Запертые в замкнутом пространстве квартиры, партнеры сталкиваются с разногласиями, от которых невозможно убежать на работу или к друзьям. В состоянии тревоги и напряжения даже мелкие проблемы вырастают до размеров глобальных и неразрешимых. И каждый старается доказать другому, что тот неправ, даже если предмет спора — включать свет на кухне или нет, ставить ли чашки в сушку или рядом с раковиной.
Поэтому всем, кто находится в изоляции и старается не «убить» партнера, стоит прислушаться к выводам Тары Вранч, психолога и инструктора по медитации, которая утверждает: попытки во что бы то ни стало убедить другого, что он неправ, приводят лишь к тому, что каждый чувствует себя еще более одиноким и изолированным.
Психотерапевты, которые работают с парами, утверждают, что порой на сессиях супруги в первую очередь пытаются переложить вину за проблемы друг на друга. Они утверждают, что муж или жена постоянно их критикуют, не благодарят, не уделяют внимания. И это в свою очередь, якобы вынуждает их защищаться и доказывать, что все как раз наоборот, опираясь на логику и факты. Затем они подробно перечисляют, как партнер может исправить ошибки, что сказать или сделать, чтобы конфликт разрешился.
К сожалению, такие способы доказать другому, что он неправ, не работают, а, напротив, заставляют партнера защищаться и еще активнее доказывать свою позицию. В такой ситуации оказываются многие пары. Проблема в том, что это совершенно бесполезно. В каждом из партнеров поднимает голову внутренний адвокат и начинает подбирать аргументы, и в итоге кажется, будто оба партнера встретились в суде.
Что происходит, когда пары бессмысленно спорят? Каждый сосредотачивается на собственном эго и застревает в состоянии «бей или беги». В результате такой стратегии один обязательно побеждает, другой — проигрывает. Вместо того, чтобы увидеть друг в друге союзников, осознать, что цель спора общая: сохранить отношения — партнеры ведут себя как оппоненты. И в итоге никто не чувствует себя понятым, но каждый ощущает себя изолированным и обиженным, что в условиях и без того ограниченного пространства может разрушить отношения.
Тара Вранч утверждает, что невозможно доказать свою правоту, стремясь исключительно к победе в споре. Она предлагает другую модель поведения, основанную на сострадании, стремлении понять и принять чужой образ мышления.
Стоит прежде всего попытаться разобраться в чувствах партнера, понять его, как бы странно и несправедливо он себя ни вел
Автор в книге «Радикальное сострадание» пишет: «Необходимо осознанно подходить к своим чувствам, которые захлестывают нас в момент спора, принимать их и делать паузу, прежде чем реагировать». Слишком поспешные и бурные реакции подкрепляют и усиливают конфликт.
Чтобы найти в себе способность сострадать, нужно позволить себе разочароваться, прочувствовать, что может чувствовать другой человек, дав волю собственным эмоциям.
Единственное, что помогает парам проходить через боль разногласий и ссор, — стремление понять, а не навешивать ярлыки и обесценивать. Когда каждый слишком концентрируется на том, насколько он прав и как неправ другой, не выигрывает никто. Потому что изначально оба стремились найти общее, прийти к компромиссу, объяснить, что их волнует, быть понятыми.
Итак, чтобы отношения в паре стали более гармоничными и глубокими, стоит прежде всего попытаться разобраться в чувствах партнера, понять его, как бы странно и несправедливо он себя ни вел. (Разумеется, эта техника не относится к случаям домашнего насилия.)
Нужно работать с эмоциями вместе, поддерживать, показывать партнеру, что вы его понимаете, помогать почувствовать себя услышанным. Держите это в уме, когда соберетесь поспорить с партнером. И вместо того, чтобы начать кричать и доказывать, попробуйте воспользоваться следующими советами Тары Бранч.
1. Используйте мимику и язык тела, чтобы помочь партнеру расслабиться и открыться
Попробуйте во время спора копировать выражение лица и язык тела партнера. Исследования доказали, что такая «мимикрия» повышает чувство комфорта, принятия, симпатии. Но это работает, только если партнер не закрывается в самом начале конфликта. Если же это так, дайте ему пространство и время и откройтесь сами, чтобы заразить его своей искренностью.
2. Подбирайте слова, чтобы прийти к согласию
После того, как при помощи языка тела и мимики вы помогли ему почувствовать, что вы на одной стороне, настало время обратить внимание на слова и тон. Говорите с партнером тепло и искренне. Покажите, что стремитесь лучше понять его: «Мне показалось, ты расстроен, потому что… Правильно?» Или — что внимательно слушали и поняли: «Теперь ясно, почему ты расстроен».
Такая форма ведения разговора помогает другому объяснить свою точку зрения и скорее принять чужую. Кроме того, напоминайте, что по некоторым вопросам вы уже смогли договориться, значит, получится сделать это и по остальным. Это даст стимул искать решения, которые устроят обоих.
3. Сделайте первый шаг, чтобы найти решение
Ищите выход, достигайте компромисса, делайте шаги навстречу, выслушивайте аргументы. Дайте партнеру возможность увидеть, почему его привычки вас раздражают, и сами посмотрите на свои со стороны. Покажите, что хотите решить проблему конструктивно, не стремитесь выиграть во что бы то ни стало, не хотите его или ее поражения.
Разговор между двумя — не спортивное состязание и не война между державами. Ваша цель — решение, а не победа сама по себе. Оно должно быть общим, устраивать и вас, и партнера. Поэтому нет никакого смысла доказывать, что вы правы. Вместо этого постарайтесь разобраться, понять, услышать. И тогда, возможно, изоляция только сплотит вашу пару.
Об авторе: Тара Вранч — психолог и инструктор по медитации.
