Как рвется любовная связь? Новый научный подход к романтическим отношениям

Мой клиент Сэм — невысокий и громкоголосый хозяин местного продуктового магазинчика, который постоянно пытается угостить всех моих сотрудников невероятно пахучей салями и жалуется мне, какая непростая штука эта любовь.

— Меня это так достало, — бормочет он. — Вечно все одно и то же. Мои последние отношения ничем не отличались от предыдущих. Ты влюбляешься, женишься. Все чикипуки. Где-то неделю. А потом? Все идет наперекосяк. Мой друг Эл говорит, что все женщины такие. Им ничем не угодишь. Как их понять вообще, этих женщин? Сегодня ты для нее свет в окошке, а уже завтра она хочет развестись и пилит квартиру. И как понять, что произошло? Ты-то такой же, каким был. Но внезапно все рушится. Я сдаюсь. Женщины слишком сложные. Может быть, нам просто не суждено было быть вместе. Мой друг говорит, что это естественно, люди как две пересекающиеся прямые: встречаются на короткое время, а потом расходятся, и нужно просто двигаться дальше. Или я просто не подходил ей. Перестал быть подходящим человеком.

Его жена Марси улыбается такой ледяной улыбкой, что в комнате резко холодает.

Сэм еще не закончил. Он поворачивается ко мне и стучит костяшками пальцев по своей ладони.

— Вот так вот, госпожа психолог, все эти разговоры про любовь — чушь. Никто не знает, почему сначала все чикипуки, а через секунду уже быльем поросло. Разве нет?

Я приподнимаюсь в кресле.

— Ну на самом деле мы не так много знаем о… — Я замолкаю, потому что понимаю: он слишком поглощен своей болью, чтобы услышать меня. Я уже видела эту безысходность совершенно запутавшегося человека.

Что произошло?

Сэм (точнее, его друг Эл) наступил на все старые грабли — и на пару новых, — и поэтому его отношения разрушились. Сэму стоит перестать слушать друга. Эл абсолютно неправ.

Давайте разберем убеждения Сэма и Эла по порядку.

1. «Мы и они»

Мужчины и женщины слишком разные, или, как сказал Джон Грей, «мужчины — с Марса, женщины — с Венеры».

Вот факты, которые известны нам о различии полов: на самом деле мужчины и женщины очень похожи. По-настоящему значимые отличия проявляются всего в четырех сферах. Три из них связаны с когнитивными способностями: коммуникативные навыки, математическое мышление и зрительно-пространственные способности.

В первом женщины выигрывают: у них более богатый словарный запас и они лучше выражают свои мысли и чувства, чем мужчины. Мужчины успешнее управляются с цифрами и расчетами, у них более развито пространственное мышление. Однако эти способности во многом связаны с ожиданиями. Убежденные в «гендерной нейтральности» математических тестов женщины справляются с ними ничуть не хуже, чем мужчины.

Гнев быстрее возникает у мужчин, которые под его воздействием скорее переходят к угрозам или насилию. Во всех прочих психологических аспектах стереотипы не имеют под собой никакой почвы.

Считается, что молодые девушки мучаются сомнениями по поводу собственной привлекательности и одаренности, однако у мальчиков проблем с самооценкой и уверенностью в себе не меньше. Взрослых женщин традиционно считают более заботливыми, чем мужчин, но мужчины точно так же могут заботиться о детях, семье и друзьях.

Однако женщины точно обладают большей способностью к эмпатии, да? На психофизиологическом уровне нет доказательств, что у женских особей любого вида лучше развиты зеркальные нейроны.

Психолог Уильям Икес из Техасского университета провел простые и практичные тесты на эмпатию: двое людей разговаривают друг с другом, затем одному участнику показывают запись этого разговора и просят сообщить исследователю, что он чувствовал или думал в определенные моменты. Затем запись показывают второму участнику диалога и предлагают предположить, что его партнер чувствовал или думал в те же самые моменты.

Разница проявляется только в том случае, если людям сообщают, какое поведение от них ожидается в связи с их полом. Мужчины, которым говорят, что женщин привлекают не брутальные, а эмпатичные мужчины, тут же начинают демонстрировать гораздо лучшие результаты.

Из четырех сфер, в которых наблюдаются различия между мужчинами и женщинами, только две касаются отношений: коммуникативные навыки и агрессия. Женщины облекают свои чувства и потребности в слова охотнее и лучше, чем мужчины. У них больше опыта: матери чаще разговаривают с девочками об эмоциях.

Мужчины под влиянием тревоги и сомнений, связанных с партнершей и отношениями, более склонны к физическим проявлениям враждебности или к уходу от разговора. В повседневных конфликтах женщины чаще стремятся к обсуждению ситуации, а мужчины предпочитают молча дистанцироваться и защищаться. Но даже это различие исчезает, если мужчина действительно хочет изменить отношения.

2. Поиск «того самого (той самой)»

Это, пожалуй, наиболее часто называемая причина разлада. Она отчасти связана с первой, но имеет более персонализированный оттенок.

В словесной форме это может выглядеть примерно так: «Ты слишком эмоциональна / ты слишком контролируешь меня. Я должен был / должна была сразу это понять. Тебя не исправить. Мне нужен другой человек. Ты не тот самый / не та самая».

Сайты знакомств обещают подобрать идеального партнера, но все мы знаем, что представления о «том самом» или «той самой» редко совпадают с реальным человеком, с которым захочется познакомиться на вечеринке, не говоря уже о том, чтобы связать свою жизнь.

Недавние исследования показали, что при личном общении нас привлекают не только те люди, которые в точности соответствуют нашим представлениям об идеальном партнере.

Эти представления — всего лишь список качеств. В реальном общении гораздо большую роль играют, например, взаимопонимание и одинаковое чувство юмора. Когда-то давно невероятно красивый парень сказал мне на первом свидании: «Я не смогу соответствовать всем твоим ожиданиям». Конечно же, я вышла за него замуж.

Лично мне нравится, как выбор любимого человека объясняется теорией родственных душ. «Родственность душ» подразумевает близость — когда системы привязанности настроены максимально похожим образом. Вы подаете сигнал о том, как вам одиноко, и вам тут же улыбается девушка или парень.

Конечно, в идее, что мы тянемся к похожим на нас людям, имеющим такие же ценности и интересы, есть здравое зерно. Эта мысль выражает подсознательное понимание, что проще всего найти общий язык с тем, кто такой же, как ты. Но, несмотря на романтические представления, царящие в наше время, найти идеального партнера невозможно.

Кого бы мы ни выбрали, рано или поздно он или она сделает нам больно. Даже самые идеальные отношения не могут быть безоблачными. Обязательно будут тучи, грозы и шторма. Обязательно возникнут поводы не сойтись во мнениях и взглядах. Вопрос в том, позволят ли партнеры этим расхождениям повлиять на их отношения.

3. Во всем виновата биология

Эволюционные биологи предложили новое объяснение тому, почему отношения рушатся, а популярные журналисты подхватили и растиражировали его. Любовь — это сказка. Эволюция запрограммировала нас вступать в непродолжительные связи, которые длятся, пока дети не могут жить самостоятельной жизнью. В частности, считается, что мужчинам свойственно стремиться как можно шире распространить свои гены, чтобы обеспечить выживание человеческой расы.

Ошибочность такого подхода в том, что в нем личностный процесс (протекающий между двумя конкретными людьми) рассматривается через призму бескомпромиссной причинно-следственной связи, то есть обобщающего универсального объяснения причин.

Вряд ли, флиртуя на вечеринке, мужчина (даже на подсознательном уровне) думает о том, как передать свои гены следующему поколению. Скорее, он думает о том, как бы стянуть джинсы с очаровательной девушки, смеющейся над его шутками.

Эти три позиции — пораженческие и деморализующие. Они не оставляют места для приспособления, совершенствования, успеха. Это сценарии конца света.

Теории психологов

Психологи тоже без конца выдвигают разные теории, почему отношения рушатся. Когда я только начинала работать с парами, самой популярной была идея, что в отношениях с партнером мы просто повторяем сценарий болезненных отношений с нашим значимым взрослым — чаще всего одним из родителей.

Мы проецируем образ родителя на партнера и вытаскиваем на свет старые конфликты, практически втягивая возлюбленных в свои сценарии и заставляя их оправдывать свои худшие опасения. Можно сказать, что фактические реакции партнера не имеют значения. Ключевой фактор — наша личная невротическая потребность в повторении укоренившихся шаблонов.

Эта теория, однако, отрицает силу того, что происходит с людьми в настоящем. Именно поэтому она постепенно уступила свои позиции более понятным и простым объяснениям.

Так, феминистки утверждают, что к разрушению отношений ведет неравенство и главным камнем преткновения является несправедливое распределение нагрузки в отношениях, например в ведении быта.

По мере распространения систематических исследований отношений в парах психотерапевты создали еще две популярные теории: во-первых, отношения разрушают конфликты и, во-вторых, несчастливые пары не способны эффективно выйти из конфликта, сохранив отношения.

Однако психолог Джон Готтман, который наблюдал за многими парами в знаменитой «Лаборатории любви», созданной им в Вашингтонском университете, указал, что конфликты случаются в любых парах. Он заметил еще кое-что интересное.

К таким способам относится, например, передышка, если конфликт становится слишком острым, и навык говорить поочередно и повторять то, что перед этим сказал собеседник (так называемое активное слушание). Насколько полезны подобные умения?

Пока мы не открыли шестое чувство любви, было сложно найти объяснение, почему любовь умирает. Теории, которые концентрируются на неверном поведении в конфликтах и отсутствии коммуникативных навыков, предлагают лечение симптомов, но не решение главной причины проблем в паре, которой является переполняющий страх остаться без эмоциональной поддержки, быть выброшенным из тихой и безопасной гавани близких отношений в бушующий океан жизни.

Именно страх перед эмоциональным разобщением провоцирует требовательность, критику, ссоры и молчаливое отчуждение — признаки проблем между партнерами. Мы очень долго упускали из виду, что разлад почти всегда является бессознательным протестом против разобщения и попыткой призвать или даже вынудить партнера вернуться в эмоциональную связь.