«Мы привыкли считать, что похвала — штука полезная, — размышляет психолог и специалист по развитию Шэннон Зентолл. — Однако, отмечая преимущественно врожденные способности ребенка — например, говоря «ты умный» вместо «тебе здорово дается математика», — мы можем ему навредить». Такое отношение предполагает, что эти «хорошие» качества — главное в его личности. Когда мы хвалим детей за то, какие они, они хуже переживают неудачи и начинают предпочитать легкие задачи тяжелым, поскольку любой промах может угрожать их идентичности.
А еще так дети начинают концентрироваться на потенциальных ошибках. Зентолл и ее коллега Брэдли Моррис провели исследование с применением технологии отслеживания движения глаз. Оказалось, что дети, которых хвалили за то, какие они («ты хороший художник»), преимущественно фокусировались на ошибках в рисовании. Это вполне согласуется с предложенными психологом Кэрол Дуэк теориями мышления. По мнению Дуэк, фиксированное мышление — вера, что наши способности врожденные и не меняются, — ограничивает наши возможности личного прогресса.
Другое дело — когда детей хвалят за то, что они сделали: «Ты, должно быть, много занимался, чтобы так хорошо сдать тест по математике», или даже: «хорошая работа». Получающие такую обратную связь дети больше мотивированы на решение новых задач и устойчивы к потрясениям из-за неудач. Кроме того, так у них формируется «мышление роста»: вера, что способности можно улучшить, если прилагать достаточно усилий.
В другом исследовании Дуэк с коллегами записали на видео то, как родители общаются со своими малышами, а потом, когда дети подросли, побеседовали с ними. У тех детей, кого в раннем возрасте хвалили за действия, сформировалось «мышление роста», им лучше давались математика и понимание прочитанного.
В ходе другого исследования удалось выяснить, что, когда детсадовцы слышали смешанную похвалу, слова, отмечавшие их достижения, мотивировали их, а вот оценка их как личности могла негативно сказаться на уровне упорства. «Вывод вообще-то неутешительный, — признается ученая. — Мало кому из нас, родителей, удается всегда выбирать правильные слова».
Итак, главное — хвалить детей за то, что они делают. Но, когда на листе бумаги малыш превратил вас в крекер, держать в голове стоит не только это. «Когда вы говорите ребенку, что он добился фантастического результата, он может чувствовать давление, словно таких результатов он должен добиваться и впредь, постоянно».
Когда родители чувствуют, что самооценка ребенка не слишком высока, они начинают чрезмерно его хвалить
В другом исследовании Зентолл и Моррис изучали более широкий спектр поощрений. После того как детсадовцы выполнили задание по рисованию, их по-разному хвалили: за то, какие они, за то, что они сделали, давали им «пять», поднимали вверх большой палец или просто говорили: «Классно!» Те дети, одобрение кому выражали жестами или простым подбадриванием, в дальнейшем были такими же настойчивыми и упорными, как и все остальные. Зентолл говорит, что любые типы подбадриваний неплохи — при условии, что вы не перебарщиваете с ними, иначе ребенок просто перестанет их воспринимать.
Однако постоянно держать это в голове может быть довольно сложно. Психолог Эдди Бруммельман обнаружил: когда родители чувствуют, что самооценка ребенка не слишком высока, они начинают чрезмерно его хвалить. «Вместо того чтобы сказать ребенку, что у него получился неплохой рисунок, они восклицают, что видят перед собой шедевр», — объясняет он.
Увы, такая похвала лишь занижает самооценку ребенка и заставляет его избегать трудностей: он боится, что впредь не сможет соответствовать такому высокому стандарту. Кроме того, так недолго взрастить в нем нарциссические черты, даже при том, что самооценка так и останется низкой.
Казалось бы, все эти правила: что говорить, а что нет — просто парализуют. «Велик риск, что родитель начнет выбирать слова слишком тщательно, — соглашается Бруммельман. — Но все приходит с опытом. Продолжайте реагировать на то, что делает ребенок, — так он будет понимать, хорошо ли у него получается или не очень. Просто помните: похвала должна быть честной, сдержанной и касаться действий ребенка».
Конечно, сказать проще, чем сделать. «Постоянно произносить лишь правильные фразы трудно, ведь это не естественный процесс», — напоминает Зентолл. Но и нам как родителям не стоит тянуться к недостижимой планке, призрачному идеалу. В наших силах давать детям адекватную и здоровую обратную связь.
