Кадр из фильма «Маленькая мисс Счастье» (2006 год)
Становясь родителями, мы фантазируем, каким человеком вырастет наш сын или дочь, какие черты и привычки унаследует, и задумываемся, как оградить его от собственных ошибок. Можно ли привить ребенку здоровый образ жизни, не придерживаясь его самому («курить вредно, но сам бросить не могу»)? Удастся ли воспитать в нем бережливость и разумное потребление, если папа с мамой не вылезают из кредитов? Есть и более сложный вопрос: как передать детям то, что кажется важным и правильным только одному из родителей? Получится ли научить детей, скажем, любознательности, если папа интересуется всем на свете, а маме не нужно ничего, кроме телевизора?
«Способа передать ребенку какие-то идеалы, не практикуя их лично, не существует, — объясняет нарративный консультант Екатерина Жорняк. — Если родители живут одним образом, а говорят другое, это верный способ подвергнуть сомнению декларируемую ценность».
Да и в целом нереально «встроить» в ребенка тот или иной ценностный набор, потому что наши дети растут в разных системах отношений и попадают под множество чужих влияний. Мы можем лишь расширить для него возможности выбора, делая то, что важно для нас самих. Родительский авторитет (по крайней мере, до подросткового возраста) максимально высок, поэтому позаботиться о своем посильном вкладе все-таки стоит. Екатерина Жорняк предлагает решать эту задачу в несколько этапов.
1. Проясняем собственные ценности
Задумайтесь: помните ли вы, когда и почему стали приверженцем какой-то конкретной идеи («мне важен здоровый образ жизни/совместные семейные ужины/бережливость»)?
Если вы понимаете свой выбор и можете объяснить, почему это имеет значение, куда ведет, как связано с другими принципами, то, скорее всего, это действительно ваша ценность. Но часто мы принимаем за собственные принципы какие-то социальные конструкты, тренды, следуя которым хотим получить одобрение своего окружения (например, тот же здоровый образ жизни). Попробуйте разделить те ценности, с которыми вы чувствуете реальную связь, и социальные установки, которые вы на самом деле не выбирали.
2. Исследуем связь ценностей и поступков
Предположим, вы поняли, что вам дорог активный стиль жизни и вы мечтаете, чтобы ребенок рос коммуникабельным, отзывчивым, деятельным. Рассмотрите, как вы действуете и поступаете в повседневной жизни, чтобы реализовать эти ценности?
«Фиксируйте даже самые незначительные события: поход в гости, участие в волонтерской программе, общение в групповом чате», — предлагает Екатерина Жорняк. Если выяснится, что каждый раз вместо того, чтобы отправиться на экскурсию или увидеться с друзьями, вы предпочитаете почитать книгу, стоит проверить: что мешает вам практиковать значимый для вас образ жизни?
Какие страхи, трудности личного характера препятствуют? Когда и в связи с чем эти проблемы возникли?
«Возможно, вы ощущаете дискомфорт в компании оттого, что чувствуете себя неинтересным или непринятым, — поясняет нарративный практик, — и тогда важно эти сложности назвать, обсудить со специалистом, чтобы освободиться, потому что именно эти проблемы вы непроизвольно транслируете ребенку вместе с собственным домоседством». Придумайте, как вы могли бы все же воплотить свои ценности прямо сейчас, завтра, на этой неделе?
3. Согласуем ценности с партнером
Хорошо бы это сделать еще на этапе знакомства, поскольку в процессе семейной жизни расхождения приведут к конфликтам. Но обсудить свои предпочтения никогда не поздно. Например, жена мечтает, чтобы каждый вечер все собирались за ужином и обсуждали впечатления за день. А у мужа другие приоритеты: работа, спорт, друзья, и он не спешит после работы домой. Как здесь договориться?
«Партнерам необходимо найти и обозначить то, что важно для них обоих, — отвечает Екатерина Жорняк, — например, обоим нравится гулять на природе, — а затем согласовать эти ценности на уровне конкретных поступков: раз в неделю все вместе выходим на прогулку. Наши ценности и стремления — это то, что мы можем каждый раз пересматривать и выбирать заново, преодолевая разногласия. Это будет легче сделать в присутствии профессионального посредника».
Разумеется, согласовать все ценности невозможно, но различия в убеждениях родителей даже полезны для развития ребенка: у него будет богатая картина мира и широкая палитра для собственных решений.
4. Вдохновляем ребенка
Итак, вы определили ценности, которые практикуете вы сами и которые хотите передать ребенку. В качестве примера предположим, что это открытость миру, коммуникабельность, социальная активность. Следующая задача — замечать у ребенка мельчайшие проявления этих качеств в виде поступков или всего лишь намерений, какими бы незначительными на ваш взгляд они ни были.
Например, он сам позвонил бабушке, или мечтает о том, как хорошо было бы собрать весь класс на свой день рождения, или рассказывает, что прочел в книге о чьей-то крепкой дружбе. Отмечайте эти события — не рассыпаясь в похвалах и не побуждая делать это больше и чаще, а констатируя факт и проявляя интерес: «ты позвонил бабушке», «да, было бы круто собрать всех одноклассников». Замечая что-то, вы делаете видимым это и для ребенка. Ваше внимание вдохновит сына или дочь делать так и дальше.
Обсуждая фильм или книгу, где герои проживают важные для вас ценности, избегайте назидательности («вот как надо дружить!»)
«Я бы спросила, что ему понравилось и почему, — предлагает нарративный практик. — Есть ли там что-то, что он хотел бы для себя, что могло бы быть в его жизни? Как ему кажется, вот эти мальчики-девочки, почему они это делали? Что для них было важно? Как тебе кажется, что их воодушевило? Без чего они бы не справились? На что они надеялись и почему у них получилось? Скорее всего, в ответах ребенка вы найдете те действия, которые хотите закрепить. Предложите ему дать названия тем надеждам и принципам, которые воплощают герои: то, для чего мы находим точное обозначение, прочнее закрепляется в нашем сознании и легче вписывается в нашу личную историю».
5. Замечаем свои победы
Подтверждая свою приверженность тем или иным ценностям, важно делать видимыми для себя любые попытки и усилия на пути к их воплощению.
«Мы легко замечаем свои провалы и часто игнорируем опыт собственных побед, особенно если они выражались только в намерении что-то сделать, — объясняет Екатерина Жорняк. — Когда мы перестраиваем фильтры восприятия, наша память переформатируется тоже. Отмечая каждый свой микрошаг в сторону того, что для нас важно, мы усиливаем, уплотняем присутствие этого смысла в личной истории, в своей идентичности. Так мы создаем условия, чтобы и у ребенка было больше доступа к нашим ценностям».
Такая практика не гарантирует, что наши дети всегда будут делать только то, что мы одобряем, но она поможет растущему человеку думать, делать осознанный выбор и находить связи между помыслами, предпочтениями и поступками.
Директор Центра нарративной психологии и практики, автор программ обучения нарративной терапии, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов
