Незакрытые отношения
С юридическим разводом все просто — люди обращаются в суд (при отсутствии детей и имущественных претензий — в загс) и получают развод решением суда. При разводе оговариваются алименты, порядок общения с ребенком и место его проживания, раздел имущества и прочее.
С психологическим разводом все намного сложнее, ибо человек может несколько лет жить со свидетельством о разводе и новой печатью в паспорте, но при этом продолжать чувствовать себя мужем или женой бывшего партнера. Соответственно, в этом случае новые отношения построить крайне тяжело, потому что психологически человек продолжает находиться в браке.
Выглядит это по-разному. Кто-то хранит верность бывшему партнеру, время от времени продолжает заниматься с ним сексом, пытается что-то доказать, показать, объяснить — в общем, вернуть обратно. Кто-то продолжает нести ответственность за бывшего — помогать по хозяйству и финансово (речь не о алиментах и встречах с детьми), переживать, заботиться, помогать решать проблемы.
Кто-то люто ненавидит экс-супруга, постоянно рассказывает о нем всяческий негатив, при каждом удобном случае норовит поругаться с ним или с ней, доказать ему его (ее) вину. Кто-то постоянно наблюдает за бывшим в соцсетях, за его жизненными изменениями, новыми отношениями, при этом осознает всю навязчивость происходящего, но остановиться не может.
Все эти варианты поведения говорят об одном — экс-супруга вы так и не отпустили, отношения с ним не закрыли, психологический развод у вас так и не состоялся
Безусловно, это мешает построению новых отношений и зачастую от этого страдает ваш следующий партнер, который сперва недоумевает, потом раздражается и высказывает свое недовольство, а затем расстается с вами, если вы не меняете свое поведение.
Бывают, кстати, ситуации наоборот: люди еще не развелись юридически, а психологический развод у них (или у одного из них) уже состоялся. В этом случае возникает некое безразличие к супругу — уже не хочется ни самому оправдываться, ни другого в чем-то упрекать.
А еще «расставание — маленькая смерть» для того, кто к разводу был не готов. В этих случаях человек может надолго застрять в проживании своего горя — он как будто ставит свою жизнь на паузу. У многих в таких случаях возникает депрессия и нужна помощь специалиста.
Как пережить развод?
Как же пережить развод таким образом, чтобы жизнь на этом не заканчивалась, и через какое-то время обрести готовность к новым отношениям? Существуют некие психологические приемы, используя которые человек может значительно облегчить себе проживание развода и непростого постразводного периода.
Перестановка
«В разлуке три четверти горя берет на себя остающийся, уходящий же уносит всего одну четверть» (восточная поговорка). Если после развода партнер ушел из квартиры, а вы в ней остались, то вас воспоминания будут изводить сильнее и дольше, чем его. Вот еще совсем недавно бывший партнер здесь сидел, а здесь спал, а вот тут ел, а там смотрел сериал… Мебель, стены, вещи — все напоминает о прошлых днях. В этом случае имеет смысл, по возможности, сделать легкую перестановку.
«Раньше я сидела у окна, а он сидел напротив меня, мы пили кофе и смеялись, а сейчас я смотрю на этот стул, он пуст, и мне больно», — чтобы избежать таких воспоминаний, переставьте стулья и стол. Если невозможно переставить — садитесь теперь не у окна, а на тот стул, где раньше сидел бывший. Тогда взгляд уже будет устремлен не на пустой стул, где когда-то он сидел, а в окно.
Расхламление
Хорошо помогает перемещение картин, вазочек, статуэток — что-то переставили в другое место, что-то убрали совсем. Большую роль играет и текстиль — диванные подушки, пледики, занавески. Что-то обновите, что-то временно уберите. Занавески можно поменять местами (например, занавески из спальни перевесить в гостиную, а из гостиной — в спальню).
Обновите, по возможности, постельное белье, ведь старые комплекты также напоминают о бывшем партнере. Купите новую домашнюю одежду, тапочки, ночные пижамки. Уберите подальше вещи бывшего партнера (отдайте ему, выкиньте ненужное).
Все это делается для того, чтобы убрать триггеры, запускающие мысли о прошлом. Новое окружение — новая жизнь. Заодно можно провести расхламление квартиры.
Новые маршруты
Точно так же поступайте и с маршрутами. Если есть возможность, обходите дом так, чтобы подходить к парадной с другой стороны, поднимайтесь без лифта, если невысоко, выберите другой продуктовой магазин.
«Расставание — маленькая смерть», но не нужно усугублять ситуацию и специально плавать в пучине тоски. Если вы когда-нибудь присутствовали на похоронах, то могли заметить, что обычно в день похорон родственники убиты горем, потом традиционно поминки на девятый день — они уже держатся пободрее и плачут меньше, а на «сорока днях» даже шутят и иногда смеются. Если в горе специально не купаться, то к сороковому дню даже после потери близкого становится хоть немного, но легче.
Вот так же и с разводом. В первые недели может быть невыразимо больно и тяжело, но эти первые дни и предназначены для того, чтобы проживать острое горе, выплакивать его, проговаривать, пролечивая себя таким образом. Распространенная ошибка — не дать себе отгоревать, потому что тогда человек столкнется с отстроченным гореванием, и оно его все равно накроет — через полгода, через год, но накроет.
Иногда отсроченное горевание проявляется через психосоматику: казалось бы, беспричинно начинаются различные заболевания
Но еще большая ошибка — застрять в горевании. Уже не сорок, а сто сорок дней прошло, а человек все продолжает растравливать себя воспоминаниями, слушать грустную музыку, смотреть фильмы, заставляющие страдать и плакать, пересматривать фотографии, следить за бывшим партнером в соцсетях, а иногда и в реальности. Это все приемлемо в первые девять дней, но точно не после сорокового дня. Получается, что человек сам выбирает страдать и всячески изводить себя.
Подобные страдания необходимо пресекать. Кому-то поможет звонок другу, чтобы переключиться, кому-то — спорт, кому-то прогулка, кому-то занятия с ребенком, интересный или веселый фильм, молитва, хобби, волонтерство… Если не помогает ничего и тянет продолжать страдать — идите к психологу. Существует огромное количество психологических техник, благодаря которым можно отпустить бывшего и перестать мучаться.
С чистого листа
Сделайте то, о чем давно мечтали. Может, это новое хобби, или изменения во внешности, путешествие, или приобретение домашнего питомца. Возможно, раньше вы отказывали себе во встречах с друзьями или знакомыми. Может быть, будучи в браке, вы готовили чаще ту еду, которая нравилась партнеру, а теперь можете начать готовить то, что нравится вам.
Также можно начать изучать новые рецепты. Дают заряд позитива новые семейные привычки и новые семейные традиции. Например, пусть теперь каждое воскресенье в вашей семье будет музейный (экскурсионный, спортивный, прогулочный и так далее) день — взяли детей и пошли внедрять новую традицию.
Что делать, если финансовое состояние после развода ухудшилось?
Бывает и такое. Тогда человек читает все эти рекомендации и мрачно думает о том, что их не применить, потому что денег у него теперь почти нет и жить почти не на что. Но, как говорят, китайцы, кризис — это еще и возможности. Иногда именно развод дает толчок поменять работу, разослать резюме, ходить на собеседования, начать свое дело…
Контакты с близкими
Бывает, что развод помогает помириться с друзьями или родственниками. Я знаю случаи, когда женщины после развода были вынуждены выйти на работу, мирились с родителями, сестрами/братьями или с бывшей свекровью, просили их посидеть с детьми. Дети обретали общение еще с одним любящим их взрослым, а мама таким образом вырывалась из декретного беличьего колеса.
Инвентаризация ресурсов
В любом случае, для того, чтобы решить финансовый вопрос, желательно провести инвентаризацию: выписать свои ресурсы, внутренние и внешние.
К внутренним ресурсам относятся ваши знания, умения и навыки, ваши черты характера (например, уверенность или целеустремленность), полезные привычки, ваши внешность, возраст, здоровье — все то, что может вам помочь.
Внешние ресурсы — это помощь других людей (о ней было выше), какие-то активы (одна женщина после развода сдала в аренду дачу на три месяца, и это помогло ей продержаться, пока она искала новую работу), населенный пункт, в котором вы живете (чем крупнее город, тем больше возможностей).
Нужно ли клин клином вышибать или соблюдать «правило одного года»?
Считается, если после развода прошло меньше года, то в новые отношения вы, скорее всего, принесете все те же самые проблемы, которые были у вас в предыдущих.
Для чего нужен год? За год вы проживете все сезоны, все календарные и семейные праздники без партнёра: первый Новый год без партнера, первая весна без него и так далее. Потом цикл замкнется, и можно будет вступать в новые отношения.
Если поспешить с отношениями, то либо, как я уже говорила, вы принесете туда старые проблемы, либо будете постоянно сравнивать нового партнера со старым и разочаровываться в новом.
Что значит принести старые проблемы в новые отношения? Это когда бывший партнер был токсичный человек и новый партнер — токсичный. Бывший партнер любил выпить, и новый к спиртному сильно неравнодушен. Бывший партнер был безответственный и инфантильный, и новый такой же. Женщина говорит: «Мне не везет, попадаются одни…». А она других либо не видит, либо не умеет себя с ними вести.
Наилучший вариант — посвятить год себе, изучению того, кто вы сейчас
Какая я? Кто мои люди? Какой партнер мне подойдет, а какой нет и почему? А каким людям нравлюсь я и почему? А каким не нравлюсь и почему? Где и кем я хочу работать? Чем заниматься?
Первый год после развода — это год новых целей и анализа прошлых отношений. В этот период имеет смысл начать посещать психолога, потому что анализ прошлого — это хороший вклад в будущее. Психолог поможет отпустить прошлое, осуществить психологический развод, научиться жить в новой реальности, избавиться от тревоги и страхов.
Работая со специалистом, вы сможете осознать, где и в чем вы поступали необдуманно или во вред себе. Благодаря работе с психологом можно изменить неэффективный жизненный (любовный) сценарий.
Уж столько времени прошло, а воз и ныне там?
Если у вас никак не получается закрыть дверь в прошлое, отпустить бывшего партнера, то опять-таки, психолог вам в помощь. Специалист помогает сэкономить время, ускорить проживание развода, приблизить возможность новых отношений, сформировать готовность к ним.
Самостоятельно попробуйте сделать следующее: выпишите на бумагу, в чем вы виноваты перед партнером, в чем он виноват перед вами и за что вы ему благодарны. Посмотрите на эти списки. Если вы понимаете, что вам сложно самостоятельно отпустить обиды на партнера или вину перед ним, то психолог поможет вам и в этом вопросе. Ведь люди после развода могут быть привязаны к бывшему именно негативными эмоциями (обидой, злостью, виной), а эти эмоции держат крепче, чем кажется.
«Я больше никого уже не полюблю. Я больше никому не буду нужна. Я больше никому не смогу доверять»
Все эти «я больше…» пугают и не дают построить новые отношения. Но это всего лишь ваши негативные установки. А ограничивающие вас установки всегда можно заменить на более позитивные и привносящие в вашу жизнь новые возможности.
«Я больше никого уже не полюблю»
Вы уверены? Люди часто любят и папу и маму одинаково сильно, но по-разному. Любят маму и бабушку, старшего и младшего ребенка, двух домашних питомцев — тоже одинаково сильно, но по-разному. Вот так же и другого партнера вы тоже сможете полюбить. Просто к другому человеку и любовь будет выглядеть по-другому, не меньше или больше, а просто по-иному.
«Я больше никому не буду нужна»
Все в ваших руках. Кто хочет найти партнера, тот найдет, кто хочет построить отношения — тот построит. Люди для этого переезжают, меняют окружение, меняют привычки. Если вы в себе не уверены — поработайте со своей самооценкой.
«Я больше никому не смогу доверять»
Но вы можете минимизировать риски. Скорее всего, в поведении вашего партнера были какие-то тревожные звоночки, но вы их игнорировали. Что ж, теперь у вас есть опыт, и в следующих отношениях вы можете более пристрастно отнестись к подобным сигналам.
Часто случается так, что женщина еще до брака видит либо склонность к изменам, либо к алкоголю (а где алкоголь, там вероятность измен повышается), либо инфантильное поведение партнера. Видит, но игнорирует это. А потом случается нечто, из-за чего она больше не может доверять ему.
Возможно, каким-то людям и правда не стоит доверять. Подумайте, какое поведение другого человека вызывает у вас доверие, а какие поступки вызывают у вас недоверие.
Вы больше предпочитаете верить словам или делам?
Может быть, вы сами спровоцировали некую ситуацию, после которой вам сложно теперь доверять. Я знаю семьи, где месяцами и даже годами нет секса, потому что женщине это не нужно. Но когда человека не кормят дома — он либо готовит сам, либо идет в кафе. Не все мужчины хотят заниматься самоудовлетворением, кто-то в таких случаях идет налево.
Женщина может постоянно унижать и оскорблять мужчину, а потом удивляться, как он мог найти другую. Бывает такое, когда женщина решает все проблемы, и свои, и детей, и проблемы мужа, просто потому, что ей так удобнее, а потом жалуется, что не может положиться на другого человека и не может доверять. Подумайте — не сами ли вы приложили руку к своему недоверию, и как это можно исправить.
Заключение
Подводя итоги, хочу порекомендовать всем тем, кто находится в процессе развода или недавно развелся, сесть и написать все минусы и плюсы отношений с бывшим партнером, все минусы и плюсы развода, все минусы и плюсы помощи других людей в постразводном периоде (родственников, друзей, коллег, психологов). Напишите свои чувства, связанные с разводом (их интенсивность и мысли, которые вызывают эти чувства).
Прочтите все это вслух и после этого запишите выводы. Таким образом вы разложите по полочкам все те свои задумки и эмоции, которые переплетены сейчас в мучительный для вас клубок.
И помните, что бы ни случилось, ваше будущее — в ваших руках, потому что каждый сам пишет свою биографию.
