавать и поддерживать близость с партнером
Начните с доброжелательности и проявления заботы. Старайтесь не обижать друг друга, даже когда расстроены, опечалены или впали в уныние. Пусть самым важным для вас будет безусловная приязнь друг к другу и понимание, что вы в одной команде.
Всегда реагируйте друг на друга, когда входите в комнату или выходите: приветствуйте словами, встречайтесь взглядами, кивайте или подмигивайте. Не пробегайте мимо друг друга. Отрывайтесь от гаджетов, чтобы дать знать любимому человеку, что вы его видите.
Обнимайте друг друга, пока не почувствуете, что вас «отпустило», то есть пока вы оба не ощутите, что успокоились, ваши тела расслабились, дыхание замедлилось.
Говорите тихо, ласковым тоном. Подмечайте, если начинаете говорить быстро или громко. Сделайте глубокий вдох. По возможности старайтесь говорить спокойно.
Обменивайтесь хотя бы парой слов после пробуждения и перед тем, как заснуть. Можно просто назвать партнера по имени и прибавить «доброе утро» или «спокойной ночи».
Обращайте особое внимание на расставания и встречи. Говорите «привет» и «пока» глазами. Если нужно, еще раз проговорите, когда вы увидитесь снова, в котором часу вернетесь домой, как будете поддерживать связь во время разлуки (обмениваться сообщениями, электронными письмами, звонить по телефону). Если связи не будет, обязательно скажите это.
Раз уж вы стараетесь выстроить здоровую привязанность с ребенком, почему бы не распространить это и на партнера? Это проще, чем вы думаете, если сосредоточиться на мелочах, таких как зрительный контакт и приветствия, когда вы входите и выходите из комнаты или из дома.
Поставив на первое место своего партнера и комфорт в отношениях с ним, вы сделаете важный первый шаг и заложите основу для поддержания близости. Следующий шаг — почаще находить время для разговоров друг с другом. Популярный способ выделить время для общения — устраивать раз в неделю вечернее свидание. Идея хорошая, хотя малореалистичная и, возможно, даже нежелательная в первые три месяца после родов. Важнее сохранять связующую нить в повседневном взаимодействии, а не просто откладывать это до выделенного времени раз в неделю, дабы наверстать упущенное.
Если в основе ваших отношений любовь, доброжелательность и непрерывное общение, можно укрепить их еще сильнее, проводя три–пять минут в день в контакте друг с другом
Чтобы начать это делать, вам потребуется только готовность и желание, а не возбуждение или плотское влечение. Если вы будете готовы проводить время так, как описано ниже, будь то взгляд, дыхание или прикосновения, это еще больше укрепит ваши отношения и чувство, что вы можете положиться на них, когда вам понадобится поддержка.
Эти три–пять минут контакта с партнером предназначены не для того, чтобы пробежаться по списку дел, а просто для того, чтобы вы немного побыли вместе. Несколько минут невербального контакта — надежный и доступный способ стать ближе. Хотя поначалу вам может быть неловко, запустите таймер и просто выполняйте эти упражнения. Кто знает, возможно, они станут одним из ваших любимых моментов дня. Изо всех сил постарайтесь сделать так, чтобы близость с партнером была в центре вашего внимания, и не допускайте, чтобы ваши взгляды в буквальном смысле постоянно соскальзывали на ребенка.
Есть немало способов проявить привязанность; вы можете попробовать что-то из того, что предлагаю я, и таким образом определить, что нравится больше всего вам и вашему партнеру. Мы склонны представлять себе душевную связь как нечто, что-либо есть, либо нет, и мы точно не знаем почему. Подобно игре на музыкальном инструменте, поддержание близости на постоянной основе требует практики. Каждый день в этой практике будет проявляться что-то новое, и мы, возможно, начнем ценить, каким разнообразным и многогранным может быть наш опыт.
1. Глаза в глаза
Глядя друг другу в глаза, мы можем прочувствовать и побыть в контакте друг с другом без лишних слов. Заведите таймер на три минуты. Удобно устройтесь стоя, сидя или лежа и просто смотрите друг на друга. Кажется, это так легко, но эффект будет глубоким. Вы заметите, как появляются эмоции. Глаза могут наполниться слезами. Вы можете рассмеяться от радости или смущения. Может быть, вам станет скучно или вы расстроитесь. Возможно, вы закроете глаза или отвернетесь.
Не поддавайтесь соблазну заговорить. Продолжайте смотреть партнеру в глаза. Постарайтесь при этом расслабить тело и лицо. Когда три минуты пройдут, поблагодарите партнера кивком, легким поклоном или объятиями. Скажите друг другу спасибо.
2. Синхронное дыхание
Займите удобное положение — сидя, стоя или лежа. Положите руку партнеру на грудь в области сердца. Пусть он сделает так же. Почувствуйте, как движется ваша рука, когда партнер дышит. Вдохните и выдохните несколько раз и просто следите за ритмом его дыхания. Возможно, вы почувствуете его сердцебиение. Быстрое или медленное у него дыхание? Похож ли один вдох на другой или они меняются раз от раза? Рука лежит на сердце просто для того, чтобы вы могли получить эту информацию, поэтому не надо совершать никаких действий. Партнер, в свою очередь, обращает внимание на то, как дышите вы.
Вы можете заметить, что начнете дышать в одном ритме, даже не прилагая усилий, чтобы синхронизировать дыхание. Это будет безмолвный танец ведущего и ведомого. Чье дыхание замедлится? Чье ускорится? Кто кому пойдет навстречу? У вас нет задачи быть идеальными в этом танце и дышать абсолютно синхронно. Смысл в том, чтобы вступить в негласный диалог, чувствуя и слушая тела друг друга.
3. Объятия
Когда партнеры прижимаются друг к другу всем телом, это помогает им быстро успокоиться. Если мы сознательно начинаем обниматься и обращаем внимание на то, как соприкасаются наши тела, через одну-две минуты обычно наступает заметное расслабление. Я называю этот момент спадом напряжения. С гормональной точки зрения такой спад происходит тогда, когда тело вырабатывает окситоцин — гормон любви и привязанности, который противодействует гормону стресса кортизолу.
Вы почувствуете, как мысли начинают замедляться, и сможете окунуться в ощущения в собственном теле, по-настоящему проживая их. Когда прочувствуете свое тело, вы сможете ощутить такое же расслабление и в теле партнера. Сбрасывая напряжение, оно склонится к вам, почти сливаясь с вашим телом. Возможно, вы даже услышите вздох умиротворения. Договоритесь, что будете обниматься, пока оба не сбросите напряжение, а затем оставайтесь в таком положении еще одну-две минуты, наслаждаясь этим более высоким уровнем присутствия в настоящем моменте, сонастроенности и близости.
4. Выражение признательности
Цель этого упражнения — сосредоточиться и вспомнить, что вы любите в своей второй половинке. Сейчас, когда у вас так много вопросов и волнений, легко поддаться соблазну видеть только то, что кажется неправильным. Наше душевное состояние меняется так, как никогда прежде, и мы часто ищем этому объяснения. Многие женщины приходят к выводу, что дело в партнере.
Это упражнение даст вам возможность выслушать друг друга и вновь вернуться к тому, что когда-то срабатывало и все еще работает в ваших отношениях. Можно начинать фразы так: «Одна из тех вещей, которая мне всегда нравилась в тебе, — это…», «Я так благодарен/благодарна тебе за…», «Я ценю то, как ты…». На все это может уйти не больше минуты.
Если вас что-то беспокоит, рекомендую попрактиковаться в том, что называется слушать сердцем, чтобы каждый из вас мог в полной мере выразить то, что с ним или с ней происходит. Стройте фразы начиная с «я». Не обвиняйте партнера. Делитесь тем, что вы чувствуете и как воспринимаете происходящее.
