Многочисленные исследования в области самооценки, проведенные за последние десять лет, показали, что ребенок не обязательно будет учится лучше, если хвалить его «за ум». В действительности похвалы могут, наоборот, заставить учиться вполсилы.
Дети нередко реагируют на похвалы именно так — к чему работать над новым рисунком, когда и прошлый был «лучше всех»? Также ребенок может просто начать повторять все то, что уже делал, ведь зачем рисовать что-то новое или каким-то новым способом, если старое проходит на ура?
Научные данные
В ставшем уже знаменитом исследовании 1998 года психологи Кэрол Двек и Клаудия Мюллер попросили 128 детей возраста десяти-одиннадцати лет решить последовательность математических задач. По завершении работы над первым комплектом простеньких примеров исследователи похвалили каждого ребенка всего одной-единственной фразой. Одних хвалили за интеллект: «Ты замечательно справился, ты очень умный». Других отметили за усидчивость и старание: «Ты замечательно справился, тебе, наверное, пришлось очень серьезно потрудиться».
Затем детям дали новый набор более сложных примеров. Результаты были поразительные. Ученики, получившие похвалу за старание, проявляли значительно больше стремления искать новые подходы к решению задач. Кроме того, они были более упорны в работе, а неудачи свои, как правило, объясняли не нехваткой интеллекта, а недостаточным старанием.
Дети, которых похвалили за ум, больше волновались из-за возможности провала, они в большинстве своем старались выбрать задания, подтверждавшие уже имевшиеся у них знания, и проявляли все меньше упорства по мере усложнения примеров. В конечном счете радостное волнение, вызванное словами «ты такой умный», сменилось повышенной тревожностью и падением самооценки, мотивации и производительности.
Короче говоря, чтобы подорвать у малышей веру в себя, хватило одной-единственной хвалебной фразы.
«Хорошая девочка», «ты у нас самый лучший» — такое любование своими детьми может на время поднять нашу собственную самооценку, ведь мы таким образом сигнализируем окружающим, какие мы фантастические родители и каких мы растим потрясающих детей. Но для самоощущения самих детей в этом проку мало. Изо всех сил стараясь отличаться от поколения своих родителей мы, по сути, ведем себя точно так же, как вели себя с нами они, то есть кидаемся пустыми похвалами подобно тому, как взрослые нашего детства бездумно ругали по каждому поводу.
Что идет на пользу ребенку?
В результате мы возвращаемся к исходной проблеме — если похвала не поднимает самооценку ребенка, то что же ее поднимает?
Спросим у Шарлотты Стиглиц, матери нобелевского лауреата, экономиста Джозефа Стиглица, которая много лет преподавала чтение в коррекционной школе на северо-западе штата Индиана. «Я никогда не хвалю ребенка, если он справляется с тем, с чем и так должен уметь справляться, — считает она. — Я хвалю детей, только если они делают что-то по-настоящему сложное, например, делятся своими игрушками или проявляют терпение. Кроме того, я считаю, что очень важно говорить им «спасибо». Если я не успеваю вовремя в чем-то помочь ребенку, а он терпеливо ждет, я обязательно благодарю его за это. Но я не стану хвалить его за то, что он просто играет или читает».
Никаких чрезмерных поощрений и никаких жестких наказаний — Шарлотта фокусировалась на том, что делает ребенок, и на том, как он это делает. Вот ее диалог с четырехлетним мальчиком, занятым рисованием. Когда он сделал паузу и посмотрел на нее (возможно, ожидая похвалы), она улыбнулась и сказала: «Как много у тебя на картинке синего». «Это пруд у бабушкиного дома. А еще там есть мостик, — ответил мальчик. Он взял коричневый карандаш. — Сейчас я вам его покажу». Шарлотта разговаривала с мальчиком, не заставляя его ни в чем торопиться, но, что важнее всего, она видела его и прислушивалась к нему. Она присутствовала в его мире.
Именно такое присутствие повышает самооценку ребенка, потому что оно дает ему понять, что он заслуживает внимание и мысли взрослого человека. В ином случае ребенок может прийти к выводу, что его действия сами по себе не являются целью, а служат всего лишь способом заработать похвалу. Как можно ждать от ребенка прилежания и внимательности, не будучи внимательным к нему самому? Присутствие в мире других людей, будь то дети или друзья, да и, если уж на то пошло, даже присутствие в своем собственном мире, это очень тяжелый труд. Но не этого ли внимания — то есть ощущения, что кто-то старается думать о нас, — хочется всем нам больше любой похвалы?
Об эксперте: Стивен Гросс — психоаналитик с более чем 25-летним опытом работы. Родился в США, учился в университетах Калифорнии, Беркли, Оксфорда. В настоящее время живет и работает в Лондоне. Книга «Искусство жить» (Эксмо, 2015) принесла автору мировую известность, возглавив списки бестселлеров в Европе и США.
