Несмотря на очевидный рост психологической грамотности, многие до сих пор считают правильным осуждать людей, находящихся в созависимых отношениях, и обвинять их в бездействии.
В реальности даже осознать свое положение, находясь внутри ситуации, эмоционально зависимому человеку чрезвычайно сложно. Порой на это уходят годы. И нет гарантии, что однажды возникшее понимание всей катастрофичности происходящего в очередной раз не сменится смирением и возвратом к болезненной связи. Таковы особенности психологической защиты при созависимости.
Чтобы осознание проблемы привело не к бессмысленным страданиям, а к жизненно важному результату, которым представляется окончательный выход из созависимых отношений, необходимо начинать действовать сразу же. Пусть понемногу и осторожно, главное — не останавливаться.
Условно можно разделить путь к освобождению на несколько значимых этапов, преодоление каждого из которых — уже большая победа.
Первый этап. Срываем ложный фасад
Мы уже признались себе, что отношения бывают нездоровыми, это самое трудное. Пришло время перестать скрывать истину от остальных. Часто связи с окружающими рвутся именно из-за нежелания и страха рассказывать правду о происходящем.
Сначала на вопрос «Зачем ты это терпишь?» мы отвечаем: «Не такой уж он и пьяный» или «Ударил несильно и всего раз». Дальше — больше. Не пришла на встречу, потому что заболела. Нет возможности отдать долг, так как подорожала аренда квартиры. Позже вырабатывается привычка просто коротко сообщать, что все хорошо, а при попытке расспросов друг отправляется в черный список.
Это объяснимо: так мы защищаемся от лишней боли, но пора понемногу привыкать говорить правду. Можно заранее попросить друзей не давать советов и не призывать к решительным действиям, пусть они просто выслушают. Поначалу чувство вины и боязнь осуждения будут сильно мешать, но ощущения человека, осмелившегося говорить честно о своей проблеме, подобны снятию кандалов с каторжника. Это еще не свобода, но уже куда большая легкость.
Второй этап. Вспоминаем себя
Все существование созависимого человека сосредоточено вокруг его зависимого родственника или партнера, о собственных интересах, желаниях, удовольствиях он напрочь забывает, будучи твердо уверенным, что на это у него нет ни времени, ни сил, ни права.
Парадокс, ведь для полноценной помощи другому нам необходимо прежде всего самим быть самодостаточными личностями — в противном случае все попытки спасти кого-то не только бессмысленны, но и губительны для обоих.
Важно найти немного времени и более-менее спокойное место, чтобы сосредоточиться и попытаться вспомнить те источники радости, которые раньше восполняли ваш ресурс. Это может быть все что угодно:
ритуалы красоты,
чтение книг,
спорт,
кулинария,
изучение языков,
рисование,
рукоделие,
ведение блога,
сочинение стихов в стол.
Если всегда хотелось чем-то заняться, но не получалось — самое время пробовать новое.
Создавая пространство для личных интересов, мы начинаем вспоминать отрицаемые ранее собственные эмоции и чувства, таким образом постепенно ментально отделяясь от полностью поглотившей нас чужой личности.
Третий этап. Расставляем границы
Итак, мы вернули некоторые утраченные социальные связи и начали понемногу заниматься собой. Обычно на этом этапе поведение зависимого партнера, ранее воспринимавшееся почти как нормальное, начинает вызывать все большее отторжение.
Это повод задуматься об обсуждении определенных рамок, для начала минимальных, таких как недопущение любого насилия, принуждения к общению в состоянии опьянения и тому подобного. Лучше заранее подготовиться, чтобы проговорить все аргументы и больше к ним не возвращаться.
Чаще всего проблема состоит не в самом обозначении границ, а в реакции партнера на неожиданное выполнение обещания по их отстаиванию. Если нам удается придерживаться соблюдения озвученных ранее правил, не попадая в ловушки страха, сомнений и ложной жалости, то после предсказуемых реакций агрессии иногда возможно дождаться искреннего раскаяния и готовности обратиться к специалисту.
Четвертый этап. «Соскакиваем» физически
Чуда не произошло, такое бывает. Вернее, именно такое и бывает чаще всего. Чем дольше человек страдает зависимостью, тем труднее ему взглянуть правде в глаза и принять реальное положение вещей. На сегодняшний момент его выбор — саморазрушение.
Если для нас данная перспектива неприемлема — единственным выходом из ситуации должен стать полный разрыв отношений.
Это тот случай, когда не стыдно занимать в долг, напрашиваться на проживание у подруги или родственников — чрезвычайно важно максимальное физическое удаление от зависимого партнера и исключение любых контактов. Необязательно навсегда, но на достаточно длительный срок для того, чтобы прийти в себя и вернуть ощущение реальности.
Пятый этап. Соскакиваем психологически
Многие считают, что описанных выше этапов выхода из созависимости вполне достаточно, но это иллюзия. Объект болезненной привязанности исчез из обозримого пространства, но не из наших мыслей. В любой момент — через месяц, год, даже через десять лет есть риск снова увязнуть если не в тех же самых, то в очень похожих отношениях.
Созависимость не витает в воздухе и не хранится внутри зависимого партнера, активизируясь при нашем контакте с ним. Это психологическая проблема, которая является проявлением ложных установок, мешающих рациональному подходу к построению отношений.
Пока не будут выявлены причины формирования этих убеждений и не проведена последовательная их дезактуализация — для такого человека сохраняется риск регулярного проигрывания одного и того же сценария, пусть и с разным актерским составом.
Психолог, психотерапевт, когнитивный терапевт, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги
Телеграм-канал
