Вступить в близкие отношения — значит неизбежно пойти на риск. Ведь для этого нам необходимо открыться другому человеку, оказаться перед ним беззащитными. Если он ответит непониманием или отвергнет, мы неизбежно будем страдать. У каждого так или иначе есть такой травматический опыт.
Но мы, несмотря на это, — кто безрассудно, кто осторожно — снова идем на этот риск, стремимся к близости. Ради чего?
«Эмоциональная близость — основа нашего бытия, — говорит семейный психотерапевт Варвара Сидорова. — Она может подарить нам драгоценное чувство безопасности, которая, в свою очередь, укрепляет близость. Для нас это означает: у меня есть опора, защита, убежище. Я не пропаду, могу и во внешнем мире действовать смелее и свободнее».
Как решиться
1. Раскрывать себя
Наш возлюбленный становится нашим зеркалом, в котором мы можем увидеть себя совсем в новом свете: лучше, красивее, умнее, достойнее, чем мы сами о себе думали.
Когда близкий человек верит в нас, это окрыляет, воодушевляет, дает нам силы расти
«В институте я считала себя серой мышкой, на людях боялась рот раскрыть. А он был у нас звездой курса. И всем красоткам вдруг предпочел меня! С ним я могла говорить и даже спорить часами. Оказалось, что все, о чем я думала наедине с собой, интересно кому-то еще. Он помог мне поверить, что я как личность чего-то стою. Этот студенческий роман изменил мою жизнь», — вспоминает 39-летняя Валентина.
«Когда мы обнаруживаем, что мы не одни, что мы ценны и интересны для значимого другого, это дает нам опору, — комментирует Варвара Сидорова. — В результате мы можем двигаться дальше, думать, развиваться. Мы начинаем смелее экспериментировать, осваивая мир». Так работает поддержка, которую дает нам близость.
2. Принимать критику
Но «зеркало» может высвечивать и наши изъяны, недостатки, которые мы не хотели в себе замечать или даже не догадывались о них. Нам трудно примириться с тем, что близкий другой не все принимает в нас.
Такие открытия особенно болезненны, однако и отмахнуться от них гораздо трудней
«Однажды он мне сказал: „Знаешь, в чем твоя проблема? У тебя нет своего мнения!“ Почему-то эта фраза меня сильно задела. Хотя я не сразу поняла, что он имеет в виду. Я все время к ней мысленно возвращалась. Постепенно я признала, что он был прав: я очень боялась показать себя настоящую. Я стала учиться говорить „нет“ и отстаивать свою позицию. Оказалось, это не так и страшно», — делится 34-летняя Елизавета.
«Я не знаю людей, у которых нет своего мнения, — считает Варвара Сидорова. — Но кто-то держит его при себе, полагает, что чужое мнение априори важней и ценней. Так бывает, когда одному из двоих настолько важна близость, что ради нее он готов отказаться от себя, слиться с партнером. И хорошо, когда партнер дает подсказку: выстраивай личные границы. Но, конечно, нужно иметь мужество и смелость, чтобы это услышать, осознать и начать меняться».
3. Ценить различия
Любимый человек может помочь нам исцелить душевные раны, показав, что люди достойны доверия, и заодно открыть, что в нас самих есть потенциал бескорыстия и тепла.
«Еще в молодости я решил, что серьезные отношения не для меня, — рассказывает 60-летний Анатолий. — Женщины казались мне несносными существами, мне не хотелось разбираться с их непонятными эмоциями. А в 57 я неожиданно для себя влюбился и женился. С удивлением ловлю себя на том, что меня интересуют чувства жены, я стараюсь быть с ней бережным и внимательным».
Решение отказаться от близких отношений обычно бывает следствием травматичного опыта
Но с возрастом, когда рядом уже нет тех, кто когда-то внушил нам страх перед близостью, мы можем слегка успокоиться и решить, что отношения, возможно, не так опасны, замечает Варвара Сидорова. «Когда мы готовы открыться, то неожиданно встречаем человека, которому можем довериться», — объясняет она.
Но идиллическими близкие отношения бывают только в сказках. Случаются кризисы, когда мы заново понимаем, насколько мы разные.«После украинских событий в 2014-м оказалось, что мы с женой стоим на разных позициях. Спорили, ссорились, чуть до развода не дошло. Очень трудно принять, что твой партнер смотрит на мир иначе. Со временем мы стали терпимее: как ни крути, то, что нас роднит, сильнее того, что разъединяет», — делится 40-летний Сергей.
Союз с другим позволяет открыть в себе неожиданные стороны, развить новые качества. Близость, в отличие от слияния, предполагает, что мы соглашаемся с инаковостью партнера, а он, в свою очередь, позволяет нам быть собой. Вот в этом мы одинаковые — а вот в этом разные. И это делает нас сильнее.
«Я говорю: почему бы и нет?»
Мария, 33 года
Меня воспитывали строго, бабушка приучала все делать по плану. Так я и живу: все дела расписаны. Серьезная работа, двое детей, дом — как бы я справлялась без планирования? Но я не замечала, что в предсказуемости есть и минусы, пока муж не обратил на это мое внимание.
Я к нему всегда прислушиваюсь, поэтому стала анализировать свое поведение и поняла, что привыкла следовать шаблону и избегаю от него отступать
А муж не боится нового, не ограничивает себя привычным. Он меня подталкивает быть смелей, свободней, видеть новые возможности. Теперь я чаще говорю себе: «А почему бы и нет?» Скажем, я, человек совершенно неспортивный, теперь вовсю катаюсь на горных лыжах. Может быть, мелкий пример, но для меня показательный.
Психотерапевт, семейный психолог, специалист по работе с травмой
