Кадр из фильма «Катастрофа: история женщины» (1947 год)
Как ощущается столкновение с отвержением
Безусловно, нам доставляет боль, когда нас не выбирают и отвергают, когда нам говорят «нет» даже малозначимые люди. Однако это не разрушает нас изнутри. Мы можем обидеться, возмутиться на посторонних, случайных прохожих, коллег и вовсе незнакомых людей, но все же довольно быстро эти эмоции утихают.
И совсем по-другому мы проживаем то же самое с нашими близкими. Если мы сами выбрали человека, то тем самым наделили его большой значимостью. Рядом с ним мы оголяем душу, эмоции, переживания. С близкими мы можем быть уязвимыми. Можем рассказать им больше, чем кому-либо другому. Можем показать себя разными: смешными, разозленными, боящимися, вспыльчивыми.
Эту собственную многогранность мы показываем далеко не всем
У каждого из нас в окружении таких людей — значимых, очень-очень важных — может быть несколько: партнер, друг, родитель, брат или сестра. И их на самом деле немного. Именно поэтому они для нас и являются такими ценными. Незаменимыми. И когда случается, что наши пути расходятся, нам становится невероятно больно. Словно что-то фундаментальное, крепкое, незыблемое дает трещину.
Почему так сложно пережить разрыв отношений
В психологии есть понятие эмоциональной травмы. Оно как раз про ощущения, будто почва уходит из-под ног, все рушится. Тебе больно, страшно в моменте, и ты не понимаешь, как это пережить. Когда подобная ситуация случается повторно, когда мы ощущаем схожие эмоции, это называется ретравматизацией. И на самом деле она как раз проживается гораздо болезненнее, нежели первичная травма.
Казалось бы, мы стали взрослыми, осознанными, статусными, но в случае разрыва отношений проваливаемся вновь в детскую позицию, в свою первоначальную травму: «Меня отвергли, но почему? Мне так больно, так страшно. Разве я это заслужил(а)? Что я сделал(а) не так?»
Внутри поднимаются и несогласие, и раздражение, и отчаяние, в которые мы проваливаемся все глубже и глубже. При этом мы можем понимать головой, что отношения не такие, как хотелось бы иметь, что человек не наш по ценностям и целям. Все давно шло к разрыву. Но в душе все приобретает масштаб катастрофы.
В действительности у многих из нас за плечами был уже такой травматический опыт, когда нас не выбирали, когда приходилось доказывать, что мы лучшие
Это мог быть не только партнер, но и даже родитель, например, папа, который проявлял равнодушие и незаинтересованность в нашу сторону. Физическое присутствие могло быть, но эмоциональной теплоты не было. В том прошлом мы пытались завоевать расположение, завоевать внимание, но ничего не получалось. А чувства были те же самые, что и сейчас: растерянность, боль, пустота, раздражение.
И эта боль закрепляется, к сожалению, как сценарий. Например, девочка становится девушкой, затем женщиной, и любая ситуация, связанная с разрывом отношений, проживается ею одинаково. В текущем мужчине она может видеть отца, который ее оставил или эмоционально отверг.
Почему опасно занимать позицию жертвы
Когда мы попадаем в ситуацию «отверженного», то, осознанно или нет, можем самостоятельно эту травму напитывать. Считать, говорить, думать, что из-за нее мы больше не сможем построить отношения, не сможем нормально реализоваться, проявляться, зарабатывать, жить.
Травма становится неким ограничителем, который не дает двигаться дальше, удобным предлогом и оправданием для собственного бездействия
И это очень важно обнаружить и перестать прикрываться собственной позицией жертвы. Ведь у любого из нас на самом деле есть травма. Абсолютно здоровых людей не существует. Главная задача — научиться собственную травму напитывать не слабостью, а силой, понимаением, что не травма стоит у штурвала, а вы сами рулите своей жизнью.
Как пережить расставание
Травма, как медаль, имеет две стороны. С одной, нам было непросто, тяжело, больно. Но с другой, если вы проанализируете эту историю, то безусловно обнаружите, что этот опыт привнес нечто новое и значимое в ваши характер и навыки. Благодаря травме вы чему-то научились. И это полезный вектор самоанализа травмы не с позиции жертвы, а с позиции своей суперсилы.
Нас могут отвергать не потому, что мы какие-то не такие — плохие, ужасные, скверные. Нас могут бросать потому, что наши амбиции больше и глубже, мы стремимся совершенно к другим целям. Мы обучаемся и хотим от жизни большего. А другой человек понимает, что всего этого дать нам попросту не может. Для собственного спокойствия, комфорта и безопасности он выбирает расставание.
Ведь в таком случае ему не надо менять ритм, свое мышление и убеждения — гораздо проще от всего отказаться
Поэтому прежде чем проваливаться в ситуацию жертвы, искать причины в себе, ломать собственную самооценку, посмотрите на этого человека с другой стороны. А какой он? Каким он был рядом с вами? Насколько вы совпадали по взглядам, убеждениям и ценностям?
Безусловно, для того чтобы пережить расставание, потребуются время и силы. Возможно, не все будет получаться с первого раза. Может быть, боль и обида будут периодически возвращаться. Но помните, что разрыв — это не про то, что с вами что-то не так. Ваше расставание — это про то, что данный человек попросту вам не подошел.
Психолог и психоаналитик
