Как сохранить отношения при переезде в другую страну

Будьте готовы к кризису

Начну с того, что переезд в другую страну — запланированный или вынужденный — это всегда ситуация, сопряженная с огромным стрессом. Вся жизнь строится по-новому: другая страна, язык, незнакомые люди и новый менталитет. Это кризисная ситуация, которая становится испытанием как для отдельного человека, так и для отношений супругов или партнеров.

В кризисе люди проявляют себя не так, как в привычных обстоятельствах, и зачастую приходится узнавать себя и друг друга с неожиданной стороны. И то, как пара справится с проблемами, зависит вовсе не от возраста, а от зрелости партнеров, их отношений и готовности преодолевать трудности вместе.

Почему партнеры переживают переезд болезненно? 

Люди иммигрируют по разным причинам — иногда это совместное решение, но чаще бывает так, что одному из партнеров предлагают работу в другой стране или у него всегда была мечта уехать и вот он ее осуществляет. А следом за ним уже подтягиваются другие члены семьи.

Здорово, если решение общее и обоюдное, но даже в таком случае нет гарантии, что процесс переезда пройдет гладко. Здесь играют роль как социальные и психологические аспекты, так и объективные причины — например, языковой барьер, не устраивающие финансовые или бытовые условия. Поговорим чуть подробнее о главных причинах, провоцирующих конфликты.

Несовпадение темпа и направления развития

Обычно возникает, когда один из партнеров в паре быстрее начинает адаптироваться и интегрироваться в новую жизнь: активно учит язык, знакомится с новыми людьми, изучает культуру и обычаи. В это же время второй партнер живет как будто в совершенно другом мире: он может не выходить из дома, стесняется разговаривать на языке страны, ограничивает свои контакты только русскоязычным сообществом.

Иногда на этом месте может оказаться женщина, особенно когда она занята воспитанием маленьких детей. Бабушки и дедушки далеко, няня — дорого. Целыми днями она с детьми и бытом. Весь круг ее общения — это мамы на детской площадке или в школе. Увы, на самореализацию и развитие уже может не хватать ни эмоциональных, ни физических сил.

Те, кто продолжает работать на удаленке, тоже в зоне риска. Поводов выходить в свет и внедряться в общество мало. Если нет социального хобби, то становится еще сложнее вытащить себя из дома. И тогда все общение замыкается на партнере или в онлайн-среде.

Еще бывает так, что один из партнеров начал усиленно заниматься саморазвитием, ходить к психологу, заниматься с коучем, обучился новой профессии. А второй либо активно сопротивлялся смотреть в эту сторону, либо игнорировал прогресс партнера.

Спустя несколько месяцев или лет супруги могут обнаружить, что они находятся в абсолютно разных системах координат и начинают чувствовать себя незнакомцами — пока один работал, учился, обрастал связями и рос психологически, другой в лучшем случае остался на том же уровне. В худшем — копил в себе чувство обиды, несостоятельности и неудовлетворенности. Такое несовпадение и неравномерность развития, к сожалению, становится часто причиной распада союзов.

Отсутствие поддержки

Иногда мы можем не заметить, что партнер в апатии или депрессивном состоянии. Кажется, что он просто ленится, капризничает, запустил себя. Непонимание состояния супруга часто приводит к ссорам, конфликтам и обидам, а также отдалению друг от друга. Хочется сказать: «Соберись ты уже! Перед тобой столько возможностей! Посмотри, какая красота вокруг!»

Но если у человека кризис или депрессия, он всего этого не видит и не чувствует. И здесь нужна профессиональная помощь. Увы, чаще люди могут прибегать к помощи алкоголя, заеданию, запойному просмотру сериалов или онлайн-играм по ночам. И это еще больше усугубляет разлад в отношениях. 

Здесь важно давать друг другу возможность честно выговариваться и обсуждать не только хорошие, но и негативные моменты. Порой человеку просто требуется чуть больше времени на адаптацию, и ваша задача — быть готовым оказывать поддержку. Но если это не помогает, стоит обратиться к психологу. 

Бытовые сложности

Быт также часто становится почвой для конфликтов: некоторые семьи переезжают из привычного обустроенного жилья в новое, которое оказывается не таким большим, удобным, да и попросту непривычным.

Другая причина — заметно изменился уровень финансового достатка. Недовольство и стресс могут долгое время накапливаться, постепенно перерастая в усталость, раздражение, в итоге выливаться в конфликты, которые возникают из-за мелочей. Часто в таком состоянии начинается поиск «виноватого»: даже если решение о переезде принимали вроде бы вместе, то все равно был один человек, который принял финальное решение. На него и сыплются упреки и обвинения. 

Переезд в разное время

Некоторым парам может казаться хорошей стратегия, когда сначала переезжает один партнер и закрывает базовые вопросы вроде поиска жилья или обустройства дома, а потом приезжает супруга с детьми.

Звучит, казалось бы, логично: можно спокойно работать, пока вокруг не бегают дети, не отвлекает жена. Но на деле оказывается, что проживать трудности и помогать друг другу куда проще — в этом вы становитесь друг для друга опорой. А быть ею через сотни и тысячи километров гораздо труднее. Кроме того, здесь также возникает асимметрия в этапах развития и адаптации — то, о чем мы говорили в первом пункте.

4 условия здоровых отношений

Готовность к переезду, в первую очередь эмоциональную и психологическую, нужно оценить еще до того, как вы решили уехать. Кризисы в отношениях возникают на разных этапах — например, кризисы первого года отношений или кризис семи лет, когда происходит крушение иллюзий в отношении друг друга. И они могут быть не связаны с эмиграцией.

Однако стрессовая ситуация переезда выступает здесь катализатором и усиливает напряжение. Если до того, как переехать, пара конфликтует на ровном месте, не может найти общий язык и не помогает друг другу, то другая обстановка и новые проблемы только усугубят ситуацию. 

Как понять, что ваши отношения пройдут испытание на прочность? Можно выделить четыре базовых параметра здоровых и зрелых отношений.

Чувство безопасности и общей «почвы»

Задайте себе вопрос: насколько я чувствую себя спокойно и защищенно с партнером? Могу ли я быть рядом с ним? В отношениях очень важно чувствовать, что партнеру можно доверять, что на него можно опереться. Здесь важно, чтобы пара могла справляться с бытовыми и финансовыми задачами. Супруги могли бы помогать друг другу и принимать слабости друг друга.

Близость и ценности в отношениях

Этот пункт как про физическую, так и эмоциональную близость: насколько у меня есть возможность быть с партнером открытым, чувственным? Это часто проясняется именно в кризисах и при переезде. Есть ли у нас общие ценности? Нравится ли нам проводить время друг с другом?

Бывает, что при переезде становится понятно, что общее у пары — это лишь умение решать бытовые вопросы. Этого хватает на первое время адаптации. Но позже становится ясно, что кроме этого людей больше ничего не связывает.

Общность нужно постоянно искать, а она может складываться, например, из простых традиций и ритуалов, которые вас словно «склеивают» вместе. Это могут быть совместные прогулки, приготовление ужина, обсуждение книг, спорт и путешествия. Ваши мнения могут не совпадать, но важно разделять эти ценности друг с другом. 

Иметь право быть собой в отношениях

Насколько вы чувствуете себя уверенным рядом с партнером? Можете ли быть собой рядом с ним? Мы нуждаемся в уважительном внимании партнера, когда соблюдаются наши границы и признается ценность. А также важна справедливая оценка как результатов нашего труда, так и нас самих: когда не предъявляются завышенные требования или несправедливая критика. И можно себя чувствовать свободным в присутствии супруга. 

Понимание смысла и перспектив отношений

Есть ли у двоих в отношениях понимание ради чего они вместе? Планируют ли они будущее и совместные проекты? Таким смыслом могут быть дети, а могут быть совместные планы, работа, путешествия, покупка дома. И в ситуации эмиграции, особенно в самом начале, этот пункт, пожалуй, играет определяющую роль — понимание того, что у вас есть общее дело и каждый готов взять на себя ответственность за решение.

Как преодолеть трудности и не расстаться

Дайте себе время

В самом начале мы обсудили, что переезд — это стрессовая ситуация, и часто люди не готовы дать себе время, чтобы освоиться, дать шанс себе и дать шанс стране.

В таких условиях важно не искать «виноватого» — того, кто принимал решение об иммиграции, потому что это всегда сознательный выбор двоих взрослых людей в паре.

Бывает, что приспособиться к жизни в новой стране не получается даже спустя месяцы и годы, и этот сценарий нужно обязательно продумать еще до того, как эмигрировать. Компромиссом может стать поиск нового места для переезда или, в крайнем случае, вариант жизни на две страны.

Однако это большая точка риска, и сколько выдержат отношения — зависит только от партнеров. Оставаться в близких отношениях на расстоянии гораздо сложнее.

Найдите общие занятия и ценности

Что создает чувство единства в паре? Переживание общих ценностей. Создайте собственные семейные ритуалы и традиции. Начать можно с простых вещей: например, смотрите вместе сериал, который нравится обоим, и обсуждайте его. Это важно не только в ситуации переезда, но и в целом — хорошо, чтобы у вас были совместные интересы, хобби, времяпровождение.

На новом месте эти маленькие традиции могут измениться: раньше ходили в итальянский ресторан — теперь будете ужинать во французском, раньше гуляли пешком, сейчас занимаетесь вместе спортом. Общий язык, интересы и совместные приключения — большая склеивающая партнеров материя. 

Благодаря активному присутствию партнера жизнь обогащается и ощущается как хорошая и полная. Задайте себе вопрос: что для моего партнера является самым важным? Насколько хорошо я его знаю? Для него важно то же самое, что и для меня? И насколько хорошо это влияет на нас и отношения? 

Делитесь друг с другом переживаниями

Делиться с супругами и партнерами нужно и хорошим, и плохим. Это возвращает нас к важности близости в отношениях и избавляет от мнимого ощущения «всемогущества» — когда, например, у кого-то в паре возникает чувство вины за то, что он не смог построить для семьи светлое будущее, которое воображал. Такого рода большая ошибка решается честными и доверительными разговорами друг с другом. 

Прислушивайтесь к партнеру

Одна из других серьезных ошибок — не прислушиваться к мнению партнера. В эмиграции много ситуаций, с которыми ни один из пары не сталкивался. И решая проблемы сообща, есть больший шанс решить их успешно. 

Запишитесь на семейную терапию

Даже если партнеры стараются быть чуткими и заботливыми, не всегда этой поддержки бывает достаточно — иногда состояние человека рядом требует помощи специалиста.

Моя рекомендация: сходите на семейную терапию. Потому что может оказаться так, что стресс от переезда — это лишь верхушка айсберга тех проблем, которые давно есть в семье. 

Кроме того, мужчины и женщины склонны по-разному справляться со стрессом. Чаще женщины готовы пойти к психологу, коучу или искать варианты, как себе помочь. А мужчины закрываются и проявляют свои эмоции более сдержанно, отвечая «у меня все нормально». И в этом состоянии партнер может находиться очень долго, хотя он нуждается уже не просто в психологической помощи, а в медикаментозной терапии.

Вернемся к началу

Практика говорит о том, что первый год семью «трясет» и она часто находится на грани развода. Если этот этап пройден, то следующий кризис поджидает супругов на 3-4 год жизни в новой стране — что, казалось бы, нелогично. Ведь жизнь только-только стабилизировалась, первый стресс прошел и все выдохнули. На самом же деле вы можете с удивлением обнаружить, что человек рядом за это время стал чужим и вы перестали с ним совпадать эмоционально и психологически.

Выйти из этой ситуации возможно через близость и открытый диалог, через уважение и внимательность к чувствам друг друга, общие ценности и идеи, которые способны вас скрепить и сделать совместную жизнь насыщенной и интересной на новом месте.