Повод для спора есть всегда: разные вкусы в музыке, разные взгляды на жизнь, разные мнения насчет религии или политики… В общем, достаточно чему угодно различать нас с собеседником, чтобы мы тут же начали переубеждать друг друга. Слово за слово, и вот уже повышается голос, в воздухе растет напряжение и даже могут начать проскакивать оскорбления.
Значит ли это, что мы изначально агрессивны и нетерпимы друг к другу? Конечно нет. Просто нас так заводит словесная дуэль, что мы перестаем видеть границы: человек с отличной от нашей позицией становится противником. Как не перейти от корректной беседы к выяснению отношений? Для этого нужно придерживаться четырех простых правил.
1. Ищите то, что вас объединяет
Большинству из нас близки такие базовые ценности, как справедливость, добро, свобода, безопасность, но для каждого из нас они воплощаются в разных образах. Именно из-за столкновения этих образов между нами часто и возникают разногласия — хотя если их расшифровать, то всем станет понятно, что причины для спора нет.
Социальные философы Хьюго Мерсьер и Дэн Спербер отмечают: «Люди, которые пытаются что-то доказать, не могут оценить аргументы другого человека, потому что заранее считают их выпадом против своей картины мира». Другими словами, когда мы заняты защитой своей точки зрения, мы становимся глухи к другим. Обратившись к главным ценностям, мы можем превратить спор в совместный поиск истины.
2. Цените собеседника
В пылу жаркого спора спросите себя, что вам важнее: победить или сохранить отношения с собеседником? Готовы ли вы предпочесть сиюминутное наслаждение от своего превосходства возможности вновь побеседовать с этим человеком в будущем?
Психолог Сьюзан Краусс Уитборн считает, что способность думать о будущем помогает нам быть более внимательными к собеседнику. Если мы планируем поддерживать отношения, то нам проще идти на компромисс, прощать и забывать обиды. Да, быть может, вы не выиграете диспут. Но у вас, по крайней мере, будет шанс вернуться к этой теме в будущем.
3. Делайте что-то необычное
Иногда споры разгораются из-за инстинктивного неудовольствия, а не по причине осознанного несогласия, отмечает Сьюзан Краусс Уитборн. «Споры имеют тенденцию зацикливаться, идти по одному и тому же сценарию снова и снова, — отмечает она. — Если чувствуете, что разговор идет по кругу, попробуйте сделать что-то необычное: резко смените тему; скажите первое, что придет в голову; представьте, что предмет вашего спора существует только в вашем воображении».
Это может показаться странным, но такое поведение заставляет вас выйти из порочного круга и помогает посмотреть на ситуацию свежим взглядом.
4. Не относитесь к ссоре слишком серьезно
Некоторые люди способны по полгода не разговаривать друг с другом из-за несогласия по какому-либо поводу. Стоит ли оно того? Представьте, как эта ситуация была бы разыграна в вашей любимой комедии. К примеру, постаревшие герои встречаются через сорок лет после размолвки и дружески беседуют. Но один случайно затрагивает «ту самую» тему, ссора вспыхивает с новой силой, и вот уже два старика колотят друг друга палками.
Искренний смех или улыбка обладают удивительной силой. Они могут разрядить напряженную ситуацию и притом сделать дальнейшее пререкание бессмысленным. Независимо от того, насколько сильно нас задевают взгляды собеседника, вы всегда можете выбрать: идти на поводу у своего упрямства или наслаждаться интересной беседой, попутно подмечая для себя что-то новое.
