Сообщение «Мы решили расстаться» 34-летний Николай разместил в соцсети, пояснив, что раз он сообщил так о женитьбе, логично оповестить друзей и о дальнейшем развитии событий. И он не единственный, кто так поступил. Может быть, пора говорить о появлении новых ритуалов расставания? Кстати, согласия супруги на публикацию новости Николай не спрашивал. Так что в некоторых случаях сообщение о разрыве можно рассматривать как способ напоследок досадить партнеру.
«Люди хорошо расстаются крайне редко, ведь если бы им было хорошо, они бы не расстались», — писал Марсель Пруст. Неужели этого никак нельзя избежать? Можно! Во всяком случае, так считают Екатерина и Захар, им по 28 лет.
И это при том, что расставание было непростым: Екатерина, ответив на звонок на мобильный телефон мужа, поняла, что в его жизни есть другая женщина
«Я совершенно этого не ожидала, — признается она. — А когда я потребовала у Захара объяснений, он ответил, что хочет, чтобы мы расстались. Я была в ярости, дошло даже до того, что я устроила сцену с оскорблениями у него на работе. Я обдумывала новые мстительные планы, когда лучшая подруга набралась храбрости сказать мне: «Неужели ты думаешь, что страдание дает тебе право на всякие гадости?» Это меня остановило. На смену ярости пришли слезы.
Через какое-то время Захар перестал злиться на меня за мои выходки, и мы снова смогли разговаривать, и говорили много, неделю за неделей. В конечном счете именно это мне и было нужно!»
Время лечит
Чтобы прийти в себя, требуется время. Любой разрыв — траектория, состоящая из целого ряда чувств: гнев, ненависть, подавленность, ощущение беспомощности… «Терзания неизбежны, — признает психоаналитик Жерар Тиксье, — но нужно заставить себя разобраться в этой мешанине чувств. Чтобы осознать, например, что к имеющему место горю примешиваются отголоски страданий от прежних разрывов, таких как развод родителей или предыдущие ссоры».
Он советует «использовать свой разум, чтобы распознать, какие эмоции нами овладели»
Это необходимо сделать, чтобы не смешивать страдание от отсутствия партнера и нарциссическое страдание, вызванное тем, что разрыв портит наше представление о самих себе. Единственный способ оставаться действующим лицом истории и не брать роль жертвы — разобраться в своих переживаниях. Ведь пока мы находимся в ней, существуем в собственном воображении, а не в реальности.
Шаги от поражения к обновлению
Семейный психотерапевт Елена Улитова считает, что уроки любовных неудач помогают нам стать счастливее.
1. Вспомните начало отношений
Вернитесь к тому глубинному желанию, которое привело вас в них. Спросите себя, от каких ран они вас не исцелили. Теперь вы знаете, что лучше всех осуществить свои желания можете вы сами.
2. Найдите в событиях смысл
Вместо вопроса «Почему?» задайте себе вопрос «Для чего?». Воспользуйтесь неудачей для улучшения жизни. Не поддавайтесь соблазну обвинять во всем партнера. Лучше поразмышляйте о том, что вам хотелось бы изменить в своем поведении.
3. Восстановите ресурсы
Мы очень много вкладываем в тех, кого любим. Эмоций, душевных сил, заботы, планов на будущее. Порой кажется, что часть нашей личности навсегда осталась в любимом человеке. Однако на самом деле вы по-прежнему обладаете всем, что так щедро отдавали.
Создайте символический образ вашего вклада в любимого, а затем мысленно верните его себе. Почувствуйте внутри себя то, что было отдано: умение любить, душевную щедрость и доброту. Все это снова принадлежит вам и понадобится в новых отношениях.
4. Действуйте
Одного только понимания недостаточно. Начинайте действовать, чтобы самостоятельно строить новую жизнь и решать проблемы собственными силами. Регулярно повторяйте желаемые действия, чтобы они вошли в привычку. Вам потребуется упорство, но усилия не пропадут даром: постепенно ваши мысли и чувства изменятся и вы откроете новый путь.
5. Примите этот опыт
Откажитесь от идеи, что ваша встреча была ошибкой, и не вините себя. Ошибки не было, а был совместный опыт. Связь между вами сохраняется, поэтому не оценивайте ее негативно.
6. Поблагодарите бывшего партнера
Он помог вам в нелегкой задаче понимания себя и внутреннего роста. Забудьте о неудаче, но извлеките из нее урок.
Говорить и слушать
Избежать саморазрушения помогает разговор, обозначение словами смысла пережитого. В идеале лучше говорить с партнером, но даже если вы натолкнетесь на его молчание, полезно составить «отчет», чтобы понять, что нам дала эта наша история, которая вот сейчас подходит к завершению. «И если в одиночку вам это сделать не удается, — продолжает Жерар Тиксье, — не стесняйтесь прибегнуть к помощи тех, кто такое уже пережил, обратитесь к родственникам или проконсультируйтесь с психотерапевтом».
«Для меня это был конец света, — рассказывает о разводе 42-летняя Анна. — Я сильно поправилась, одевалась кое-как, трижды попадала в автомобильные аварии; по выходным лежала в постели в комнате с задернутыми шторами. Мои близкие беспокоились за меня. И тогда друзья организовали вечер, на который позвали меня и моего бывшего мужа, и каждый из присутствующих рассказал о своем опыте разрыва отношений. Это мне очень помогло.
Я признала очевидное: я не исключение, все переживали разрыв, но теперь чувствовали себя скорее хорошо
И я сказала себе, что нужно воспринимать этот разрыв не как стихийное бедствие, а как еще одно событие — пусть и не самое радостное — в ряду других событий моей жизни. Чем больше моя готовность примириться с ситуацией, тем легче мне будет начать строить свою жизнь заново».
Дар и прощение
Редко бывает, что двое одинаково хотят расстаться. «Когда я предложила Алексею разойтись, — вспоминает 35-летняя Ольга, — я думала, что он согласится, ведь у нас уже не было ничего общего. Но он запаниковал, потому что никогда не жил один. Тогда я помогла ему наладить новую жизнь: снять и обставить квартиру, записаться в клуб современного танца, которым он увлекался. Это нам далось нелегко, но мы расстались, сохранив уважение друг к другу, что для меня очень ценно».
Противоречия между тем партнером, кто выступает инициатором разрыва и у кого было время разработать новый план жизни, и тем, кто стал жертвой этого решения, неизбежны. «Тот, кто уходит, может помочь своему партнеру сохранить самоуважение, отметив то положительное, что было в их отношениях, — считает семейный психотерапевт Елена Улитова. — Важно проявить благородство, возможно, даже с финансовой точки зрения. Заплатив, мы отчасти чувствуем себя менее виноватыми».
Покинутый партнер, вполне вероятно, какое-то время будет в недоумении, «почему со мной так поступили»
Но если другой заканчивает отношения, это значит, что он уже не был в них счастлив. Возможно, это тяжело признать, но это лучше, чем застрять в роли страдающей стороны.
«Разрыв показывает, что где-то было слабое место, — продолжает Елена Улитова. — Не всем историям суждено продолжиться. Возможно, некоторых людей мы встречаем на жизненном пути, чтобы они помогли нам заметить, в чем мы ошибались, и приблизили нас к тому, чем мы являемся». Они покидают нас, когда для нашего развития их отсутствие становится полезнее, чем присутствие.
Да, разрыв может пойти на пользу. Но при двух условиях:
если избегать навязчивого повторения ситуаций (возможно, придется поработать с психотерапевтом),
если не держать зла.
«Нужно простить и отпустить партнера, — утверждает Елена Улитова, — даже если он поступил непорядочно. Хотя чаще бывает, что отношения просто исчерпали себя. Мы завершаем их, чтобы начать что-то новое. Мы как будто переходим из класса в класс, получая новые знания и новый жизненный опыт».
Испытание, которое делает нас сильнее
Если бывшие партнеры остаются друзьями, считать ли это идеальным вариантом расставания? «Не верьте этому! — отвечает семейный консультант Франсуаза Санд. — Дружба и любовь — два похожих чувства, поэтому при расставании важно идти до конца». Если сразу после разрыва сохранять близость, это породит недоразумения. В том, что один считает дружбой, второй может видеть шанс на возрождение любви. Для него крушение этой последней надежды, возможно, станет более тяжелым переживанием, чем сам разрыв.
И все же спустя какое-то время «иногда удается перейти к дружеским отношениям, — считает Елена Улитова. — Бывшие партнеры часто испытывают родственные чувства друг к другу, особенно когда у них есть общие дети. Если удается выстроить нейтральные доброжелательные отношения, это большая удача».
Такие отношения не помешают новой любви и в то же время позволят спокойно решать имущественные вопросы и воспитывать детей
Сейчас Алексей встречается с Ольгой от случая к случаю: «С момента нашего разрыва прошло пять лет, и я не жалею, что мы расстались, хотя два года после расставания были худшими в моей жизни. Я понял, что жил затворником, чтобы ей угодить, а я люблю бывать на людях. Сейчас я с удовольствием провожу вечера на танцах, завожу новых знакомых. Недавно я встретил женщину, которая, как и я, влюблена в джайв и хастл. Я все еще настороже: боюсь, что любовь снова заставит меня страдать. Но теперь я знаю, на что я готов согласиться, а на что нет».
Разрыв — как испытание огнем: сначала обжигает, затем закаляет. «Закаляет в том смысле, — уточняет Жерар Тиксье, — что он позволяет нам раскрыть такие качества, как сила и выносливость. Возмужание происходит благодаря лучшему применению того потенциала, который мы раньше оставляли без внимания. Страдания открывают нам ту часть самих себя, о существовании которой мы не догадывались, и показывают, чего мы хотим от жизни». Иными словами, указывают нам путь к настоящей любви: к другому человеку или к себе.
Психотерапевт, психолог, ведущая тренинговых программ по обучению психотерапии
